Os casamentos americanos estão muito melhores - e muito piores - do que nunca

Quando seu parceiro é seu melhor amigo - alguém que realmente entende você, sabe? - é uma coisa maravilhosa. E, no entanto, pensar no casamento como a melhor melhor amiga potencialmente traz consigo seu próprio conjunto de problemas, estabelecendo algumas expectativas elevadas para o relacionamento. Freqüentemente, significa que essa é a única pessoa que você espera para atender aos seus requisitos psicológicos e de crescimento pessoal mais profundos; é o topo da velha pirâmide da hierarquia das necessidades de Maslow, em outras palavras.

Quando funciona, é uma bênção. Mas de acordo com os autores de um novo artigo em Current Directions in Psychological Science - de autoria principal de Eli Finkel da Northwestern University - também é incrivelmente difícil atender a essas demandas enormes e demoradas, ou seja, o americano moderno o casamento tem o potencial de ser muito melhor e muito pior do que nunca. Porque aqui está a diferença: ao mesmo tempo que os americanos estão exigindo mais do casamento do que nunca, eles também passam menos tempo com seus cônjuges.

Os casamentos americanos modernos estão mais fortemente ligados ao bem-estar psicológico - felicidade, basicamente - do que eram nas últimas décadas, de acordo com uma revisão de 93 estudos de 1980 a 2005, e os autores deste artigo, liderados por Eli Finkel da Northwestern University, acreditam saber por quê. Basicamente, eles acham que os americanos começaram a compreender seus casamentos de uma forma diferente e historicamente incomum do que costumavam.

Para Finkel e seus co-autores, houve três grandes eras de casamento na história americana, cultural mudanças no que é amplamente considerado o propósito fundamental da instituição. Nos primeiros anos do país, o casamento estava lá para ajudar as pessoas a atender às necessidades econômicas básicas - alguém para ajudar na colheita das plantações e se manter aquecido no inverno. Então houve uma era intermediária, de cerca de 1850 a 1965, quando o emprego mudou para fora de casa, e o objetivo do casamento era ser uma fonte de amor e paixão.

Hoje, Finkel e seus colegas argumentam , é uma "era autoexpressiva" do casamento, na qual os americanos olham para a instituição "para atender a necessidades como autoestima, autoexpressão e crescimento pessoal". Finkel expandiu isso em um e-mail para a Science of Us:

À medida que cada vez mais buscamos nossos casamentos para nos ajudar a alcançar nossas necessidades psicológicas mais profundas, em vez de nos ajudar na colheita ou mesmo apenas nos amar, por exemplo, precisamos de uma comunicação e capacidade de resposta muito mais fortes do que nunca. Cada vez mais casamentos estão lutando para atingir esses padrões elevados, especialmente em cima de todos os outros estresses em nossas vidas.

No entanto, aqueles de nós que conseguem construir um casamento que pode atender às nossas necessidades psicológicas mais profundas - um casamento que nos ajuda a ficar mais próximos de nosso eu ideal - são extremamente gratificantes. Ou seja, conseguir um casamento bem-sucedido hoje é mais difícil do que no passado, enquanto, ao mesmo tempo, a recompensa por essa conquista é maior do que no passado.

Ajudar seu parceiro na colheita, resistir a uma seca ou se preparar em outras palavras, porque o inverno não era fácil, mas essas coisas também não exigiam uma profunda contemplação e compreensão de seus pensamentos e desejos mais íntimos. Atender a essas expectativas de autorrealização exige muito tempo juntos e, no entanto, as evidências mostram que, ao mesmo tempo que os americanos estão exigindo mais de seus casamentos, eles também estão dedicando menos tempo a eles.

Para sagacidade, como Finkel e seus co-autores apontam: De 1975 a 2003, a quantidade de vezes que casais sem filhos passam juntos, apenas os dois, caiu de 35 para 26 horas por semana. O declínio no tempo de convivência é provavelmente explicado por um aumento no tempo gasto no trabalho. Durante o mesmo período, casais com filhos viram uma queda semelhante no tempo gasto individualmente, de 13 para 9 horas por semana. Esse declínio parece ser devido a um aumento no que os pesquisadores chamaram de "parentalidade que exige muito tempo".

E esses problemas são provavelmente exacerbados para casais de baixa renda, que provavelmente têm menos tempo ou dinheiro para se dedicar a o tipo de tempo de qualidade necessário para atender às expectativas atuais do casamento do que seus colegas mais ricos. Mas a pesquisa mostra que os casais de baixa renda ainda desejam muito no casamento as mesmas coisas que os cônjuges de alta renda.

No entanto, não é impossível. Existem algumas maneiras de melhorar a qualidade do casamento, nenhuma das quais toma muito tempo, as quais Finkel e seus co-autores destacam em seu artigo:

Se vocês querem ser nerds sobre isso, rapazes pode fazer alguns exercícios de escrita. Os pesquisadores citam um estudo que descobriu que casais que passavam apenas 21 minutos por ano escrevendo sobre seus conflitos através dos olhos de um terceiro imparcial viram melhorias em seus relacionamentos nos dois anos seguintes. Não vai transformar magicamente um relacionamento insatisfatório em um felizmente feliz, mas é uma maneira bem simples de dar uma cutucada nele.

Programe 'noites de encontro' regulares. (Há uma razão para ser um clichê.) É porque agendar um tempo juntos realmente funciona para melhorar o relacionamento, sugere a pesquisa. Passar momentos mais divertidos apenas para vocês dois provavelmente ajudará a aumentar as chances de que atendam às necessidades psicológicas um do outro.

Procure pelo menos um pouco desse material de autorrealização em outro lugar. Encontre um hobby, junte-se a um grupo, ligue para seus amigos - tire pelo menos parte desse fardo de crescimento pessoal de seu relacionamento. “Fazer isso pode trazer as demandas do casamento para um alinhamento mais próximo com os recursos disponíveis”, escrevem os autores, “reduzindo assim a insatisfação das expectativas não atendidas.”

Não é impossível ter um casamento bem-sucedido neste ' era autoexpressiva, disse Finkel, mas estamos apenas começando a aprender como fazê-lo. (Aliás, ele está escrevendo um livro sobre esse mesmo assunto.) Encontrar um equilíbrio entre as expectativas altíssimas e o tempo que as pessoas podem investir de forma realista em seus relacionamentos parece uma maneira de começar.

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Este artigo foi publicado originalmente em nymag.com