Codependência: como a negligência emocional nos transforma em pessoas que agradam às pessoas

Você não pode mudar o que aconteceu com você, mas pode mudar a forma como você cresce a partir disso.

Todos nós aprendemos a criar laços com amigos, familiares e entes queridos enquanto crescia - mas nem todos nós aprendemos maneiras igualmente saudáveis ​​de nos relacionarmos com as pessoas.

Os sistemas familiares em que crescemos nos demonstraram como formar laços.

Enquanto algumas pessoas aprenderam como ter uma vida saudável apegos às pessoas em nossas vidas, outros aprenderam a co-dependência com base em como foram tratados e cuidados ou negligenciados. Isso é o que os psicólogos chamam de teoria do apego.

Se os cuidadores estivessem ausentes, ignorassem suas emoções ou ensinassem que você precisava agir de uma maneira específica para ganhar amor e aprovação, há uma boa chance de você estar co-dependente em seus relacionamentos.

“Os filhos que crescem co-dependentes tendem a crescer em famílias onde obtiveram uma certa quantidade de bom contato amoroso: abraços, beijos, balanço e abraços de um dos pais. No entanto, em outras ocasiões, os pais não estavam emocionalmente disponíveis para eles ”, explica Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psicoterapeuta.

“ Em outras palavras, a criança se sentiria emocionalmente abandonada pelos pais em vezes. Isso naturalmente produz muita ansiedade em torno do medo de abandono quando essa criança se torna adulta. ”

Portanto, as pessoas co-dependentes aprendem a colocar as necessidades dos outros à frente das próprias e sacrificarão suas necessidades e princípios em a fim de manter relacionamentos.

Pessoas que são co-dependentes sentem uma forte atração por parte dos outros em relação à validação e autoestima.

Os terapeutas que falaram com a Healthline concordam que o melhor tipo de relacionamento a se almejar é a interdependência, que é onde ambos os parceiros valorizam o vínculo emocional e os benefícios do relacionamento, mas podem manter um senso separado de felicidade e felicidade pessoal.

Simplesmente aprender como ser mais independente não é tão simples quanto decidir mudar o tipo de relacionamento que você tem.

A codependência pode ser ligada ao trauma do apego. Isso pode levar uma pessoa a questionar se é amada e digna, se os outros são e podem estar disponíveis e receptivos a eles e se o mundo é seguro para eles.

Essas emoções estão sendo ativadas ainda mais do que o normal agora por causa da pandemia, de acordo com Usatynski.

“Usar seu parceiro como forma de ter uma identidade é uma forma doentia de dependência”, disse Judy Ho, PhD, neuropsicóloga clínica e forense, à Healthline. “Se o seu parceiro está prosperando, você também está. Se seu parceiro falhar, você também falha. ”

Ela explica ainda:“ Você faz de tudo para tentar manter seu parceiro feliz. Você continua salvando-os de atos autodestrutivos ou limpa todas as suas bagunças para tentar fazê-los permanecer no relacionamento. ”

Esta natureza de auto-sacrifício é típica da co-dependência e pode levar a problemas relacionais significativos .

“Você tem tanto medo de perder seu parceiro que toleraria comportamentos terríveis, até mesmo abusivos, deles apenas para mantê-los em sua vida”, explica Ho.

É aí que entra o trauma do apego. Veja como ele pode estar aparecendo para você:

Experimentar a co-dependência e estilos de apego prejudiciais não significa que você é uma causa perdida.

Ser capazes de ter relacionamentos saudáveis ​​e de amor mútuo, precisamos ser capazes de colocar as partes do nosso cérebro que buscam segurança à vontade, cultivando essa segurança dentro de nós, em vez de externamente.

“Fazendo auto-reflexão e recebendo conhecer-se melhor desenvolvendo hobbies e fazendo coisas de forma independente é muito útil para isso ”, diz Ho.

Depois de se conhecer melhor, você pode rn estar presente consigo mesmo e confiar em si mesmo para nutrir e cuidar de suas próprias necessidades.

Então, como fica um estilo de anexo seguro?

De acordo com Usatynski, uma das marcas do anexo seguro é um “sistema de resposta de sinal intacto”. Isso significa que o parceiro A pode sinalizar uma necessidade que eles têm e o parceiro B responderá a essa necessidade em tempo hábil, sem sentir que algo "deve" em troca.

Para que o relacionamento seja seguro, ou para se conectar com segurança, esse sistema de resposta precisa ser mútuo.

A codependência, por outro lado, opera de forma unidirecional, com o parceiro codependente atendendo às necessidades de seu parceiro, sem que este seja retribuído.

Isso por si só pode criar mais trauma de apego, e é por isso que é fundamental que os parceiros trabalhem para lidar com suas próprias histórias de apego.

Perguntas para explorar o trauma de apego

• Quando criança, alguém que você ama (ou de quem você precisava de apoio, proteção ou cuidado) o deixou pendurado? Como isso impactou a maneira como você se via ou dos outros?
• Que histórias de amor você internalizou? Precisa ser conquistado? É uma recompensa por bom comportamento? Você é digno disso o tempo todo, ou apenas algumas vezes? De onde vieram essas ideias e como elas podem estar impedindo você?
• Tente visualizar seu próprio filho. O que eles precisam para se sentir seguros, cuidados e vistos? Como você pode ser capaz de se dar isso agora?

Como sempre, é melhor explorar essas questões com um terapeuta licenciado. Você pode explorar este recurso para opções de terapia acessíveis, incluindo teleterapia.

O trauma do apego pode ser uma ferida profunda que, se você a carregou consigo por toda a vida, pode se tornar uma profecia autorrealizável, explica Ho . Como você pode começar a curá-lo?

Voltar aos seus anos mais jovens e reescrever sua “história de abandono” pode ajudá-lo a curar feridas de apego, incluindo a co-dependência. “Visualize sua criança interior sendo curada, cuidada e amada, para começar,” diz Ho.

Não importa seus traumas de apego, o medo subjacente é que as pessoas não sejam capazes de cuidar de você precisa de forma consistente e regular - às vezes pode até parecer que você simplesmente precisa (ou é) demais.

É por isso que o trabalho mais importante que você pode fazer primeiro é realmente consigo mesmo, para desaprender pensamentos e sentimentos que estão prejudicando você.

Apesar de suas experiências anteriores, é possível ter relacionamentos nos quais as necessidades de todos são priorizadas e correspondidas - e isso é exatamente o que você merece e sempre mereceu.

Ao abordar o seu trauma em vez de se afastar dele, você pode começar a construir relacionamentos com pessoas que sejam mutuamente saudáveis, respeitosas e atenciosas.

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