Aos 30 anos, finalmente admiti que era viciado em sexo e pornografia

Sentei-me de pernas cruzadas e sem camisa em um salão úmido com telhado de palha, cercado por 30 outras mulheres em Koh Phangan, Tailândia. Todas nós sorrimos e olhamos umas para as outras.

“O workshop de hoje é sobre como se conectar com suas irmãs”, disse a mulher sorridente com o microfone. Tentei me concentrar em seus olhos amáveis, as pequenas rugas que se formaram quando ela sorriu, as gotas de suor que brilhavam entre suas sobrancelhas. O foco se tornou um mantra para mim. Tendo passado duas décadas distraído e destrutivo, especialmente quando se tratava de corpos nus, concentrar-me em algo diferente da atração que sentia entre minhas pernas tornou-se minha missão.

Aos 30 anos, finalmente admiti para mim mesmo e para alguns outros de confiança que eu era um viciado em sexo e pornografia. A compreensão me levou a um estudo de ioga e meditação em Bali, algumas reuniões de doze passos no porão de uma igreja de Los Angeles e, finalmente, a este retiro de tantra na Tailândia em um lugar apropriadamente chamado de Santuário. Aninhado entre a selva e a praia no Golfo da Tailândia e acessível apenas por barco, o Santuário é um lugar de iogues e andarilhos, muitos deles dispostos a fazer coisas como despir-se e olhar para um estranho se isso significar acesso uma ponta de iluminação.

Meu novo namorado, que conheci em uma aula de ioga em Bali e que foi a primeira pessoa a quem confessei meu vício, também se inscreveu para o retiro, mas não era não é bem-vinda na sala úmida da irmandade. Embora eu não soubesse na época, ele estava na selva fazendo o possível para se concentrar na união masculina - ao lado de homens de cabelos compridos enquanto eles batiam no peito e gritavam para as palmeiras.

Nós dois pensamos que a coisa toda era um pouco boba. Houve muitos abraços suados, festas dançantes improvisadas e cantos de kirtan e não tínhamos certeza se nos sentíamos tão emocionados quanto muitos dos outros participantes. Talvez estivéssemos cansados, pensamos.

Mas eu queria tentar. Começar uma nova década e um novo relacionamento parecia motivo suficiente para fazer melhor. Para ser melhor. Eu passei muito tempo enfurnado em quartos escuros com meu laptop ou um homem estranho, com muito medo de sentir qualquer coisa além da liberação sexual. Amor, intimidade, amizade, compromisso - o que eram essas coisas? Eu não queria viver minha vida inteira sem saber. Com medo de que as pessoas descobrissem quem eu era real , eu sabotei relacionamentos sempre que me sentia preocupado demais, perdia o controle em amizades em potencial, ficava obcecado com minha aparência e me mudava de cidade em cidade e de cama em cama na esperança de fugir a solidão. Isso sempre me alcançou.

A mulher com o microfone falou sobre a tragédia da maioria das amizades femininas que estão surgindo. Seu sorriso se suavizou. Ela disse que muitos de nós rapidamente nos derrubamos para sermos os melhores, os mais bonitos, os mais desejáveis, os vencedores.

“Esse tipo de competição nos impede de ajudar uns aos outros, Ela disse tristemente. Eu não poderia argumentar contra nada disso.

Minha primeira verdadeira decepção na vida aconteceu no ensino médio, quando meu melhor amigo me traiu. Socialmente desajeitado e com uma cinta nas costas para escoliose, pensei que as outras crianças gostariam mais de mim se eu parecesse e falasse como ela. De repente, eu estava usando flanela grunge e dizendo muito “cara”. Mas quando copiei seu corte de cabelo, ela não poderia ter ficado mais insultada. Ela não só parou de andar comigo, como também virou todas as outras crianças contra mim. O único refúgio disponível na época era a pornografia softcore até tarde da noite e minha mão nas calças.

Mais tarde, no colégio, busquei outro tipo de refúgio - sex appeal. Ganhar meu concurso de beleza em minha cidade natal me deu a prova de que eu precisava para sentir como se tivesse deixado aquela garota de dorso lamentável para trás. Eu era melhor do que ela e todos os outros concorrentes, e descobri que poderia manter esse sentimento vivo cada vez que sorria para os braços de outro homem e ele me fazia sentir bonita e desejada. Mas ninguém nunca viu meu verdadeiro eu e eu agi como pensei que deveria - a pornografia me ajudando a ser aventureira na cama e emocionalmente desligada. Nunca investi totalmente em relacionamentos não românticos e os relacionamentos românticos em que investi eram crivados de segredos e mentiras. A solidão sempre foi mais segura.

"Agora vamos nos revezar para falar sobre nossos corpos", disse a mulher, gesticulando para todos os corpos nus ao redor da sala. “Fale abertamente. O que você não gosta? Do que você se orgulha? ”

Embora eu só tivesse me sentido um pouco desconfortável nas outras oficinas, agora entrei em pânico. Não só eu já estava revelando meu corpo para essas mulheres, como agora teria que articular a relação complexa que tinha com ele? Não havia onde se esconder.

Nós nos dividimos em pequenos grupos, sentados em círculos. Cada mulher se revezou ao entrar no círculo e contar sua história, apontando os músculos que a faziam se sentir forte, as marcas que simbolizavam sua maternidade. Uma mulher chorou, admitindo vergonha por ter maltratado seu corpo. Outra mulher ergueu os braços como uma campeã, pois finalmente se sentia confortável em sua pele pela primeira vez na vida. Ela estava na casa dos 60 anos.

Quando chegou a minha vez, respirei fundo antes de contar a eles todos os meus segredos. Por trás do meu grande sorriso, minha conversa sobre o despertar espiritual por meio de viagens e minha vida nova e feliz, eu ainda odiava coisas sobre mim. Eu ainda não era perfeito. E provavelmente nunca seria. Cada segredo que contei foi como um suspiro de alívio e um passo mais perto deles. Ninguém riu ou fugiu. Saí da sala me sentindo mais leve por ter sido vista.

Embora a experiência tenha sido edificante, meu namorado e eu saímos do retiro antes de terminar. Depois que um workshop envolveu grunhir como um babuíno para lembrar nossa selvageria inata, decidimos que não era o ajuste certo. Essa era a natureza de ser novo na recuperação. Eu estava determinado a tentar tantas experiências únicas quanto possível para evitar que eu voltasse aos meus velhos hábitos destrutivos. Um dia eu encontraria a solução mágica, disse a mim mesmo.

Então, mudamos de um lado da ilha para o outro e me comprometi com aulas de ioga rigorosas e aulas não tão rigorosas de Biodanza. Em seguida, mudamos para outra ilha onde treinei kickboxing Muay Thai. E enquanto eu diminuía a pornografia que eu assistia e tentava o meu melhor para ser aberta e honesta com meu namorado, houve tropeços dolorosos ao longo do caminho e eu tinha certeza que era porque eu ainda não havia encontrado a resposta. Eu precisava continuar procurando. Ao contrário de outros vícios, em que a sobriedade é fundamental, quando se trata de sexo, a recuperação pode ser mais complicada, especialmente quando você está no meio de um novo relacionamento em um ambiente tão tentador quanto a Tailândia.

Então, nós Deixei o sudeste da Ásia para minha Califórnia natal, onde me inscrevi no Processo Hoffman - um retiro residencial de uma semana onde os participantes podem identificar comportamentos negativos que foram condicionados na infância. Usando Gestalt terapia, meditação guiada, escrita e trabalho em grupo que me lembrou daquela sala quente na Tailândia, Hoffman disse condensar uma vida inteira de psicoterapia em uma semana. Os efeitos foram profundos. Percebi que meu vício tinha muito menos a ver com sexo e muito mais a ver com tentar curar a garota que tinha as costas apoiadas e que estava com tanto medo de ser vista, para trazê-la à tona, com imperfeições e tudo.

Quando a semana acabou e eu segui em frente, continuei tentando coisas novas - ioga miofascial, psicoterapia tradicional, mais reuniões de doze passos, livros de autoajuda, redação - o tempo todo procurando pela solução perfeita sem perceber como muito eu estava mudando ao longo do caminho. Lentamente, os hábitos foram se dissipando, minha mente se aquietou e comecei a me sentir mais conectado com as pessoas ao meu redor. Tornei-me uma amiga melhor, uma esposa amorosa, uma mãe dedicada. Ainda gostava de viajar. Eu ainda me permitia experimentar sexualmente. Mas eu não sentia mais necessidade de fugir, de destruir ou desistir. Simplesmente me concentrando em encontrar a resposta, eu de alguma forma já a encontrei. Minha solução mágica foi a busca e o tropeço, o não saber, mas tentar mesmo assim, a verdade nua e crua de estar com medo, mas ser visto. Mesmo que a vida nunca tenha parecido perfeita em nenhum momento, percebi que não precisava ser perfeita. Nem eu.