5 dicas de especialistas para lidar com o luto durante as férias

Desde a infância, sempre me diverti com meu status de “pai / mãe”. Minha mãe e meu pai eram meus melhores amigos, minha maior fonte de incentivo e orientação, uma alegria (na maioria das vezes) para conviver, aqueles que fizeram marcos e temporadas especiais, bem, os mais especiais. Tive sorte e sabia disso.

Mas, com apenas 34 anos, me vi sem eles. Minha mãe morreu em um acidente de carro quando eu tinha 30 anos e, alguns anos depois, meu pai sofreu um ataque cardíaco fatal. Rapidamente e sem aviso, deixei de ser uma “pessoa dos pais” para ser uma pessoa sem pais vivos. Minha mãe e meu pai nunca conheceriam meu futuro marido. Eu nunca colocaria meus bebês em seus braços.

Agora tenho anos de experiência e conhecimento em luto - pessoal, é claro, mas também profissional, como cofundador do site Modern Loss e co-autor de um livro de o mesmo nome. Eu sei em primeira mão que não importa quem você perdeu, e não importa quantos anos se passaram desde que aconteceu, a dor nunca o deixa. Também sei que, para muitos de nós que perderam entes queridos, a temporada de festas - que vem com seus próprios fatores estressantes - pode ser especialmente difícil de suportar. “Muitas coisas estão em jogo no final do ano que podem realmente trazer o luto de volta”, diz Claire Bidwell Smith, uma terapeuta do luto e autora de Anxiety: The Missing Stage of Grief. “Não é apenas a época festiva, com rituais adorados e celebrações contínuas. É também uma época em que os dias são mais curtos e as temperaturas estão caindo em grande parte do país. ”

Mas é possível recuperar esta época do ano de forma significativa, como aprendi lentamente a fazer ao longo tentativa e erro. Com algum esforço, criatividade e uma grande dose de autocuidado, você pode remodelar rituais amados e criar novos que são exclusivamente significativos para você - assim como sua perda. Aqui estão alguns dos melhores conselhos que encontrei:

Quando alguém em quem você sempre confiou nos rituais de férias se vai (seu marido que desligou as luzes, sua mãe que fez o peru), pode parecer como embora o conforto e a magia da estação, junto com incontáveis ​​detalhes práticos, estejam inteiramente sobre seus ombros. Além disso, cada comercial sentimental e comentário improvisado de colegas de trabalho (“Ah, vou fazer compras com minha mãe neste fim de semana”) serve como um lembrete do clube em que você não está mais.

Entenda isso completamente replicar as celebrações passadas nos mínimos detalhes pode ser muito difícil. Em vez disso, considere escolher um ritual precioso, como abrir presentes na ordem preferida de sua irmã ou assistir ao filme de férias favorito de seu marido, e se permitir flexibilidade no próximo feriado se sua dor estiver em um lugar diferente, sugere Alysha Lacey, diretora de programa no Dougy Center for Grieving Children & amp; Famílias em Portland, Oregon. Esse tipo de seletividade permite que você crie um senso de conexão sem se exaurir física e mentalmente, ou transformar o mês em um campo minado emocional. Por exemplo, desde que seu pai morreu há sete anos, Valentina Vitols Bello, de Seattle, distribuiu notas novinhas de US $ 1 para familiares e amigos em muitas vésperas de ano novo. “Meu pai sempre escrevia o ano neles com um Sharpie e os presenteava como um símbolo de prosperidade para o ano que viria”, diz ela. “Eu também guardo aqueles que ele me deu com minhas coisas de Natal, para que eu possa vê-los em todas as festas de fim de ano.”

Trazer um pouco de leviandade a um período de carga emocional pode ser surpreendentemente fortalecedor e ajudar você a construir uma comunidade. Amanda Johns Perez, de Los Angeles, vai ao McDonald's todo mês de dezembro em memória de seu pai, cujo sanduíche favorito era o hambúrguer típico da rede. “O Dia Memorial do Big Mac de Dave Johns começou como algo que minha família imediata poderia fazer, onde quer que estivéssemos”, diz ela. “Mas com o passar dos anos, pessoas que nem conheciam meu pai se juntaram a nós. Cada foto que recebo de filas de drive-thru me incomoda um pouco e torna o início da temporada mais suportável.”

Reconheço meu pai de maneira semelhante. Quando eu era adolescente, ele me envergonhava anualmente exibindo uma menorá de 3 metros de altura (que ele mesmo construiu!) Em nosso gramado, completa com luzes de Natal. Agora que ele se foi, honro esse ato exclusivamente criativo, convidando amigos para a maior iluminação de menorá do mundo, perto do Central Park. É uma maneira maravilhosa para eles conhecerem um pedaço de sua personalidade e para eu não estar sozinho em meus pensamentos.

A perda de um ente querido abre um buraco no tecido familiar, que pode ser dolorosamente óbvio na mesa de jantar, quando você está acostumado a ver essa pessoa em seu lugar habitual. Uma mulher me disse que preenche o vazio convidando alguém que está lidando com o vazio em sua própria vida. Nos últimos anos, ela foi acompanhada por um amigo da família que, devido aos novos acordos de custódia, não pode mais passar o Natal com seus próprios filhos. “Tem sido tão maravilhoso incluí-la em nossas refeições de férias, em vez de ficar olhando para um lugar vazio onde meu pai costumava sentar”, diz ela.

Ashley Wyman, de Houston, perdeu o pai de câncer no cérebro três anos atrás. Todos os anos desde então, ela compra para ele um cartão de férias, escreve uma atualização sobre sua vida dentro e o coloca em uma pasta. “Guardo os cartões para que, quando estiver pronta, possa olhar para trás em minha jornada e ver o quanto cresci desde que ele faleceu”, diz ela. Smith incentiva o desenvolvimento de uma prática expressiva como escrever ou criar arte. “Manter uma conexão e até mesmo um diálogo interno com nossos entes queridos perdidos é vital para um processo de luto saudável”, diz ela.

Se você está tendo pensamentos recorrentes que parecem incontroláveis, não pode parar imaginar imagens mórbidas ou relacionadas a doenças, você está ficando paranóico ou pensando em se machucar ou fazer mal a outras pessoas - converse com seu médico sobre como obter ajuda. Mesmo que as coisas não pareçam terríveis, você pode achar reconfortante falar com um terapeuta, especialmente se seus amigos estão focados em assuntos mais divertidos. (O luto pode ser difícil de abordar até mesmo com os amigos mais próximos.) Também há suporte virtual na ponta dos dedos. Junte-se ao grupo Modern Loss closed Facebook ou ao Option B Coping with Grief. A melhor parte desses recursos: eles estão disponíveis 24 horas por dia, 7 dias por semana.