Demi Moore mudou a si mesma para tentar agradar Ashton Kutcher - Veja por que tantas mulheres fazem isso

O novo livro de memórias de Demi Moore, Inside Out, está repleto de detalhes pessoais, às vezes dolorosos, da vida e dos relacionamentos da estrela nos bastidores. Moore se abriu sobre sua infância difícil, ascensão agitada à fama, abuso de substâncias autodestrutivas e casamentos disfuncionais, incluindo seu casamento com Ashton Kutcher.

Moore foi casada com Kutcher por seis anos antes de se separarem maneiras. Em seu livro, a atriz de 56 anos escreve que o casamento deles não foi saudável por vários motivos, incluindo a dinâmica do relacionamento, que a fez “entrar em contorções para tentar se encaixar no molde da mulher que ele queria que sua esposa fosse, ”Ela escreveu.

Ela explicou que apesar de seu compromisso com a sobriedade, ela começou a beber mais porque achava que Kutcher queria que ela bebesse. Ela também concordou em ter sexo a três. “Eu o coloquei em primeiro lugar”, escreveu ela. “Então, quando ele expressou sua fantasia de trazer uma terceira pessoa para a nossa cama, eu não disse não. Eu queria mostrar a ele como eu poderia ser ótima e divertida. ”

Mudar-se para agradar a um parceiro é uma atitude muito familiar. Tenho visto muitos dos meus amigos perderem o senso de identidade em um relacionamento que os leva a ser alguém que não são. E por mais que eu odeie admitir, meus amigos provavelmente diriam que me viram passar pela mesma coisa também. Nós somos pegos tentando ser a ideia de “perfeito” de outra pessoa.

Rebekah Montgomery, PhD, uma psicóloga de relacionamento baseada em Washington DC, diz que isso é muito mais comum em mulheres do que em homens. “Muitas vezes as mulheres podem se sentir responsáveis ​​pelo relacionamento ou pela conexão, ou como se elas precisassem ser adaptáveis ​​ou flexíveis”, disse Montgomery à Health. “Algumas das mensagens que recebemos como mulheres sobre o que significa ser um bom parceiro ou uma boa esposa podem nos tornar mais vulneráveis ​​a querer mudar para ser aceita e amada.”

Curioso sobre essa dinâmica , Procurei especialistas em relacionamento, que explicaram por que as pessoas, especialmente as mulheres, sentem a necessidade de fazer “contorções” por seus parceiros. Eles também esclarecem como saber se você está fazendo exatamente isso e se deve parar.

Quase todos em sua vida têm algum nível de influência sobre você, mas essa influência é particularmente forte em relacionamentos íntimos , Eli Finkel, PhD, professor de psicologia da Northwestern University em Chicago e autor de The All-Or-Nothing Marriage, diz à Health. Se essa influência é benéfica ou prejudicial depende de quão profundamente suas aspirações se alinham com as de seu parceiro, ele explica.

Usando Moore e Kutcher como exemplo, Finkel diz: “O eu ideal de Demi se alinha com Ashton é o ideal para ela? Nesse caso, os dois vão empurrar para movê-la mais perto de seu eu ideal. Do contrário, haverá tensão, com Demi aspirando a se tornar uma versão de si mesma e Ashton desejando que ela se torne outra. ”

Ele explica que, ao longo dessas linhas, podemos distinguir entre dois tipos de influência. No efeito Pigmalião, uma pessoa muda de maneiras que se alinham com as preferências de seu parceiro - Moore se torna a pessoa que ela pensa que Kutcher deseja que ela seja. No efeito Michelangelo, por outro lado, a pessoa muda de maneiras que se alinham com suas próprias preferências - Moore se torna a pessoa que ela deseja ser, com a ajuda de Kutcher.

Em suas memórias, Moore escreveu em longa sobre sua luta contra o alcoolismo, incluindo uma admissão de que ela começou a beber novamente durante seu casamento com Kutcher para ser a “garota divertida e normal” que ela pensava que ele queria que ela fosse. “Aparentemente, Demi e Ashton criaram um casamento que era muito mais Pigmalião do que Michelangelo”, diz Finkel. “E, apenas com essa informação, poderíamos ter previsto que não terminaria bem.”

Montgomery diz para primeiro se perguntar: Estou mudando porque não me sinto bem o suficiente? Ou porque meu parceiro está me expondo a maneiras saudáveis ​​e estimulantes que posso usar para me desafiar a crescer?

Se você está mudando porque não se sente bem o suficiente, algo não está certo. Montgomery diz que provavelmente significa que você está mudando por insegurança, não por um desejo genuíno de melhorar a si mesmo. “As pessoas podem ficar inseguras quanto ao relacionamento - talvez sintam que seu parceiro não as amará a menos que mudem - ou inseguras sobre si mesmas, sentindo que não são amáveis ​​do jeito que são”, diz ela.

Em seguida, pergunte-se se você está mudando de maneira consistente com seus valores ou se as mudanças o deixam desconfortável?

Se você está sacrificando seus valores, isso é outra bandeira vermelha. Talvez a sobriedade fosse um dos valores de Moore, mas seu casamento com Kutcher a levou a abandonar isso. Talvez seus valores incluam um relacionamento forte com família e amigos, e seu parceiro está afastando você deles.

Seja qual for o caso, se você estiver mudando por insegurança ou de maneiras que não correspondem com seus valores, você não está mudando por si mesmo. Provavelmente você está caindo no efeito Pigmalião, como diria Finkel, que pode condenar seu relacionamento, como aconteceu com Moore e Kutcher.

Primeiro, encontre uma maneira de se redescobrir com sua autenticidade. “Existem certas atividades e relacionamentos que realmente nos conectam a nós mesmos”, diz Montgomery. Pode ser encontrar-se com um melhor amigo de infância ou um grupo de amigas, ou se envolver em um hobby de longa data, como ioga ou pintura, ela sugere, acrescentando: 'Essas coisas nos ajudam a sentir os pés no chão. ”

Outro atividade que pode ajudar é o registro no diário. Pode soar clichê, mas “às vezes todo mundo pode ficar um pouco perdido em seus relacionamentos”, diz Montgomery. Faça um diário sobre seu relacionamento, as maneiras como você mudou e a pessoa que realmente deseja ser.

Depois de se sentir centrado e centrado e saber como deseja proceder, sente-se e tenha uma conversa honesta Com seu parceiro. Montgomery diz que você pode dizer algo mais ou menos: "Sinto que fiquei muito envolvido em nosso relacionamento. Quero estar conectado a você e te amar, mas também quero estar conectado e me amar. ”

Você pode dizer ao seu parceiro como espera fazer as coisas de forma diferente daqui para frente e perguntar o que eles pensam nisso. Talvez você também queira convidar seu parceiro para fazer algo que seja mais seu, como passar um tempo com seus amigos ou pular a cena da festa e passar noites mais calmas em casa.

Como seu parceiro reage a essa conversa deve dar-lhe alguma clareza, diz Montgomery. Se eles respeitarem como você se sente e estiverem abertos ao que você tem a dizer, isso é promissor. Se eles se sentirem ofendidos por você querer viver mais de acordo com seus valores e interesses, pode ser um sinal de que vocês dois não são tão compatíveis quanto pensavam.

“O próprio propósito dos relacionamentos é sentir que você é amado pelo que é autêntico ”, diz Montgomery.