Como uma conexão aleatória me ajudou a superar meus problemas de confiança corporal

Não consigo me lembrar de uma época na minha vida em que não estivesse completamente consciente do meu corpo - seja meu short de motoqueiro muito apertado ou a expressão de nojo que pensei ter visto no rosto de alguém enquanto comia gelo creme. Meu namorado do colégio disse que eu poderia perder alguns quilos no estômago. Minha mãe me disse que eu tinha coxas trovões, embora eu tivesse desenvolvido um distúrbio alimentar apenas um ano antes.

Sei que muitas pessoas podem se identificar com isso. O sentimento de autoconsciência costumava me oprimir a ponto de prejudicar meus relacionamentos com a família e os amigos e, acima de tudo, minha vida amorosa.

Embora eu tivesse sérios problemas de autoconfiança, não não me impeça de namorar. Mas depois de um rompimento de partir o coração, voltei ao mesmo padrão de ódio por mim mesmo e me refugiei na solidão. Me esconder era semelhante a ter anorexia, porque me ajudava a me sentir no controle. Manter constantemente parceiros em potencial à distância era mais seguro do que colocar meu coração e meu corpo em risco.

Complemente minha solidão tendo muitos amigos com quem não precisava me preocupar em me envolver romanticamente. Tirou a pressão de ser vulnerável. Mas depois de me formar na faculdade três anos atrás, quando me mudei do Alabama para Nova York, perdi um grande grupo de amigos e me senti perdida.

Foi então que pensei, qual era o pior que poderia acontecer se eu me colocar lá fora? Fiquei surpreso com minha pequena explosão de autoconfiança, mas não me permiti questionar. Era quando eu pensava demais que tendia a me refugiar em minhas inseguranças. Em vez disso, baixei o Tinder e tentei me comunicar com as pessoas. Eu já tinha baixado muitas vezes antes e usado apenas como um pequeno reforço de confiança, sempre excluindo e limpando a memória repetidamente.

Conheci Adrian * nos primeiros dias de uso do aplicativo. Ele era charmoso e confiante, mas não tanto que fosse um desvio. Nós dois tínhamos 23 anos na época e tínhamos coisas em comum. As conversas fluíram naturalmente. Embora eu não tivesse me envolvido com ninguém por um tempo, não era ingênua ao fato de que ele não estava interessado em namorar comigo. Ele estava aqui apenas para encontros. Emocionalmente, ele estava completamente desligado. Surpreendentemente, estava tudo bem com isso.

Convidar Adrian pela primeira vez foi desesperador. Comecei a pensar em todas as maneiras como ele poderia me rejeitar, todas as coisas que ele diria sobre meu corpo - ou pior, as coisas que ele não diria. Eu estava visivelmente abalado, nervosamente tomando a Heineken que Adrian trouxera. Embora eu sentisse que mal estava falando, Adrian sorriu, e conversamos facilmente, como normalmente fazíamos. Não houve qualquer tensão que me levou a pensar demais; Tive uma sensação de aceitação por parte dele. Eu estava confortável o suficiente para tirar minhas roupas.

Quando eu dormi com Adrian pela primeira vez, ele me disse todas as coisas que gostava no meu corpo. Ele elogiou minha bunda, que eu sempre achei muito grande, e minha pele que sempre odiei por ser muito pastosa. Ele delirou sobre meu cabelo e meus lábios. Com Adrian, me senti exposta, mas não com tanto medo. Eu me sentia bem . Posso dizer com segurança que é a primeira vez que me sinto bem.

Embora eu tenha sentido minha atitude em relação ao meu corpo mudar, minhas inseguranças ainda estavam lá. Quando Adrian veio pela segunda vez, tentei manter as luzes apagadas, com medo de que agora ele me visse como eu realmente era. Eu esperava que a escuridão pudesse me esconder. Mas quando ele entrou no meu quarto, Adrian me puxou de volta para a luz da minha sala. “Precisamos acender as luzes do seu quarto”, disse ele. 'Quero ver você. ”

Ao longo do ano seguinte, Adrian e eu ficamos namorando quase regularmente. Cada vez era igual: eu estava sendo celebrado e não conseguia pensar no meu corpo pela primeira vez na vida. Foi naqueles momentos em que essa outra pessoa conseguia me ver no meu estado mais vulnerável, mas ainda assim me aceitava, que comecei a me aceitar.

Adrian e eu não conversamos mais, por motivos que são complicados demais para explicar; sua distância emocional era uma grande parte disso. Sinto falta de estar na cama com ele, de rir com ele e de esquecer que estava nua. Mas, colocando os sentimentos de lado, estou grato por tê-lo conhecido. Eu só queria poder dizer que não demorou ninguém celebrando meu corpo para perceber o quão bonita eu sou. Eu gostaria de ter chegado a essa conclusão sozinho, mas não cheguei.

Desde então, não voltei ao Tinder procurando outra conexão. Eu não sou perfeito; Adrian não me curou dos meus problemas de imagem corporal. Ainda tenho momentos em que volto ao mesmo padrão de conversa interna negativa. Mas, na maioria das vezes, eu me olho no espelho e digo coisas para mim mesma com uma confiança que não é mais falsa. É real e vem de dentro de mim, e isso não é algo que ninguém pode tirar de mim agora.