7 dicas para 'terminar' com seu terapeuta

Não, você não precisa se preocupar em magoar os sentimentos deles.

Lembro-me de terminar com Dave muito claramente.

Meu terapeuta Dave, quero dizer.

Dave não era um terapeuta "ruim" de forma alguma. Mas algo em meu intestino me disse que eu precisava de outra coisa.

Talvez tenha sido sua sugestão de "tentar meditar" quando meu transtorno obsessivo-compulsivo estava aumentando (a resposta foi, na verdade, Zoloft, Dave). Pode ter sido o fato de que ele só estava disponível a cada 3 semanas.

Ou talvez fosse o simples fato de que ele nunca me disse como chamá-lo - Dr. Reese ou Dave - e algumas semanas depois, parecia tarde demais para perguntar. Então, passei meses evitando usar seu nome, até que ele finalmente assinou um e-mail decididamente como "Dave".

Depois de um ano trabalhando juntos, eu ainda não tinha chegado a um ponto de me sentir realmente confortável com ele; Eu não estava recebendo o tipo de suporte de que precisava na frequência que precisava. Então, eu tomei a decisão de puxar a tomada.

Então ... por que não?

Honestamente, eu não sabia como. E cada vez que eu pensava nisso, ficava preocupado em não ter um "bom motivo" para encerrar o relacionamento.

Se você chegou a este artigo, quero assegurar-lhe que seus motivos - sejam quais forem eles são - são “bons o suficiente”. E se você está lutando para descobrir como cortar os laços, essas sete dicas devem guiá-lo na direção certa.

1. Reflita se o relacionamento pode (ou deve) ser reparado

Muitas pessoas não percebem que podem passar por um processo de reparo com o terapeuta!

Você também não para saber exatamente o que está acontecendo. Seu terapeuta pode ajudá-lo a trabalhar com o que você sabe e descobrir mais sobre onde o relacionamento pode não estar lhe servindo, e você pode explorar suas opções juntos.

Se, ao ler isso, seu instinto está dizendo “Claro que não ”? Essa é uma indicação tão boa quanto qualquer outra de que o trabalho de reparo não é certo para você. Vá direto para o nº 2 desta lista.

Como sei se o relacionamento pode ser reparado?

Só você pode realmente saber isso, mas algumas questões a serem consideradas:

• Tenho confiança e segurança com este terapeuta? Em caso afirmativo, é possível desenvolver isso?
• O que eu precisaria de meu terapeuta para me sentir melhor em relação ao nosso relacionamento? Eu me sinto confortável pedindo que essas necessidades sejam atendidas?
• Estou me sentindo como se tivesse sido colocado na berlinda? Algumas pessoas acabam “fugindo” da terapia exatamente quando estão chegando à raiz do problema! Tudo bem se a terapia parecer difícil, mas você também pode compartilhar isso com seu terapeuta.
• O que meu instinto está me dizendo? Estou aberto a explorar esses sentimentos com meu terapeuta?
• Eu quero consertar as coisas em primeiro lugar? Lembre-se: “Não” é uma frase completa!

Se o seu terapeuta está agindo de forma antiética, inadequada, abusiva ou fazendo você se sentir inseguro por qualquer motivo, você não tem a obrigação de reparar o relação.

2. Reflita sobre onde suas necessidades não estão sendo atendidas

Acredito que a melhor maneira de fazer isso é por meio do diário. Você não precisa compartilhar isso com seu terapeuta, mas isso pode ajudá-lo a reunir seus pensamentos com antecedência.

Por exemplo, você pode ver isso em um nível prático: eles não se especializam em um distúrbio ou modalidade específica que você deseja explorar mais? Você tem uma certa identidade com a qual seu terapeuta não é culturalmente competente?

Você também pode explorar o lado pessoal disso. Você acha difícil confiar neles? Se sim, você tem alguma ideia do porquê disso? Você acha que eles julgam ou não estão dando espaço suficiente para formar uma opinião sobre si mesmo? Eles falam muito sobre si mesmos?

Esse tipo de autorreflexão pode abrir uma conversa rica sobre como ter um relacionamento terapêutico melhor no futuro, seja com seu médico atual ou com um futuro.

3. Você decide quanto (ou quão pouco) explicar

Você não deve realmente ao seu terapeuta uma explicação se não quiser dar. Você pode dizer o quanto quiser!

Eles não têm direito a nenhum trabalho emocional de sua parte para explicar onde o relacionamento pode ter dado errado. Dito isso, você pode se beneficiar ao desvendar algumas das coisas que o levaram a abandonar a terapia, pois isso pode ajudá-lo a descobrir alguns insights úteis para o futuro.

Suas despedidas devem ser para seu benefício, não deles.

Por exemplo, parte do motivo pelo qual terminei meu relacionamento terapêutico com Dave é que senti que ele não entendia totalmente minhas experiências como uma pessoa transgênero.

No entanto, tomei a decisão de não falar muito sobre isso. Eu não queria educar meu terapeuta, ao invés disso, escolhi simplesmente dizer que ele precisava se educar mais.

Você decide onde está e não está disposto a entrar na conversa .

4. Esteja preparado para definir limites (apenas no caso)

Falando em limites, você tem permissão para definir limites nesta conversa.

Mesmo que um terapeuta peça que você explique seus motivos ou que dê mais detalhes sobre um problema em seu trabalho, vocês decidem se isso é algo que gostaria de compartilhar ou não.

Alguns terapeutas não lidam muito bem com “separações” (felizmente, acho que eles não são a maioria!), Então é bom ter uma ideia clara do que você irá ou não tolerar em uma sessão.

Alguns exemplos de limites que você pode definir

• “Fico feliz em falar mais sobre por que preciso de um especialista, mas não me sinto confortável em entrar em muitos detalhes sobre o outro questões que levantei anteriormente. ”
• “ Não estou em um lugar onde posso educá-lo sobre esse assunto especificamente. ”
• “ Eu realmente preciso que isso seja uma conversa de apoio que me ajuda a descobrir minhas próximas etapas. Isso é algo que você pode fornecer agora? ”
• “ Sinto que esta conversa está saindo dos trilhos. Podemos nos concentrar no que preciso agora, em vez de processar problemas anteriores? ”
• “ Não acho que preciso agendar outra sessão para continuar esta conversa com você, mas se mudar de ideia, pode entrar em contato e informá-lo. ”

Lembre-se de que você define sua zona de conforto e necessidades. Não há maneira errada de se defender neste espaço.

5. Saiba que não é seu trabalho proteger os sentimentos do seu terapeuta

Os terapeutas são profissionais. Isso significa que tecnicamente eles funcionam para você! Esses relacionamentos acabam o tempo todo. É uma parte normal da profissão deles.

Isso significa que seu terapeuta deve estar bem equipado para lidar com a conversa, não importa para onde ela vá ou quão difícil seja seu feedback de ouvir.

Você não precisa pensar demais sobre sua abordagem ou se preocupar em ferir os sentimentos deles.

Os terapeutas são treinados para navegar nesse tipo de conversa sem levar para o lado pessoal. O ideal é que eles também possam ajudá-lo nas próximas etapas, se precisar desse suporte.

A terapia é sobre VOCÊ, o cliente. E se o seu terapeuta não for capaz de centrar suas necessidades e sentimentos nessa conversa? Você tem a confirmação de que se esquivou de uma bala lá.

6. Não hesite em pedir referências ou recursos

Se a conversa tiver corrido bem, não tenha medo de perguntar ao seu terapeuta se ele tem recomendações que atendam melhor às suas necessidades.

Muitos terapeutas ficam felizes em compartilhar os recursos que possuem, incluindo referências para colegas de confiança.

Dito isso, se o seu terapeuta está na extremidade pior do espectro? Você não tem obrigação de acompanhar quaisquer recursos ou recomendações deles (na verdade, é melhor você não fazer isso).

7. Lembre-se: você não precisa da permissão do seu terapeuta para encerrar o relacionamento

Em última análise, seu terapeuta pode discordar da sua decisão de encerrar o relacionamento, e isso também está OK. Isso não torna sua decisão errada ou irracional.

Algumas de suas reservas podem vir de um ponto de preocupação genuíno (“Você tem o apoio de que precisa para sair do meu cuidado?”), enquanto outras podem vir de uma posição defensiva (“ Você parece estar agindo mal ”).

Independentemente disso, a decisão é sua e somente sua. Seu terapeuta pode ter sua própria opinião, mas se seu instinto está lhe dizendo para explorar suas outras opções, esse é um motivo válido para prosseguir.

Não tem certeza de como ter a Grande Conversa?

Você só precisa se lembrar da sigla BYE-BYE! Se alguma dessas etapas não parecer correta no contexto de sua situação específica, você pode sempre pular:

B - Aborde o assunto. É aqui que você definirá o tom da conversa. O ideal é que essa conversa comece com a mente aberta: discutindo seu relacionamento terapêutico, quais necessidades não atendidas você tem e o que espera obter da conversa.

S - “Sim, e.” Seu terapeuta pode começar a oferecer feedback. Se parecer genuíno, uma abordagem “sim e” - validando a perspectiva deles enquanto desfaz a sua - pode tornar a conversa mais colaborativa.

E - Impacto emocional. Pode ajudar a compartilhar o impacto emocional que seu relacionamento terapêutico teve. Se tiver sido útil em certas áreas, sinta-se à vontade para fornecer seus comentários! Se foi prejudicial e você se sente seguro o suficiente para compartilhar onde ocorreu o dano, você também pode fazer isso.

B - Limites. Como mencionei acima, você pode precisar definir limites firmes em torno do que você está e não deseja discutir. Se o seu terapeuta o pressiona ou o deixa desconfortável durante a conversa, saiba que você pode e deve manter esses limites.

Renda-se. Se possível, reserve alguns segundos para verificar você mesmo. Você se sente seguro? Você está fazendo check-out ou ansioso para sair? Divulgue como você está vivenciando esta conversa.

Vamos ver em ação!

Aqui está um exemplo de como minha conversa com Dave pode ter sido:

Lembre-se, não importa o que aconteça, você decide o que vem a seguir

A única pessoa que decide como será a sua saúde mental no futuro é VOCÊ.

E se o seu (em breve ex) terapeuta for um bom terapeuta, eles vão comemorar o fato de que você está se esforçando, assumindo a responsabilidade pela sua saúde mental e defendendo a si mesmo.

Você conseguiu.

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