Relacionamentos emocionalmente abusivos podem ser difíceis de reconhecer. Aqui está o porquê

“Eu estava exagerando?” Eu me perguntei. “Eu estava sendo muito sensível? Ele estava certo de que eu estava agindo como uma louca? ”

Quatro meses em um relacionamento de faculdade e eu sabia que algo estava errado: o homem com quem eu estava namorando não era mais a pessoa romântica por quem me apaixonei.

Não havia mais datas de sorvete ou buquês de rosas ou longos passeios à beira do rio - apenas insultos depreciativos, manipulação e montes de culpa por tomar tanto do seu tempo.

Ele reescreveu meus papéis, arruinou relacionamentos com meus outros amigos e me proibiu de fazer qualquer coisa que ele desaprovasse.

Depois de uma discussão particularmente horrenda, descobri que não conseguia pensar com clareza. Senti pânico e medo e não conseguia respirar, então corri para a varanda.

Mas, sob todas as dúvidas e dores, uma vozinha no fundo da minha cabeça estava me dizendo que isso não estava bem. Eu não merecia ser tratado dessa forma.

Gostaria de poder dizer que fui embora naquela noite, mas na manhã seguinte, ele se desculpou e eu o perdoei. Fiquei com alguém que frequentemente me derrubava e controlava o que eu fazia, porque lutei para acreditar que o relacionamento era realmente tóxico e emocionalmente abusivo até muito depois de ter acabado.

“O abuso emocional é uma das formas mais difíceis de reconhecer”, diz LeNaya Smith Crawford, casamento licenciado e terapeuta familiar e proprietário da Kaleidoscope Family Therapy.

“Pode ser sutil, dissimulado e manipulador. Isso destrói a auto-estima da vítima, e ela começa a duvidar de suas percepções e realidade. É um ciclo vicioso do qual muitos, infelizmente, nunca escapam. ”

O que é abuso emocional?

“Relacionamentos saudáveis, interdependentes e afetuosos incluem cuidar uns dos outros, priorizando o relacionamento e intenso afeto e amor”, diz Louis Laves-Webb, um psicoterapeuta baseado em Austin, Texas.

“Um relacionamento emocionalmente abusivo é aquele em que existe um uso indevido e abuso de poder com o objetivo de isolar, manipular e controlar a vítima com o propósito principal de atender às necessidades emocionais vazias e afetadas do agressor.”

Quem é suscetível?

Todos.

“A maioria das pessoas é suscetível a estar em um relacionamento emocionalmente abusivo”, diz Laves-Webb. “Os verdadeiros tipos de personalidade narcisista, sociopata e psicopática podem ser difíceis de detectar inicialmente. Eles podem ser carismáticos e envolventes além de qualquer crítica, enganando até os mais astutos entre nós. ”

O abuso emocional pode vir de parceiros românticos, bem como de pais, amigos, colegas e gerentes.

Em relacionamentos românticos, também é possível que ambos os parceiros abusem emocionalmente um do outro.

“Embora qualquer pessoa possa sofrer abuso emocional, algumas pessoas têm maior probabilidade de permanecer em um relacionamento emocionalmente abusivo”, diz Patricia Celan, residente em psiquiatria da Universidade Dalhousie, no Canadá. “Se alguém experimentou qualquer forma de abuso no passado, ou testemunhou abuso na casa da família durante os anos de desenvolvimento, essa pessoa pode ser incapaz de reconhecer quando o comportamento é abusivo.”

Quais são os sinais de alerta para abuso emocional?

Alguns sinais de abuso emocional incluem:

• chamar por nome
• tentativa de fazer você questionar sua própria memória, percepção ou sanidade, também conhecido como gaslighting
• invadir sua privacidade
• comportamentos extremos de busca de atenção
• falta de empatia
• objetificação
• isolamento de amigos, família e sistemas de apoio

“Uma sensação de medo em relação a chatear o parceiro tende a ser um sinal de alerta de abuso emocional”, explica Celan.

“Ameaças de punição também são uma forma de abuso emocional, como ameaçar não abraçar ou beijar um parceiro se ele não corresponder às expectativas.”

Não é um argumento 'normal'

É diferente de um argumento “normal” porque não há tentativa de ouvir ou entender a posição do outro. Não há tentativa de compromisso sem punições ou ameaças.

O abuso emocional envolve gritos e gritos frequentes e persistentes. Incluirá insultos pessoais, humilhação ou mesmo ameaças sutis ou abertas.

O agressor pode acusá-lo de ser excessivamente sensível se você tentar expressar mágoa, dizer que foi apenas uma piada ou acusá-lo de iniciar a discussão mesmo quando isso o pegou de surpresa.

Em que difere do abuso físico?

O abuso emocional é tão sério quanto o abuso físico e muitas vezes o precede. Às vezes, eles acontecem juntos.

“Sempre haverá abuso emocional em relacionamentos de abuso físico, mas você não sofrerá abuso físico em relacionamentos de abuso apenas emocional”, explica Laves-Webb. “Eles são quase idênticos em apresentação, curso e direção. Relacionamentos fisicamente abusivos simplesmente expandem o medo e o controle, aumentando a fisicalidade do abuso. ”

Como o abuso físico, o abuso emocional pode ter vários efeitos de curto e longo prazo na saúde mental, dando origem a sentimentos de ansiedade, culpa e baixa auto-estima. “É sutil e muitas vezes os efeitos duram mais e são mais profundos do que um relacionamento fisicamente abusivo”, diz Crawford.

O abuso emocional pode ser mais difícil de detectar porque não deixa uma contusão. Isso significa que não é tão reconhecido pela sociedade.

“Os sistemas judiciais não o reconhecem em casos de custódia e divórcio, exceto em raras circunstâncias em que a vítima forneceu anos de documentação clara”, diz Cat Blake, psicoterapeuta e instrutor certificado de divórcio. “É por isso que muitos lidam com seus abusos em silêncio.”

Então, por que o abuso emocional é tão difícil de reconhecer?

Ele começa com algo chamado 'bombardeio de amor'

“Se os abusadores deixassem suas tendências abusivas claras desde o primeiro dia, eles não iriam muito longe com ninguém”, diz Celan. “Intencionalmente ou não, os abusadores mostram a você extrema afeição para construir essa conexão inicial.”

Isso é chamado de "bomba de amor". Meu namorado da faculdade se destacou nisso: ele me esbanjou em presentes, elogios e pagou por jantares luxuosos. Eu me senti cortejada.

“Lembre-se, a vida não é a Disney, onde fica claro quem é o bandido. A vida é mais complexa do que isso e a maioria das pessoas é uma combinação de ambos ”, diz Blake. “Assim como em qualquer relacionamento, as pessoas costumam se comportar da melhor maneira no início.”

“Os agressores encantam suas vítimas e as conquistam tanto que, quando agem de forma abusiva, a vítima fica chocada”, ela continuou. “A vítima então se esforça mais para 'reconquistar' o lado 'bom' do agressor.”

No início do relacionamento, podemos ignorar os sinais de alerta

“Quando nós conhecer alguém, no início, nosso cérebro é inundado com 'sentir-se bem' ”, diz Blake. “Nós nos concentramos nas semelhanças entre nós e nosso interesse amoroso.”

“A maioria das vítimas dirá, eu vi aquela 'bandeira vermelha', mas eu a ignorei no início.”

O abuso não acontece da noite para o dia

“Há uma velha piada que perguntava:‘ Como você cozinha um sapo? ’”, diz Laves-Webb. “Você o coloca em água fria e lentamente aumenta o fogo até ferver.”

“Por mais horrível que esta imagem possa ser, é análoga a um relacionamento abusivo.”

Isso é algo que Lizbeth Meredith, uma defensora e autora da violência doméstica, conhece em primeira mão.

“Meu ex-marido começou inicialmente com insultos brincando sobre mim que tinham um toque de verdade neles, como comentários sobre eu ser desajeitada ou sobre minhas habilidades em lavar roupa e outras tarefas domésticas”, diz ela. “Inicialmente, eu ria junto com ele. Eu senti que eles eram baseados na realidade. Eu fui desajeitado. Eu não sabia cozinhar. ”

“Quaisquer que tenham sido os insultos, apenas me comprometi com um regime de autoaperfeiçoamento. Eu me tornei a pessoa que ele queria ”, ela continua. “Conforme eles lentamente se transformaram em termos mais gerais sobre eu ser estúpido, sobre ser desagradável, incapaz de ser autossustentável ... tudo fez sentido. Eu acreditei nas mentiras. ”

“ Eu me senti inadequado e isso confirmou as suspeitas que havia muito sustentava que não era digno de amor. ”

E é exatamente esse o ponto. Você não deve notar a mudança.

"Lentamente, com o tempo, há um sabor de ciúme ou um pouco de controle, ou apenas um empurrão para o isolamento", diz Laves-Webb. “Não é nada exagerado e nada descaradamente repreensível, mas é apenas o suficiente para que os parafusos comecem a apertar e o medo comece a criar raízes.”

“Com o tempo, o amor começa a desaparecer e é substituído por uma nuvem de controle, manipulação e medo. A ferida do Rei Pescador é que, no momento em que você percebe totalmente o que está acontecendo, você está consumido em um relacionamento abusivo com relativamente pouco apoio externo. ”

A iluminação a gás o fará questionar se algo está realmente errado

“Gaslighting tem como objetivo fazer uma pessoa duvidar de seus próprios pensamentos e sentimentos”, diz Crawford, bem como duvidar de sua própria percepção da realidade.

“O acendedor de gás pode convencer seu parceiro de que suas memórias estão erradas ou que eles estão exagerando ou catastrofizando uma situação ou evento”, ela continua. “O agressor pode então apresentar seus próprios pensamentos e sentimentos como verdade. Isso é fundamental porque faz com que o parceiro abusado duvide de si mesmo e desconfie de sua intuição. ”

Isso prejudica sua capacidade de ter certeza de que o relacionamento é abusivo, de ficar com raiva ou de tomar uma decisão firme de encerrar um relacionamento.

Sem um sistema de suporte, a iluminação a gás é ainda mais poderosa

Nossos sistemas de suporte - sejam eles familiares ou amigos - são extremamente importantes. Eles são uma caixa de ressonância para falarmos sobre nossos medos e pensamentos.

Mas, Laves-Webb diz, “Relacionamentos abusivos prosperam quando há pouca ou nenhuma outra influência ou apoio. Essa dinâmica de isolamento cria um vazio no geralmente 'teste de tornassol' de normalização versus absurdo. ”

“Por causa desse estado de isolamento, o parceiro abusado apenas tem o agressor para ajudá-lo a ter um senso de realidade”, ele continua. Isso cria confusão, mesmo antes de você jogar a iluminação a gás na mistura.

Racionalizamos

“Os seres humanos justificam e racionalizam seus comportamentos como uma forma de negociar este mundo grande e opressor”, explica Laves-Webb. Como os relacionamentos emocionalmente abusivos - assim como os relacionamentos fisicamente abusivos - nem sempre são abusivos, é tentador racionalizar o mau comportamento, especialmente quando o agressor pede desculpas e faz as pazes e as coisas melhoram por um tempo.

“Uma pessoa pode se esforçar cada vez mais - pesquise online, pergunte a amigos - para entender por que seu parceiro está sendo tão mau ”, diz Blake. “Eles vão culpar a si próprios em vez de culpar o parceiro porque estão muito empenhados em manter o relacionamento deles.”

Nós nos acostumamos

“Nossos relacionamentos na verdade mudam nossa química cerebral e nós ficar condicionado a responder aos nossos parceiros ”, explica Blake. “A vítima está acostumada a andar de montanha-russa.”

“É preciso muita ativação para sair desse vício - literalmente como ficar sóbrio - e entender o valor da estabilidade.”

Nós os amamos

Essa é uma das coisas mais difíceis de combater, mesmo se você perceber - como eu percebi naquela varanda - que o relacionamento é tóxico.

“Relacionamentos abusivos podem ser‘ doentios ’, mas nossa propensão humana para a conexão e o apego pode nos cimentar emocionalmente a qualquer pessoa, até mesmo algo ou alguém inegavelmente abusivo”, diz Laves-Webb. “O apego é extremamente poderoso.”

Então, o que você deve fazer se achar que está sendo abusado emocionalmente?

Primeiro, lembre-se de que você não fez nada de errado

Deixe-me dizer isso de novo.

Você não fez nada para merecer isso.

Não é sua culpa que alguém esteja maltratando você. Nunca é sua culpa. Ninguém merece ser insultado, repreendido, envergonhado ou abusado.

Tudo bem se você não estiver pronto para sair imediatamente, mas pergunte-se por que não está

Às vezes, a ideia de sair é tão opressora que evita vítimas de abuso emocional de realmente pedir ajuda.

Saiba que ninguém vai obrigá-lo a fazer algo que você não quer. Em última análise, é sua escolha.

“Se você não está pronto para partir, explore isso”, diz Crawford. “O que está mantendo você aí? Existem recursos que podem ajudar ou substituir a parte do relacionamento que você pensa ou sente que não pode viver sem? ”

Também pode ajudar sentar e fazer uma lista de prós e contras de permanecer no relação.

“Na maioria das vezes, os contras têm mais peso”, diz Celan. Se for esse o caso, é uma boa indicação de que você pode querer terminar o relacionamento por sua saúde mental. Ver tudo escrito pode ajudar a entender.

A terapia pode ajudá-lo a se preparar para partir

“Se você acha que pode ser um relacionamento abusivo, definitivamente acho que falar sobre isso, individualmente, com um terapeuta especializado em casais e traumas ajudaria imensamente ”, diz Crawford.

Este é geralmente o primeiro e importante passo em direção à mudança, especialmente se você se tornou isolado por seu relacionamento e não sente que tem um sistema de apoio. Seu terapeuta pode se tornar sua caixa de ressonância.

No entanto, Crawford não recomenda terapia de casais. Você não pode mudar seu parceiro, a menos que ele queira mudar.

A terapia também só é eficaz se você se sentir seguro e confortável o suficiente para falar abertamente sobre o abuso. “Isso é quase impossível em um relacionamento ativamente abusivo”, diz ela.

Se você estiver com medo, entre em contato com a National Domestic Violence Hotline ou um abrigo local

Ligue para 1-800-799-7233 ou pelo bate-papo on-line 24-7 .

“Buscar suporte pode quebrar o isolamento e é uma virada de jogo”, diz Meredith.

“Sair de um relacionamento abusivo, mesmo um relacionamento emocionalmente abusivo, traz alguns riscos à segurança”, ela continua. “Não há substituto para se conectar com um defensor da violência doméstica e obter informações de segurança e apoio em fóruns online (durante o COVID) e em grupos de apoio com pessoas que tiveram experiências semelhantes.”

O tratamento depois de deixar o relacionamento também é curativo

“Ser capaz de sentar, processar e compreender seus pensamentos, sentimentos e comportamentos é uma experiência de cura”, diz Crawford. “A terapia ajuda na perspectiva e na descoberta de coisas que não sabemos ou que escolhemos evitar sobre nós mesmos.”

Existem também treinadores, como Blake, que são informados sobre traumas. Eles também podem ajudá-lo a sofrer traumas passados e a aprender a perdoar a si mesmo.

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