Uma prática diária que pode fortalecer seu relacionamento

Gosto de pensar que meu parceiro e eu fazemos um trabalho decente em nos mantermos conectados, apesar de uma semana de trabalho combinada de quase 100 horas, um adolescente que exige um motorista quase constante por toda a parte e o fato de ser sujo pratos parecem se acumular na pia da cozinha por conta própria, como coelhos se reproduzindo. Mas eu noto que, quando passamos uma semana ou duas (ou três, quando fica muito ruim) sem um bloco sólido de tempo juntos, os aborrecimentos do dia a dia se tornam mais agravantes, e aquelas pequenas irritações, não resolvidas, podem crescer e tornar-se maiores .

Nós nos damos permissão (e adereços) para priorizar ioga, meditação, expressão criativa, oração, terapia - ou quaisquer formas que nossa busca pessoal por conexão espiritual e autoconhecimento possa assumir. E entendemos que a maioria dessas práticas não tem muito impacto quando as fazemos em blocos de três ou quatro horas de vez em quando; a chave, como todos nós ouvimos, é criar uma rotina regular, incorporar essas experiências em seus dias e semanas de maneira contínua e sustentável.

E se tratássemos nossos relacionamentos românticos como uma prática de ioga ou meditação - reservar algum tempo todos os dias, ou a cada dois dias, para nutrir aquela entidade viva que criamos com nosso outro significativo, em vez de esperar por um encontro noturno mensal ou férias anuais, ou mesmo apenas pelo fim de semana? Se apenas cinco minutos de ioga ou meditação por dia podem nos fazer sentir melhor, cinco minutos de conexão com nosso parceiro diariamente podem melhorar nosso relacionamento?

John Gray, Ph.D. (não deve ser confundido com a fama de Marte e Vênus de John Gray) e Susan Campbell, Ph.D., co-autores do novo livro, Five-Minute Relationship Repair , acredito que a manutenção regular do relacionamento é o caminho a percorrer. “As coisas mais poderosas que podemos fazer todos os dias para manter um relacionamento cheio de amor e alegria compartilhada são pequenas,” diz Gray. “Saber disso e fazer essas coisas é o que os casais felizes fazem instintivamente.”

Gray e Campbell ofereceram essas seis práticas para cultivar um relacionamento feliz e saudável.

Alinhe seu sistema nervoso. Uma das soluções de relacionamento mais fáceis e rápidas pode ter os maiores benefícios, do ponto de vista neurocientífico e fisiológico. O contato corpo a corpo, por apenas três a cinco minutos, produz o que é conhecido como "co-regulação" ou "regulação interativa" entre duas pessoas - um estado em que seus sistemas nervosos estão alinhados e relaxados, seus cérebros são regulados , sua energia é recarregada e você sente uma sensação de profunda conexão com o corpo. Em outras palavras, um longo abraço com seu parceiro pode ter muitos dos mesmos efeitos positivos de ioga, meditação ou pranayama.

“É muito semelhante ao ioga, pois você usa o corpo primeiro para mudar o estado de sua mente e coração ”, diz Gray. “Nossos estados do sistema nervoso, baseados no corpo, são o que impulsiona nossos estados emocionais e psicológicos. Portanto, o toque físico de apoio pode ser muito mais poderoso do que tentar discutir e resolver um problema com palavras ”. (Ele cita um estudo de ressonância magnética funcional do pesquisador da Universidade da Virgínia James Coan que enfatiza a conexão mente-corpo-relacionamento: 16 mulheres casadas e submetidas a choques elétricos leves mostraram muito menos atividade cerebral relacionada a ameaças quando seus maridos estavam segurando suas mãos, como oposto a quando eles estavam segurando a mão de um homem estranho, ou nenhuma mão.) Pratique a co-regulação abraçando, segurando um ao outro ou acariciando vários momentos focados, quatro ou cinco vezes por dia.

Olhem nos olhos um do outro. Sente-se frente a frente em uma posição confortável, pare um momento para ficar centrado e, em seguida, gaste cerca de cinco minutos ou mais simplesmente olhando nos olhos um do outro. “Essa prática pode sintonizar você em um nível muito mais profundo de seu parceiro”, diz Campbell. “Você passa a ver a outra pessoa como um ser que é maior do que apenas sua personalidade e vice-versa”. (E lembre-se de manter os olhos um no outro quando estiver lutando também; Gray diz que isso ajuda a evitar que o cérebro entre no modo lutar / fugir / congelar.)

Limpe o ar diariamente. Comece criando um espaço sagrado, talvez acendendo uma vela ou designando um local específico para a prática. Em seguida, compartilhe qualquer coisa que o tenha desencadeado desde o seu último check-in, ou seja, qualquer incidente, por menor que seja, que trouxe à tona o que Gray e Campbell chamam de seus "medos centrais", suas vulnerabilidades e inseguranças subjacentes mais profundas, cuja fonte costuma remontar para a infância.

“Mesmo nos melhores relacionamentos, as pessoas às vezes ficam fora de sincronia, com opiniões e necessidades diferentes”, diz Gray. “Eu recomendo que você se preocupe com as pequenas coisas - é muito mais fácil trabalhar com as coisas grandes.” Ele compara isso a parar para sacudir uma pedra do sapato, em vez de forçar e ignorar o desconforto até que a pedra se transforme em uma pedra insuportável. Mesmo que não haja muita coisa acontecendo, checar regularmente revigora seu senso de conexão, diz ele. E isso irá, com alguma sorte, culminar em uma troca de afirmações afirmativas e positivas sobre o outro e seu relacionamento.

Compartilhe emoções e experiências positivas. Faça questão de ir ao seu lugar favorito para ver o pôr do sol ou assistir ao jogo de futebol das crianças - qualquer coisa que vocês dois adorem fazer - e estejam atentos para se conectar um com o outro enquanto o fazem, de mãos dadas e apreciando cada um diversão dos outros.

Inverta o script. Cada vez que você começar a reclamar, veja se consegue transformar sua reclamação em uma reclamação. Então, por exemplo, Campbell explica, em vez de dizer: "Por que nunca saímos?", Diga ao seu parceiro que você adoraria uma noite na cidade. Se o seu parceiro é o único kvetching, Campbell sugere esta resposta gentil: “Querida, há uma falta nisso?”

Quando necessário, conserte as fendas. Em seu livro, Gray e Campbell oferecem um guia passo a passo, incluindo um script para preencher as lacunas, para ir direto ao ponto para resolver um conflito. Em suma, envolve lidar com os medos centrais que foram desencadeados pelas ações do seu parceiro e reformular sua reação, usando as palavras que você gostaria de ter sido capaz de dizer no calor do momento. Você pode ter que fazer isso todos os dias se estiver em uma crise de relacionamento ou de vez em quando se estiver acompanhando suas práticas diárias. “No mercado imobiliário, é localização, localização, localização; nos relacionamentos, é consertar, consertar, consertar ”, diz Gray.

Assim como na prática de ioga ou meditação, tratar o relacionamento como uma prática exige compromisso consciente, disciplina e esforço - principalmente se você e seu parceiro forem trabalhando para reconstruir seu relacionamento após um período desafiador ou distante. Fique com isso. “Na minha prática de hatha ioga, se estou fazendo uma pose e há um momento desconfortável, não me esforço para fazê-lo”, diz Campbell. “Sinto o desconforto sem resistir.”

Algumas das práticas que ela e Gray sugerem podem fazer você se sentir constrangido ou tolo; como membro da Geração X, tenho uma resistência inerente a qualquer coisa que pareça artificial ou cafona. Mas Campbell enfatiza que “você não pode resolver o problema no nível do problema”; usar um script ou uma prática prescrita ajuda a romper seus padrões usuais de pensamento e comunicação. Lembre-se, Downward Dog não parecia natural na primeira vez que você fez isso. E, mesmo que você tenha passado por milhares de vinyasas ou passado centenas de horas meditando, sempre há algo novo para descobrir quando você conscientiza a prática.
Este artigo apareceu originalmente em www.sonima.com