As decisões sobre planejamento familiar são difíceis para mim: aqui está o porquê

Meu marido guarda preservativos na gaveta de meias.

Como adultos, você pensaria que já não precisávamos mais esconder os preservativos. Não nos encaixamos exatamente no estereótipo de adolescentes roubando seu estoque secreto de controle de natalidade.

Olhando para trás, quase 2 anos atrás, pensei que nunca mais usaríamos preservativos. Achei que tomaríamos uma decisão sobre o controle da natalidade permanente depois que dei à luz nossos filhos gêmeos. Na época, eu estava gravemente e desconfortavelmente grávida e ansiosa para não ter que me preocupar com o controle da natalidade nunca mais.

Isso mudou repentinamente quando recebemos um choque doloroso. Um ultrassom de rotina mostrou que um de nossos gêmeos havia morrido.

Minha história, que também é a história da minha família, não é fácil. Mas também sei que não estou sozinho. Ao compartilhar essa jornada difícil e como tenho pensado sobre algumas das decisões mais difíceis de "planejamento familiar" que tive de enfrentar, espero ajudar outros pais a se sentirem menos sozinhos também.

As palavras mais difíceis ouvir

Não sou uma pessoa que aprecia a gravidez. Cerca de 2 anos atrás, com uma filha já em casa e filhos gêmeos a caminho, eu sabia que três filhos era meu limite absoluto.

Eu também estava ansioso para não precisar pensar em controle de natalidade. Não posso usar anticoncepcionais hormonais devido à pressão alta e problemas renais. Isso limita minhas opções a métodos de barreira como preservativos ou um dispositivo intra-uterino de cobre (DIU).

Essas são boas escolhas, mas eu me sentia pronta para algo verdadeiramente permanente.

Eu estava planejando fazer a ligação dos meus tubos e fazer com que meu marido fizesse uma vasectomia. Eu disse isso a ele no momento em que o técnico de ultrassom me informou que estávamos tendo gêmeos.

Eu superei esse fato como só uma pessoa grávida miserável pode fazer, trazendo-o à tona quase com alegria em uma conversa depois de passar o dia todo com náuseas e azia de revirar o estômago.

Minhas gravidezes têm sido desafiadores, para dizer o mínimo. Com minha filha, além das náuseas constantes, acabei sendo induzida precocemente por causa da pré-eclâmpsia.

Meu trabalho de parto foi nada menos que um pesadelo para mim: envolvia sulfato de magnésio, uma droga usada para prevenir convulsões de pré-eclâmpsia, junto com 6 horas de empurrões e uma laceração de terceiro grau.

Minha gravidez gemelar não foi mais fácil. Tive náuseas e vômitos intensos e perdi 7 quilos em 3 semanas. A idéia de quase qualquer comida me dava náuseas.

Além da náusea constante, desenvolvi diabetes gestacional. Minha pressão arterial subiu novamente e fui hospitalizada para trabalho de parto prematuro. Eu me senti como uma pequena máquina que não conseguia.

Mas, apesar das minhas dificuldades na gravidez, meus filhos pareciam perfeitos a cada ultrassom, até as semanas finais.

Nada poderia me preparar para o choque do meu ultrassom de 32 semanas. O técnico ficou quieto enquanto fazia minha varredura. Ela mandou a aluna chamar um médico.

“Jenna”, ela disse, “sinto muito. O bebê A não tem batimento cardíaco. ”

Meu quarto de repente se encheu de equipe médica. Um médico disse-me que pode haver complicações para o meu filho sobrevivente.

De repente, a vida que passei os últimos 8 meses planejando como mãe de três filhos acabou. Meus planos para nossa família foram destruídos.

Uma decisão difícil

Passei a semana seguinte no hospital com dois bebês na barriga: um vivo, outro não.

Quando entrei em trabalho de parto e a cirurgiã de plantão me levou de volta à sala de operação para a cesariana, ela perguntou se eu ainda queria fazer uma laqueadura.

Naquele momento, eu não tinha ideia se meu filho sobrevivente ficaria bem. Como eu deveria tomar uma decisão sobre o controle de natalidade então?

Não senti que poderia decidir se queria ter mais filhos no calor daquele momento. Optei por não amarrar minhas trompas.

Já se passaram quase 2 anos e ainda não sei se quero mais filhos.

Por causa do meu histórico médico e do fato que sou oficialmente considerada de “idade materna avançada”, meu obstetra está me pedindo para decidir logo.

Mas ainda não estou pronto para tomar uma decisão. Parte de mim ainda se apega à imagem da família de três filhos para a qual passei 8 meses me preparando.

Outra grande parte de mim sabe que o que quase tive nunca será. Mesmo se meu marido e eu decidirmos tentar ter mais um bebê, nunca teremos a família que quase tivemos.

Seria um acaso engravidar de gêmeos idênticos novamente. Apenas 3 a 4 em cada 1.000 gestações em todo o mundo resultam em gêmeos idênticos.

Além disso, um novo bebê não preencherá o espaço vazio deixado pela minha perda.

Pensando no futuro, pesando decisões

Passamos 8 meses nos preparando para receber dois bebês em nossas vidas. Trouxemos um bebê para casa e ainda temos espaço reservado em nossas vidas para outro. Parte de mim sente esse espaço na minha família para um terceiro filho.

Depois, há o fato de que o fim trágico da minha gravidez gemelar me roubou as experiências que eu tanto queria. Tive que esperar dias para segurar meu filho recém-nascido. Não consegui embalá-lo imediatamente e contar seus dedos das mãos e dos pés.

Nunca cheguei a me deleitar com sua novidade e com o milagre de ter essa nova pessoa perfeita para amar.

Em vez disso, ele estava na UTIN preso a tubos e fios com prognóstico incerto. Eu estava atolada em luto e depressão pós-parto, então tive problemas para me relacionar com ele.

Dito isso, eu questiono se perder esses momentos com meu filho é um bom motivo para querer aumentar nossa família. Sei muito bem que esses momentos não são uma garantia, mas pura sorte.

Depois de passar por duas gravidezes pesadelos e suportar natimortos, parte de mim sente uma certa infelicidade absoluta quando se trata de ter filhos.

Quando penso em tentar outra gravidez, também tenho que pensar: vale a pena correr o risco de ter pré-eclâmpsia ou diabetes gestacional novamente? Ou o risco de ter outro bebê natimorto? Posso sobreviver a outra gravidez difícil, cheia de náuseas implacáveis, quando agora também estaria com medo de perder outro bebê?

Ainda não sei as respostas para essas perguntas.

Esperando para estar pronto

Estou esperando até me sentir pronto para tomar quaisquer decisões permanentes que mudem minha vida, de uma forma ou de outra. Planejar uma família não é fácil. E isso significa que fazer escolhas sobre controle de natalidade também não é fácil.

Para mim, essas escolhas são pesadas e emocionais. Eu sei que eles são para outros pais também.

Até que estejamos prontos para tentar ter outro bebê ou encerrar o capítulo da procriação de nossas vidas, minha decisão é não decidir. E meu marido continuará escondendo preservativos em sua gaveta de meias.