8 sinais de que você pode ser um pai codependente - e como curar

• Definição
• Controle
• Outras relações
• Manipulação
• Autoridade absoluta
• Vitimização
• Limites
• Autoestima
• Negação
• Efeitos
• Cura
• Obtendo ajuda

Você pode estar familiarizado com a ideia de co-dependência do mundo do uso indevido de álcool e produtos químicos. Na verdade, foi aí que nasceu o termo "codependência".

Hoje, porém, o termo foi ampliado para incluir relacionamentos. Às vezes, está relacionado a outros tipos de co-dependência.

Por exemplo, um estudo de 2009 com 171 mulheres adultas sugeriu que o uso indevido de álcool pelos pais ou a história de abuso na infância podem tornar a co-dependência baseada no relacionamento - como a variedade pai-filho - mais provável de acontecer.

Mas também pode ocorrer por conta própria. Aqui está o que você precisa saber sobre ser um pai co-dependente - e como isso coloca seus filhos em risco.

O que é um pai co-dependente?

Um pai co-dependente é aquele que tem um pai doente apego ao filho e tenta exercer controle excessivo sobre a vida da criança por causa desse apego.

A codependência pode ser encontrada em toda a gama de relacionamentos parentais: um pai co-dependente pode contar com sua filha ou filho para mantê-la ele mentalmente estável e emocionalmente feliz. Uma mãe co-dependente pode confiar que seu filho ou filha assuma a responsabilidade por seu bem-estar físico.

Embora pais co-dependentes possam alegar que o relacionamento íntimo que desejam é um sinal de uma família que funciona bem, sua preocupação um com o outro é um sinal de disfunção.

É importante perceber que a codependência não é fácil de detectar, de acordo com um artigo de pesquisa de 2014. Elementos biológicos, psicológicos e sociais podem contribuir para a co-dependência.

Se você acha que pode ser um pai co-dependente, aqui estão alguns sinais a serem observados.

1. Você está mantendo o controle

Em um relacionamento co-dependente, seu senso de identidade depende de seu relacionamento com seu filho.

Relacionamentos codependentes se alimentam de um ciclo de carência: uma pessoa precisa da outra. Às vezes, mas nem sempre, funciona nos dois sentidos e a outra pessoa também quer ser necessária.

Os pais que são co-dependentes podem tentar controlar a vida de seus filhos. Este controle pode aparecer de maneiras diferentes:

• Envolvimento excessivo. Por exemplo, se um pai vê que algo doloroso está acontecendo na vida de seu filho, ele tentará obter o controle se envolvendo - muitas vezes envolvido demais. Isso porque a dor da criança é a dor dos pais. (Isso, é claro, é verdade para todos os pais ... dentro do razoável. Não gostamos de ver nossos filhos sofrendo. É quando isso é levado ao extremo que cruza a linha para a codependência.)
• Inapropriado cuidando. Pais codependentes farão mais por seus filhos do que é apropriado para a idade. Por exemplo, uma criança de 8 anos deve escolher suas roupas para vestir sozinha todas as manhãs. Um jovem de 16 anos deve administrar seu próprio horário de aula e dever de casa.
• Assumir responsabilidades incorretamente. Pais codependentes muitas vezes se sentem responsáveis ​​pelos sentimentos de seus filhos e assumem a culpa pelas mudanças de humor de seus filhos.

2. Você sacrifica outros relacionamentos

Você acredita que precisa estar disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana para seu filho? Se você é um pai co-dependente, o primeiro relacionamento que provavelmente vai sofrer é o seu relacionamento com seu parceiro.

Em vez de investir tempo e energia para construir um relacionamento romântico significativo, você pode optar por se concentrar apenas seu filho. Com o passar do tempo, você pode descobrir que seu relacionamento sexual com seu parceiro estagnou.

Você também pode descobrir que está se isolando de seus familiares e amigos. Você está preparado para cancelar um encontro para tomar um café com sua melhor amiga porque seu filho insiste que você precisa levá-lo para comprar chuteiras.

3. Você manipula as emoções do seu filho

Pais codependentes podem inconscientemente (ou conscientemente, mas não maliciosamente) usar muitas estratégias psicológicas para fazer com que seus filhos façam o que eles querem:

• Comportamento passivo-agressivo. Isso ocorre quando um pai está sendo indiretamente agressivo com seu filho.
• Projeção. Isso acontece quando um pai não consegue lidar com seus sentimentos ou acredita que os sentimentos são inaceitáveis. Incapaz de lidar com os sentimentos, o pai os projeta no filho. Desta forma, o pai evita sentimentos de culpa, vergonha ou arrependimento.
• Gerando culpa. Isso ocorre quando um pai tenta fazer com que seu filho se sinta culpado por algo para pressioná-lo a se comportar da maneira que deseja. Um exemplo é quando um pai reclama que seu filho raramente fala sobre o que aconteceu na escola. Permanecendo a vítima, o pai pode então dizer que um resumo diário não é necessário. Muitas vezes, sentindo-se culpado, o filho tranquiliza os pais de que isso não é grande coisa e que eles realmente querem fazer isso O resultado? O pai fica sabendo o que está acontecendo, sem ter que se sentir culpado, porque a criança assegurou-lhes que não era grande coisa.

4. Você se envolve em um comportamento dogmático

Você acredita que, não importa o que aconteça, você sempre está certo? Você se sente atacado se alguém questiona o que você está fazendo?

Pais codependentes muitas vezes não aceitam que fizeram algo errado. Isso porque qualquer sinal de desacordo é uma demonstração de rebelião. Ameaça a autoridade e o senso de controle dos pais.

5. Você reivindica a condição de vítima

Todos nós gostamos de compartilhar nossas memórias de infância com nossos filhos. Quando feito de maneira positiva, podemos ensinar aos nossos filhos importantes habilidades de enfrentamento.

Por exemplo, quando você relembra como passou por cima dos potes de gerânio do seu vizinho e depois diz a seu filho que bateu na porta do vizinho para se oferecer para substituí-los, você está ensinando a seu filho uma lição importante sobre responsabilidade.

No entanto, se você enquadrá-lo como um vizinho fazendo você se sentir envergonhado e descuidado por anos depois disso - apesar de seu novo status de motorista no momento - você pode estar inconscientemente tentando angariar a simpatia de seu filho.

Pais codependentes confiam em seus filhos para dar a eles, em vez de dar aos filhos. Isso é conhecido como parentificação.

Ao mostrar continuamente ao seu filho que você foi uma vítima, você está contando com ele para lhe dar o apoio emocional de que precisa.

6. Você tem dificuldade em impor limites

Pais codependentes podem ter dificuldade em disciplinar os filhos.

Com medo de que seu filho os rejeite, eles optam por deixá-los quebrar os limites que estabeleceram. Nesses casos, o pai prefere tolerar o desrespeito ao invés de arriscar tentar impor limites e deixar seu filho com raiva.

Em alguns casos, um pai pode até ficar ressentido quando o parceiro pede que o filho siga as regras . Por exemplo, o pai pode ficar com raiva da mãe por tentar impor um toque de recolher, embora seu filho devesse ter estado na cama algumas horas antes.

7. Sua autoestima está ligada a seu filho

Pais codependentes geralmente têm baixa autoestima. A auto-estima deles depende do filho: se o filho está feliz com eles, eles ficam felizes consigo mesmos. E se seu filho está com problemas, eles estão com problemas.

Embora seja totalmente normal para um pai ter esperanças e sonhos para seu filho, os pais co-dependentes dão um passo além: eles esperam que seu filho viva o vida e atingir os objetivos que eles próprios ficaram aquém.

8. Sua primeira reação é a negação imediata

Se você vir imediatamente o vermelho quando alguém sugere que você pode ser um pai co-dependente, há uma boa possibilidade de que essa pessoa esteja no caminho certo. Por que é que? A negação é um mecanismo de defesa que protege você de pensamentos, sentimentos e informações dolorosos ou ameaçadores.

Se o seu relacionamento com seu filho está no caminho certo, você provavelmente não se sentirá ameaçado por alguém que sugere algo está errado.

A parte mais triste da negação é que isso o impedirá de pedir ajuda. E, como estamos prestes a ver, é importante obter ajuda.

Como a co-dependência pai-filho prejudica seu filho

A co-dependência pai-filho pode ser emocionalmente abusiva. A criança aprende que seus sentimentos e necessidades não são importantes e nunca tem a chance de desenvolver sua própria personalidade.

O senso de identidade de um adolescente é construído por meio das escolhas e compromissos que ele faz. Quando um pai co-dependente sufoca a capacidade da criança de se comprometer com suas crenças e valores escolhidos, o adolescente permanece com uma identidade difusa e nunca forma a sua própria.

Além disso, como os pais são modelos de comportamento da criança, as crianças naturalmente perceber o comportamento dos pais. Isso inclui co-dependência. Uma criança que foi controlada tem mais probabilidade de se tornar um pai controlador.

Como parar a co-dependência e curar o relacionamento

O primeiro passo para parar a co-dependência é admitir que ela está presente.

Quando os pais esvaziarem a conta bancária emocional da família com comportamentos codependentes, eles precisarão ser especialmente respeitosos e sensíveis com os filhos. Especialmente quando a criança começa a expressar a raiva reprimida que se acumulou.

Aqui estão algumas dicas para você começar.

• Pratique o autocuidado. Em vez de depender de seu filho para cuidar de suas necessidades, tome medidas para atender às suas próprias necessidades. Conforme você aprende a dar a si mesmo, será capaz de dar a seu filho.
• Dê um passo para trás. Permita que seu filho tenha independência para resolver desafios adequados à idade. Isso lhes dará autoconfiança para confiar em si mesmos e se expandir ainda mais.
• Ouça ativamente. Dê total atenção ao seu filho quando ele falar com você. Reflita sobre o que você ouviu. Em seguida, pergunte se você ouviu o que eles queriam dizer.

Onde obter mais ajuda

Aonde os pais co-dependentes recorrem quando procuram ajuda? A melhor prática é dedicar tempo para sessões de aconselhamento com um terapeuta licenciado com experiência em co-dependência ou dependência.

Mas, por vários motivos, nem sempre isso é possível. Você também pode encontrar grupos de apoio online, livros ou organizações que oferecem recursos úteis.

Seja paciente consigo mesmo quando tomar a decisão de seguir em frente para uma melhor criação de filhos. Você está em uma curva de aprendizado. Permita-se ter alguns dias ruins, mas siga em frente.

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