'Como eu aprendi a diferença entre faíscas e química real'

Dois verões atrás, tive um primeiro encontro. As expectativas para essa data eram baixas; nós combinamos no Tinder. Eu estava inquieto, começando a escrever meu livro, com pouco tempo livre; ele era um estudante de medicina, igualmente inquieto e com pouco tempo livre. Mas quando me aproximei do jardim da cerveja e o vi, percebi que já estava em uma queda livre elétrica.

As faíscas continuavam crescendo. Ele deu respostas atenciosas a perguntas simples, ultrapassou a linha entre a abertura e o mistério e deslizou os dedos nos meus para me levar para um passeio depois que nosso encontro atingiu sua quinta hora. Caminhamos pelas ruas vazias sob os semáforos piscantes. À meia-noite, ele gentilmente me pressionou contra a janela de um restaurante e me beijou - um beijo inesperado, silencioso e de revirar o estômago.

Enviei ao meu melhor amigo uma enxurrada de mensagens depois que ele me acompanhou casa. “É muito bom saber que química como essa existe no mundo”, eu disse a ela, jogando com calma. Internamente, porém, eu era tudo menos isso. Lutei para me concentrar no trabalho no dia seguinte, e no dia seguinte, me perguntando quando ele poderia me convidar para sair novamente. Ele nunca foi totalmente responsivo, sempre mais ocupado do que o previsto. Mas as faíscas ainda cresciam a cada encontro, conforme a tensão aumentava e eu me sentia trêmulo.

Algumas semanas depois, descobri que ele não ficaria aqui por muito tempo; ele estava concluindo um estágio de verão e estava pronto para partir quando o calor se transformou em clima de outono. Mas nunca esqueci como me senti depois de conhecê-lo. A eletricidade dessa conexão permaneceu ativa em minha mente, mesmo depois que eu parei minha queda livre e pousei firmemente no chão.

Quando eu estava pesquisando meu livro sobre namoro, eu li muito sobre ciência sobre relacionamentos românticos, sabendo que mesmo princípios silenciosos podem influenciar as interações de maneiras significativas. Um dos meus conjuntos de conhecimentos favoritos era a teoria do apego, originalmente desenvolvida nas décadas de 1950 e 1960. A teoria postula que os laços que formamos com nossos cuidadores mais próximos também influenciarão nossos relacionamentos românticos adultos.

Cada um de nós tem um dos quatro estilos de apego, com base em como fomos criados. Bebês “seguros” têm cuidadores que atendem às suas necessidades; eles sentem conforto e segurança e exploram o mundo sem medo. Crianças “evitativas” têm cuidadores indiferentes, então eles se adaptam para ser altamente independentes e autossuficientes. Crianças “ansiosas” são pegajosas e preocupadas com seu cuidador, porque o cuidador é inconsistente ao responder a elas. O apego “medroso” foi mais tarde identificado como um híbrido entre os dois estilos, agindo com desdém, mas sentindo ansiedade. (Para descobrir seu estilo de apego, recomendo fazer este teste baseado em pesquisa.)

Em relacionamentos românticos, você vê dinâmicas semelhantes acontecendo entre parceiros com estilos de apego únicos. As proteções são como o tipo de fixação do sangue O; eles têm a capacidade de responder a todos os estilos, seja isso dando a alguém mais segurança (ansioso) ou mais espaço (evitação). Os evitadores normalmente não namoram outros evitadores, porque eles não têm cola para manter um relacionamento. Os tipos ansiosos também não vibram uns com os outros, porque não conseguem antecipar ou atender às necessidades uns dos outros com facilidade.

Já que sou ansioso, parece que sempre fui atraído por evitativos - uma combinação clássica em ligação teórica. No início, parecem duas peças de um quebra-cabeça. O evitador deseja permanecer no controle e se sentir necessário ao parceiro, e o ansioso deseja se sentir amado e cuidado. O problema ocorre quando um tipo ansioso requer mais intimidade do que aquele que o evita pode fornecer confortavelmente. Esses dois acabam em uma relação de montanha-russa tóxica. Há muito fascínio e faíscas, mas não muito retorno a longo prazo.

Como um defensor ansioso, eu deveria estar procurando por um seguro. O único problema? Eu não acho que já havia sentido química com um anexador verdadeiramente seguro antes. No entanto, quando comecei a entender a teoria do apego, estava comprometido em pelo menos tentar namorar alguém seguro.

Estranhamente, havia outra narrativa correndo ao lado do meu primeiro encontro cheio de faíscas que não levou a lugar nenhum. Enquanto esperava as mensagens do estudante de medicina, conheci um amigo de meus amigos em comum. Este encontro mal foi registrado em mim, pois eu estava cego por aquela outra faísca brilhante. Nós trocamos mensagens ocasionalmente no Facebook, e ele vinha à cidade de vez em quando. Mas, além disso, eu não sabia quase nada sobre ele - até que um amigo me disse que ele namorou sua colega de quarto e fez coisas atenciosas por ela que foram subestimadas.

Essas histórias não foram feitas para incitar meu interesse romântico, mas eles fizeram. Em uma cultura de namoro baseada em tecnologia, onde as pessoas simplesmente não se esforçam, foi revigorante ouvir sobre alguém que realmente tentou manter um relacionamento. De acordo com a teoria do apego, ele seria um óbvio seguro. Então, arquivei essas histórias e refleti sobre elas em particular.

Alguns meses depois, enquanto meus amigos discutiam nossas desgraças românticas mútuas, percebi minha paixão latente por esse cara. Em uma festa de despedida em que ele estava na cidade no próximo mês de julho, confirmei que poderia haver algo romântico lá. Em sua festa de aniversário em novembro, na qual eu caí, nosso relacionamento começou.

Foi a primeira saudável que eu já tive. Quando as emoções foram expressas, elas foram validadas. Quando as necessidades eram expressas, ele tentava atendê-las. Quando eu pedia algo, ele me ouvia e fazia o melhor. Em troca, tentei o meu melhor para fazer o mesmo. Infelizmente, o relacionamento não durou. Terminou sem ressentimentos - e um ótimo modelo para eu usar para construir relacionamentos futuros.

Na realidade, um sistema de apego calmo é a base de um relacionamento forte. Apesar do que o cinema e a cultura pop nos ensinam, empolgação, confusão e comportamentos frios e frios não são pré-requisitos para o amor. "A faísca" é apenas uma invenção de um estilo de apego inseguro.

Não desejo a emoção de montanha-russa que tive com meus ex - a eletricidade da excitação, medo, confusão, luxúria e principalmente fricção produzida quando um ansioso namora um evitador. Não combinamos, de acordo com a teoria do apego adulto, e isso levou a repetidos períodos de distância e reconciliação. Cada dia pode ter sido uma nova aventura com um evitador, mas não uma que eu queria continuar como alguém sujeito à ansiedade.

Eu finalmente concluí que há uma diferença entre faíscas e química real. Sparks são divertidos, mas química é outra coisa: é fácil, é aceitar, é afirmar, é paixão e entusiasmo desprovidos dos altos e baixos dos relacionamentos que estamos condicionados a idolatrar. E muitas vezes dura na realidade, ao contrário de memórias fugazes de minhas aventuras cheias de faíscas.