'Como estou lutando contra a depressão e o transtorno bipolar durante a pandemia do coronavírus'

Na sexta-feira passada, enviei uma mensagem ao meu psiquiatra. Foi uma mensagem longa, cheia de explicações e desculpas. “Lamento incomodá-lo”, escrevi. “Mas não posso ligar agora. Crianças. ” Foi uma mensagem confusa. Minhas palavras foram contraditórias. Eu disse a ele que não era importante, mas, ao mesmo tempo, implorei a ele para remarcar minha consulta. Eu não podia esperar até terça-feira. Atravessar a tarde foi uma tarefa árdua. E isso porque o ponto crucial da minha mensagem se resumia a três pequenas palavras.

“Não estou bem”, acrescentei. Não. Ok.

Não sei por que estou lutando. Quer dizer, eu quero. Tenho transtorno de ansiedade e transtorno bipolar. Enquanto o primeiro me faz entrar em pânico - me faz suar e tremer - o último é caracterizado por altos maníacos e baixos paralisantes. De acordo com o Instituto Nacional de Saúde Mental, transtorno bipolar (costumava ser chamado de doença maníaco-depressiva ou depressão maníaca) 'é um transtorno mental que causa mudanças incomuns no humor, energia, níveis de atividade, concentração e capacidade de realizar tarefas do dia-a-dia. ' O NIMH estima que 4,4% dos adultos nos EUA terão o transtorno em algum momento de suas vidas.

Hoje estou triste e triste. O mundo está um caos. O bem-estar financeiro de minha família está entrando em colapso. Meu marido aceitou um corte (substancial) de salário. Meu trabalho como redator freelance começou a secar. Não sei se e quando vamos ficar doentes. Eu me preocupo com a saúde dos meus entes queridos e do mundo.

Não sei quando perdi o controle. Eu estava rindo, dançando, cantando no karaokê e tomando doses de tequila há alguns meses, e este mês estou lutando para sair da cama. Mas não importa quando começou - ou por quê - uma coisa é clara: viver com depressão durante a incerteza de uma pandemia global é difícil. Esqueça isso: é quase impossível.

Veja, o isolamento social agrava meus sintomas. 'O isolamento social aumenta os níveis de estresse e solidão e diminui os apoios sociais - ambos os quais definitivamente agravam os problemas de saúde mental e doenças mentais anteriores em toda a linha', Gail Saltz, MD, professora associada de psiquiatria do Hospital Presbiteriano de Nova York Weill-Cornell School of Medicine e apresentador do podcast de Personologia, diz Health.

A pandemia de coronavírus aumentou meu isolamento social. Nenhum alarme sinaliza o início do meu dia. Não tenho para onde ir ou tenho qualquer motivo para me vestir, então não. Estou usando o mesmo pijama vermelho de Natal há três dias. Não há um cronograma a cumprir, então durmo. Cochilei às 8 da manhã e às 3 da tarde e fui para a cama às 6 da tarde.

E enquanto meus filhos me mantêm, ainda tenho que educar meu filho mais velho e alimentar e cuidar de meu mais jovem - até mesmo esses deveres estão diminuindo. O dever de casa da minha filha está (quase) sempre atrasado. Já se passaram dias desde que tomei banho, escovei os dentes ou comi a comida do meu prato, e o tempo é um borrão. O sol nasce e se põe, mas os dias parecem iguais. Minha vida gira em torno de talk shows, programas noturnos e coletas de lixo quinzenais. Minha mente dispara rapidamente.

Os pensamentos giram como sopa de letrinhas. Eu luto para chorar. Eu quero. Meus olhos queimam e meu rosto parece corado, mas não sai nada. Embora o medo e a dor sejam persistentes e presentes, também estou entorpecido.

Mas o aspecto mais assustador de estar deprimido durante uma pandemia é que minha rede de segurança foi removida. O escritório do meu terapeuta foi fechado. O consultório do meu psiquiatra foi fechado e as coisas com que normalmente me distraio desapareceram. O trabalho está desaparecendo. A academia foi fechada e isso me assusta. Sem uma agenda programada demais, estou sozinho comigo mesmo e com meus pensamentos.

Esses problemas são triviais em face do COVID-19 e as consequências da pandemia? Talvez. Provavelmente. Tenho vergonha da minha depressão. De minhas necessidades e desejos mesquinhos. (Posso imaginar alguns de vocês revirando os olhos.) Também me sinto um fardo para minha família, meus amigos e meu médico. Afinal, do que devo reclamar? Meus entes queridos estão bem e seguros. Eu sou abençoado. Mas não posso dizer se minha vergonha é válida ou um sintoma de minha doença. A culpa e a depressão andam de mãos dadas.

Então, embora eu não tenha um plano para "melhorar", eu tenho um plano para me levantar, para começar e para manter a dor sob controle, e esse plano é baseado na estrutura e rotina. Comecei a definir alarmes que dizem "comer" e "tomar banho". Minha agenda agora está cheia de compromissos permanentes, não para trabalhar, mas para estar comigo (e cuidar de mim). Eu respiro em intervalos regulares. Digo para minha filha de manhã que vamos dar um passeio de bicicleta ou dar uma caminhada porque ela vai me responsabilizar; ela tem seis anos e odeia a palavra não. E desde ler e cozinhar até cozinhar e enviar mensagens de texto para amigos, minha lista de tarefas está cheia.

Meu psiquiatra também está por dentro; temos uma sessão semanal por telefone. E estou tomando três medicamentos destinados a controlar meu humor e ansiedade e manter minha depressão sob controle.

Isso funciona? As vezes. Quando meu relógio Apple vibra, faço questão de me sentar, de me levantar. Eu saio do sofá ou saio da cama, mas admito, eu arrasto meus pés. Demoro horas para terminar uma refeição. Às vezes, lavo as mãos em vez de limpar o cabelo ou o rosto porque o banho parece assustador. Eu também fiquei anestesiado. Eu termino as tarefas porque preciso, não porque quero. Mas estou tentando.

Eu uso duas pulseiras - uma que diz “mesmo assim ela persistiu” e outra com o ditado “prove que eles estão errados” - para me lembrar que estou tentando. E isso é tudo. Registro pequenas vitórias na seção "notas" do meu iPhone.

Então, se você está lutando hoje, saiba que não há problema em se sentir ansioso e deprimido. Perceba que você não está sozinho; Eu estou bem aí com você. Eu não estou bem. Mas vou seguir em frente porque valho a pena. Nós valemos a pena e porque a doença mental é e sempre será uma batalha. Durante esta crise, temos que fazer uma escolha: Permanecer. Lutar. Para sair da cama.