6 maneiras de ajudar um parceiro que sofreu agressão sexual

Namorar alguém novo pode ser estressante o suficiente. Mas quando essa pessoa ainda está sofrendo de agressões ou assédios sexuais anteriores, pode ser ainda mais difícil levar as coisas para o próximo nível de intimidade.

Traumas sexuais passados ​​não são apenas um obstáculo para algo novo casais: Mesmo relacionamentos de longa data podem ser interrompidos quando os sobreviventes são lembrados de uma experiência dolorosa ou de um período estressante de sua vida. Eles podem ser acionados pela maneira como são tocados ou com quem conversam, por exemplo, ou mesmo por ouvir outra história do #MeToo no noticiário.

Quando isso acontece, é normal para um outro significativo se sentir confuso e desamparado. Mas os parceiros podem desempenhar um papel importante na recuperação de um sobrevivente e os casais podem se tornar ainda mais próximos como resultado. Se seu parceiro tem uma história #MeToo que está afetando seu futuro juntos, veja como você pode ajudá-lo (a) a se curar.

Se você está lendo isto, o trauma sexual passado de seu parceiro pode já ter causado alguns obstáculos em seu relacionamento. Mas se não, não tire a conclusão de que definitivamente vai.

“Muitas pessoas, quando descobrem que alguém passou por uma agressão ou trauma sexual, presumem que sua vida sexual está arruinada - que eles estão contaminados ”, diz Kristen Carpenter, PhD, professora associada de psiquiatria e diretora de saúde comportamental da mulher no Ohio State Wexner Medical Center. “Mas esse não é o caso de todos: as pessoas são extremamente resistentes e, às vezes, podem passar por essas experiências horríveis e acabar tendo relacionamentos saudáveis.”

Se você está ciente de uma agressão em passado do seu parceiro, você pode estar ansioso para saber os detalhes. Mas é importante deixá-lo conduzir a conversa, e não presumir que você sabe como ele se sente ou reagirá em certas situações.

Você provavelmente tem muitas perguntas sobre a experiência anterior do seu parceiro e você pode sentir muita raiva da pessoa que a magoou. Mas, se seu outro significativo se abre para você e compartilha sua história, tente não se prender a pequenos detalhes, aconselha Carpenter.

“É natural querer saber exatamente o que aconteceu, como aconteceu , que fez isso com eles ... e é difícil não ligar essa mente curiosa com algo assim ”, diz Carpenter. “Mas, muitas vezes, os detalhes podem ser uma parte difícil de falar e são os menos importantes para a experiência atual do indivíduo: como isso o afetou e como ele se sente sobre si mesmo agora.”

Em vez disso Em vez de procurar mais informações, deixe seu parceiro saber que você está lá para ouvir - quaisquer detalhes que ele se sinta confortável em revelar. E se ele ou ela tiver problemas para compartilhar qualquer coisa, um conselheiro de relacionamento pode ser capaz de ajudar.

Vítimas de agressão ou assédio sexual às vezes não sabem a quem se dirigir ou ficam muito envergonhadas ou traumatizadas - procurar ajuda para si próprios. Um parceiro afetuoso pode encorajá-los, ou até mesmo ajudá-los, a encontrar os recursos de que precisam.

“Algumas pessoas, especialmente se estiverem vivendo em um relacionamento de parceria e compartilhando uma casa, podem relutar em procurar para obter ajuda ”, diz Carpenter. “Eles podem até ter medo de procurar informações no computador, por medo de que outra pessoa as veja e descubra.”

Você pode ajudar informando seu parceiro de que ele não tem nada para ser com medo ou constrangimento, ou por encontrar recursos de saúde mental (como RAINN) e sugerindo-os você mesmo. “Se o seu parceiro tem PTSD, isso é algo que não desaparece por si só”, diz Carpenter. “A boa notícia é que temos terapias eficazes baseadas em evidências disponíveis, e as pessoas podem se recuperar se você puder ajudá-las a encontrar alguém que esteja bem equipado para tratá-las.”

Ofereça-se para participar de sessões de aconselhamento como um casal. Você não apenas será capaz de fornecer conforto e apoio moral quando ele ou ela precisar, mas também poderá desenvolver um melhor entendimento da situação dele.

Mesmo assim, saiba disso a recuperação pode não acontecer imediatamente. “Muitos casais chegam e querem consertar as coisas rapidamente, e não funciona assim”, diz Michelle Riba, MD, professora de psiquiatria da Universidade de Michigan. “Ouvir e compreender - e não ficar impaciente - são os primeiros passos para reconhecer que a terapia, com o tempo, pode ser muito curativa.”

Não é fácil para as pessoas entenderem por que seu parceiro não consegue separá-las de seu agressor. “Eles pensam:‘ Eu não sou assim; Eu nunca faria isso; por que ela não consegue ver isso? '”, diz Carpenter. “É difícil não levar para o lado pessoal quando alguém está tendo problemas com experiências sexuais e contato sexual.”

Mas não é pessoal. “Tem muito a ver com a experiência individual do paciente e como isso ainda o afeta hoje”, diz Carpenter, “o que é mais uma razão para tentar ser paciente e deixar que o paciente mostre o caminho”. Freqüentar a terapia de casal também pode ajudar a evitar mágoas de ambos os lados e ajudá-los a entender as necessidades e preocupações um do outro.

Se seu parceiro tem PTSD, isso pode causar perturbações em outras partes da vida também . “Não se trata apenas de sexo”, diz o Dr. Rica. "Coisas como ir à academia, ter filhos ou ir ao médico de atenção primária podem ser difíceis para alguém que ainda está afetado por um trauma. Os parceiros podem estar atentos a esses problemas e podem ser capazes de reconhecer quando algo não está certo. ”

Antes de se envolver em atividade sexual com seu parceiro, considere discutir com antecedência o que ele quer - e não quer - sair da experiência. Então, diz o Dr. Rica, deixe-o assumir a liderança em termos de até onde as coisas vão. “Cada pessoa é diferente, e nem todo sobrevivente de trauma deseja o mesmo tipo de sexo”, diz ela, “mas o importante é verificar um ao outro e garantir que ambas as partes estejam confortáveis ​​em cada passo do caminho.”

Isso significa obter o consentimento do seu parceiro antes de tentar algo novo ou diferente e ficar atento a sinais de abstinência ou angústia. E se seu parceiro se sentir estimulado ou precisar parar, pergunte o que você pode fazer para ajudar. Algumas pessoas podem precisar de espaço e tempo para ficarem sozinhas, enquanto outras podem querer conforto. “Deixar seu parceiro saber que você está ao seu lado, da maneira que ele precisar, pode ajudar muito”, diz o Dr. Rica.