“Seus maiores elogios foram zombaria de insultos” - como é crescer com um narcisista como pai

Atualmente, a palavra “narcisista” é usada para descrever qualquer idiota arrogante ou pessoa vaidosa e egocêntrica. Mas há uma definição clínica da palavra do ponto de vista da saúde mental: alguém que não tem empatia, que não consegue entrar em sintonia com o mundo emocional e compreender os sentimentos dos outros. Uma narcisista também pode ser extremamente ambiciosa e competitiva, uma pessoa que se considera especial. Ela pode ativar o charme. . . e tende a guardar rancor.

“Os narcisistas não são responsáveis ​​por seu próprio comportamento. Eles culpam as pessoas ao seu redor e projetam seus próprios sentimentos de aversão a si mesmos ”, explica Karyl McBride, PhD, uma terapeuta matrimonial e familiar licenciada e autora de Will I Ever Be Good Enough? Curando as Filhas de Mães Narcisistas. “São pessoas com um ego muito frágil que encobrem com um comportamento grandioso.”

Essas seis mulheres sabem o que é viver com alguém que se encaixa na definição clínica de um narcisista. Infelizmente, essa pessoa era um pai, e ter um pai narcisista alterou a maneira como cada mulher cresceu e viu a si mesma e o mundo. Deixe que esses filhos adultos de pais narcisistas expliquem exatamente como era.

“Eu me tornei o‘ pai ’desde muito jovem. Eu era sócia, funcionária, esposa, amiga e zeladora de minha mãe. Quando ela teve uma infecção sinusal, fiquei em casa, sem ir à escola, para cuidar dela. Olhando para trás, ficaria surpreso se minha mãe soubesse em que série eu estava. Era comum para mim ver outros adultos confusos com o comportamento dela ... Isso me tornou mais protetor com minha mãe, que me convenceu de que todo mundo estava ' para buscá-la. '

Quando eu estava pronto para ir para a faculdade, minha mãe soluçou e disse que não conseguiria sem mim. Eu deixei outra pessoa ficar no meu dormitório e ia para casa todos os dias para ficar com ela. O momento mais catártico para mim foi quando um terapeuta me disse que minha mãe nunca olhou nos meus olhos e realmente me viu. Em vez disso, ela olhou para mim e pensou em si mesma, em como a afetava e no que eu poderia fazer por ela. —Cara

“Quando criança, minha vida girava em torno de agradar minha mãe. Ela discutia assuntos adultos, como seus problemas financeiros, que eu levava a sério aos oito anos e me causavam estresse. Ela estava competindo com todos, até mesmo pessoas doentes, sobre quem estava mais doente. Ela me dizia que minha avó era rude e horrível e eu sou igual a ela. Ela leu meus diários. Ela comprava roupas para si mesma, mas "nunca poderia comprá-las" para mim. Até eu ter 12 anos, ela costumava me trancar fora de casa como punição. O mais prejudicial sobre esse comportamento é que para a criança é normal. É amor. É paternidade. Pessoas saudáveis ​​parecem estranhas. ” —Kathy

“Meu pai fazia o que queria, quando queria - e nós concordávamos ou saíamos do caminho dele. Uma vez, ele gastou o dinheiro das férias da nossa família em um carro novo. Ficamos arrasados. Estávamos economizando há mais de um ano. Eu fui o ‘primeiro amor’ do meu pai. Não quero dizer isso de uma forma sexualmente abusiva. Por alguma razão, ele se sentiu superligado a mim e me tornei seu favorito. Quando ele se feriu e teve que ser transportado de ambulância, ele me quis com ele, ao invés de minha mãe. Na pós-graduação, comecei a terapia para tentar resolver meu relacionamento com meu pai. Eu cortei meus pais por alguns anos, mas finalmente nos reconciliamos. Meu pai parou de beber, o que ajudou, mas eu também me tornei menos vulnerável emocionalmente, tinha limites melhores e não aceitava sua constante depreciação como verdade. ' —Melanie

'Passei a infância desejando que alguém viesse me visitar para que minha mãe se comportasse. Seus maiores elogios foram insultos zombeteiros. Quando, durante a infância, a incomodávamos batendo a cabeça ou tendo pesadelos - ou mesmo se conquistássemos algo espetacular -, encontraríamos o mesmo desinteresse. E se fosse muito especial, teríamos um backhand verbal para nos puxar de volta à terra. Um pai narcisista induz você a se sentir tão indigno e desconfortável com um bom tratamento que você mantém o curso. Continuamos repetindo padrões, sem entender por que não parecemos ser capazes de quebrá-los. ” —Bridget

“Ao crescer, minha mãe desenvolveu uma amizade comigo e com minha irmã ... mas o pior tipo de amiga. O ambiente era distorcido e imprevisível. Minha mãe freqüentemente bebia e dirigia conosco. Ela estava cheia de drama e intrometeu-se em nossos relacionamentos. Havia brigas de punho frequentes com membros da família. Eu sinto que passei por uma guerra. Agora que sou adulto, tenho uma enorme falta de confiança nas pessoas. Estou sempre evitando conflitos. , sempre tem essa sensação de que ninguém entende. Você sente que é o único passando por isso, porque há um grande estigma colocado em culpar seus pais por suas ações. ” —Lindsey

“Minha mãe narcisista fez com que eu me sentisse tão ignorante que, até os meus 20 anos, acreditei que pudesse ser um retardado mental e todos sabiam menos eu. Como adulto, me vi em relacionamentos abusivos. Minhas amizades não eram melhores: eu fazia todo o trabalho enquanto eles me humilhavam ou me usavam. Meu conselho para outras pessoas com pais narcisistas? Fique um pouco distante, seja físico ou apenas dando um tempo no relacionamento. Leia livros de especialistas, reavalie cada relacionamento em sua vida para ver se é 50-50 e há amor real envolvido. Eu literalmente peguei o dicionário para pesquisar o amor! É tão simples, mas percebi que meus pais não me amavam ... Alguns pais não têm DNA para amar seus filhos. ” —Amanda