Sara Walsh, da FOX Sports Reporter, fala sobre abortos espontâneos múltiplos, rodadas de fertilização in vitro antes de ter gêmeos 'milagrosos'

Não existe um bom lugar para um aborto espontâneo, mas estar a mil quilômetros de casa para hospedar o SportsCenter ao vivo na televisão deve ser qualificado como uma das formas mais mortificantes de perder um bebê. Este foi o meu pesadelo em novembro de 2014, enquanto trabalhava para a ESPN, apresentando um programa ao vivo de Tuscaloosa antes de um jogo de futebol do Alabama. Eu estava grávida de três meses, no meio de um aborto espontâneo, quando cheguei para definir cedo naquela manhã.

Lembro-me de duas coisas muito claramente: primeiro, meu pânico absoluto quando enviei uma mensagem de texto para meu marido, Matt, que estava a meio país de distância, durante os intervalos comerciais. Em segundo lugar, minha determinação de não deixar ninguém ao meu redor ou os espectadores saberem o que estava acontecendo. Meus colegas de trabalho eram todos homens e nenhum deles sequer sabia que eu estava grávida, muito menos em meio a uma crise médica. No entanto, meu medo de ser visto como fraco ou pouco profissional anulou minha necessidade de ir ao hospital. Como a única mulher em nossa equipe, eu me preocupava que, se informasse o que estava acontecendo, seria julgada e que, no futuro, a emissora pudesse decidir que seria mais fácil enviar um cara para apresentar um programa em vez de mim . Então, eu agarrei.

Mas o problema é o seguinte: eu não deveria ter que aguentar. Se eu tivesse quebrado meu tornozelo no set, teria facilmente pedido ajuda e todos teriam entendido que eu precisava ir para o hospital. Mas porque eu estava tendo problemas que eram especificamente femininos, me senti muito envergonhada e constrangida para falar por mim mesma. Então terminei meu trabalho. Eu voei para casa, meu marido me encontrou no aeroporto e fomos direto para o hospital, onde abortei o bebê que tanto desejava.

Qualquer pessoa que tenha trilhado esse caminho - o da infertilidade e constantemente tentando conceber - sabe quando isso não está acontecendo para você, parece que está acontecendo para todos os outros. Cada celebridade na capa de uma revista, cada pessoa que você encontra - até mesmo pessoas que não queriam estar grávidas - pareciam estar grávidas. Fiquei me lembrando de como uma das primeiras coisas que meu marido me disse quando estávamos namorando foi o quão importante era para ele ser pai um dia, e eu senti que estava falhando com ele.

Para o nosso segundo tiro durante a gravidez, decidimos tentar a inseminação intrauterina (IUI), e funcionou - até que eu tive meu segundo aborto. A próxima rodada de IUI terminou da mesma forma: com o coração partido; uma terceira gravidez que não terminaria com um bebê. Recebi essa notícia na noite anterior a mais um show do SportsCenter na estrada, um ano depois do primeiro. Foi um pesadelo novamente. Eu estampei um sorriso no rosto, tentei parecer que não estava grávida e consegui terminar o show. Por dentro, eu estava morrendo.

Finalmente, no final de 2015, decidi fazer a coleta de óvulos em preparação para a fertilização in vitro (FIV). Isso envolve dezenas de consultas médicas, injeções de hormônio e ultrassom - todas coisas que consomem muito tempo - mas eu ainda sentia que não poderia contar a ninguém no trabalho o que estava acontecendo. Foi extremamente estressante tentar esconder compromissos extensos do trabalho para não atrapalhar minha agenda e, olhando para trás, tornei um momento difícil ainda mais difícil tentando manter o sigilo.

Após três longas e dolorosas rodadas de tentativas recuperação de óvulos, finalmente conseguimos dois óvulos viáveis ​​e eu precisava de uma pausa. As chances não estavam a nosso favor. Para as mulheres da minha faixa etária - eu tinha 38 anos na época - a taxa de sucesso da fertilização in vitro é de apenas 25 a 40 por cento. Eu não queria implantá-los porque não podia arriscar perdê-los e ter minha última esperança de carregar nosso bebê esmagada.

Depois de várias semanas de roer as unhas, quando eu repetidamente deixei de tomar a gravidez exame de sangue no consultório médico porque não aguentava mais nenhuma má notícia, finalmente fiz um teste de gravidez em casa e descobri que estávamos, de fato, grávidas. Mas, como qualquer mulher que já perdeu uma gravidez sabe, essa linha dupla no bastão não é um alívio - é apenas o começo de um novo tipo de preocupação: E se eu perder esta gravidez também? Foi uma sensação que não iria embora durante toda a gravidez.

Então, não contei a ninguém que estava esperando. Mesmo depois de descobrir que teríamos gêmeos (rezamos para que um funcionasse; não podíamos acreditar que realmente teríamos os dois), meu marido disse que não haveria como esconder minha gravidez por muito tempo. Mas com ângulos de câmera estratégicos e segurando várias coisas na frente do meu estômago, eu consegui quase até o fim. Não era que eu não quisesse que as pessoas soubessem; Eu realmente não queria ter que contar ao mundo inteiro se eu perdesse os bebês - e perder bebês era tudo que eu conhecia. Jurei não comemorar nada até que eles estivessem aqui. Nenhum anúncio, chá de bebê, nem mesmo um berçário até a chegada deles.

Finalmente, em 30 de janeiro de 2017, devido a algumas complicações na gravidez, meus gêmeos nasceram prematuros. Não estávamos fora de perigo, mas eu senti que finalmente poderia dar um suspiro de alívio. (Eles seriam levados imediatamente para a UTIN e eu nem os vi por dois dias após o nascimento por causa dos meus próprios problemas médicos.) Alguns dias depois que nasceram, anunciei seu nascimento nas redes sociais. As pessoas ficaram surpresas, mas foram muito gentis e, pela primeira vez em anos, me senti seguro.

Mas algo continuava pressionando no fundo da minha mente. Lembrei-me de como me senti sozinha durante todos aqueles anos em que estivemos tentando, como era difícil ver todas aquelas outras mulheres grávidas quando eu desejava ser uma delas, e como eu me bati para que isso não acontecesse comigo . Eu sabia que não queria que ninguém sentisse a mesma solidão. Eu também não queria que as pessoas vissem apenas meu final feliz - meus bebês lindos e saudáveis ​​- e pensassem que tinha sido um caminho fácil. Eu nem queria que as pessoas pensassem que eu tinha gêmeos naturalmente. Tive ajuda e não tenho nenhum problema em dizer isso publicamente.

Fui demitido - uma situação de toda a empresa - alguns dias antes da data marcada para voltar e hospedar o SportsCenter no Dia das Mães. Foi um programa que nos anos anteriores sempre foi tão doloroso para mim participar, e eu estava tão animado para finalmente voltar com uma narrativa diferente (finalmente!) E compartilhar minha história.

Por um momento Não sabia se tinha o direito de compartilhar minha história sem minha plataforma de rede. Mas percebi que, embora tivesse perdido meu emprego na TV, ninguém conseguia tirar minha voz. Então decidi compartilhar minha mensagem nas redes sociais. Naquele Dia das Mães, minha postagem no Instagram não era apenas uma foto perfeitamente encenada sobre como tudo era bom ser mãe pela primeira vez, em vez disso, revelou um vislumbre das lutas em nossa jornada para chegar lá. Minha esperança era que, se eu tivesse pelo menos um seguidor que estava passando o Dia das Mães lutando com as coisas que eu tinha, eles sabiam que não estão sozinhos.

A resposta foi além de tudo que eu poderia esperar. Muitos dos meus antigos colegas de trabalho, incluindo muitos homens, estendeu a mão para me dizer o quanto eles lamentavam e como gostariam de saber para que pudessem ter me ajudado. Isso me fez desejar ter deixado cair minha armadura antes. Eu acredito que a maioria das pessoas é solidária e quer ajudar, mas isso só funciona se você deixá-las entrar. Eu não estava disposto a correr esse risco e isso me custou muita dor física e emocional desnecessária.

Mas isso foi apenas o começo: pessoas de todo o país comentaram e me enviaram mensagens para compartilhar suas próprias lutas pela fertilidade. Eu ficaria emocionado lendo história após história de desgosto e triunfo, de amor e perda, de todas as muitas maneiras como as pessoas criam sua família. Uma mulher em particular teve um grande impacto em mim. Ela me enviou uma mensagem para me dizer que antes de ver minha postagem, ela desistiu, mas que minha história a convenceu a fazer mais uma rodada de fertilização in vitro - e que agora ela estava esperando seu bebê milagroso.

A qualquer momento Eu me perguntei se deveria parar de falar sobre isso, são histórias como as dela que me deixam ainda mais determinado a manter essa conversa. A infertilidade é um problema médico e não deve deixar ninguém envergonhado ou constrangido - e definitivamente não deve ser escondida. E, por mais que aqueles que sofrem precisam de compaixão e compreensão dos outros, também precisamos ser mais gentis conosco durante o processo e dar espaço para nosso próprio luto. Ao compartilhar minha própria história, eu esperava fazer apenas uma pessoa se sentir menos sozinha - eu não tinha ideia de que também perceberia que não estava sozinho em minha própria luta, também.