Como reconhecer e quebrar vínculos traumáticos

Signs
Causes
Quebrando-os
Recursos adicionais
Takeaway

Sair de um relacionamento abusivo geralmente não é tão simples quanto sair pela porta.

Junto com as preocupações sobre como encontrar um lugar para morar, se sustentar ou ser impedido de ver seus filhos ou entes queridos, você pode se sentir amarrado ao seu parceiro, incapaz de se separar.

Esse vínculo emocional, conhecido como vínculo traumático, se desenvolve a partir de um ciclo repetido de abuso, desvalorização e reforço positivo.

O trauma do abuso pode criar sentimentos poderosos contra os quais você luta fazer sentido, especialmente quando o abuso alterna com gentileza e intimidade.

É natural desenvolver um vínculo com alguém que o trata com bondade. Muitos relacionamentos abusivos começam com uma chuva de afeto e garantias de amor.

Quando o abuso começar, você pode ficar surpreso. Depois disso, seu parceiro pode se desculpar, jurar que vai mudar ou insistir "Eu só estava chateado".

Essas tentativas de manipulação geralmente são bem-sucedidas, pois você se lembra dos primeiros dias do relacionamento e acredita que eles podem ser aquela pessoa novamente.

O vínculo de trauma também pode acontecer entre:

uma criança e um cuidador abusivo ou outro adulto
um refém e sequestrador
o líder e os membros de uma seita

Sinais de um vínculo traumático

Os vínculos traumáticos podem ser um pouco diferentes dependendo do tipo de relacionamento, mas tendem a ter duas características principais.

Uma natureza cíclica

Primeiro, eles dependem de reforço intermitente. Em outras palavras, um ciclo de abuso.

Geralmente, é mais fácil sair de uma situação totalmente ruim, em que a pessoa abusiva nunca oferece qualquer gentileza ou preocupação com o seu bem-estar. Se você não acredita que alguém mudará, provavelmente não ficará por aqui.

Esses gestos podem ser confusos e desarmadores, especialmente se pensados como sinais de mudança permanente.

Eventualmente, o amor começa a ofuscar o medo de novos abusos. Conforme você lentamente recupera um senso de confiança, pode ignorar ou suprimir as memórias de seu comportamento passado até que o ciclo comece novamente.

Um desequilíbrio de poder

Esses laços também se baseiam em um desequilíbrio de poder subjacente. Nessa dinâmica, você pode sentir como se eles o controlassem a ponto de não saber mais como resistir ou se libertar.

Mesmo se você conseguir sair do relacionamento, poderá ter dificuldade em romper esse vínculo sem ajuda profissional.

Você pode se sentir incompleto ou perdido sem eles e, eventualmente, voltar, simplesmente porque o ciclo abusivo é familiar e você não sabe como viver sem ele ainda.

Outros sinais-chave

Aqui está uma olhada em algumas outras características dos vínculos traumáticos:

Você se sente infeliz e pode até não gostar mais do seu parceiro , mas você ainda se sente incapaz de terminar as coisas.
Quando você tenta ir embora, você se sente física e emocionalmente angustiado.
Quando você diz que deseja ir embora, eles prometem mudar, mas não fazem nenhum esforço para realmente fazê-lo.
Você se fixa nos dias “bons”, usando-os como prova de que realmente se importam.
Você dá desculpas e defende o comportamento deles quando os outros expressam preocupação.
Você continua a confiar neles e espera mudá-los.
Você os protege mantendo o comportamento abusivo em segredo.

Laços de trauma podem durar, mesmo quando o abuso aconteceu há muito tempo. Você pode ter dificuldade em parar de pensar em alguém que o magoou e sentir vontade de estender a mão ou tentar novamente.

Aqui está um teste que pode ajudar, embora não seja conclusivo:

Pergunte a si mesmo se você incentivaria um ente querido a deixar um relacionamento semelhante. Responda honestamente.

Se você respondeu sim, mas ainda se sente impotente para deixar seu relacionamento, isso é um bom indicador de vínculo de trauma.

Por que isso acontece

Pessoas que não sofreram abuso muitas vezes lutam para entender por que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos. Eles podem acreditar que você é perfeitamente capaz de partir.

Na realidade, porém, o vínculo do trauma torna isso extremamente difícil.

As pessoas não escolhem o abuso. Eles também não podem ajudar no desenvolvimento de vínculos traumáticos, que são impulsionados por alguns processos biológicos bastante fortes.

A resposta de congelamento

Quando você enfrenta um abuso ou teme a possibilidade de um abuso futuro , seu cérebro reconhece a angústia iminente e envia um aviso para o resto do seu corpo.

A adrenalina e o cortisol (os hormônios do estresse) entram em ação, impulsionando seu instinto de sobrevivência e desencadeando tensão física e emocional.

É aqui que entra o desequilíbrio de poder: se você não sente que pode escapar com segurança ou enfrentar a pessoa que está abusando de você, congelar pode parecer a melhor opção, então você fica.

Quando os pensamentos sobre o abuso se tornam muito dolorosos ou difíceis de suportar, você opta por se concentrar nas partes positivas de seu relacionamento e ignorar ou bloquear o resto.

Você pode dar desculpas a eles e justificar seu comportamento para justificar sua necessidade de ficar.

Cada repetição do ciclo pode reforçar essa sensação de impotência, a aparente certeza de que você nunca será capaz de escapar. Você passa a acreditar na falsa realidade que eles construíram para controlá-lo: você precisa deles. Eles precisam de você. Você não é nada sem eles. Ninguém mais se importa.

Essas mentiras podem quebrar blocos cada vez maiores de sua identidade e autoestima, prendendo você mais fortemente ao relacionamento.

Os hormônios também desempenham um papel

Os hormônios podem ser reforçadores poderosos. Você só precisa olhar para o papel da dopamina no vício para encontrar suporte para isso.

A dopamina tem uma função semelhante na ligação do trauma. Depois de um incidente de abuso, o período de calma que geralmente se segue pode aliviar o estresse e o medo.

Desculpas, presentes ou afeto físico oferecidos pela pessoa abusiva servem como recompensas que ajudam a reforçar a onda de alívio e desencadear a liberação de dopamina.

Visto que a dopamina cria sentimentos de prazer, ela pode fortalecer sua conexão com o agressor. Você quer o aumento de dopamina, então continua tentando fazê-los felizes para ganhar seu afeto.

Afeto físico ou intimidade também estimulam a liberação de oxitocina, outro hormônio da sensação de bem-estar que pode fortalecer ainda mais os laços. A oxitocina não apenas promove a conexão e os sentimentos positivos, mas também pode aliviar o medo.

Afeto físico de um parceiro abusivo, então, pode atenuar o sofrimento e a dor emocional, tornando mais fácil focar no tratamento positivo.

Romper o vínculo

Pessoas que sofreram abuso na infância muitas vezes se sentem atraídas por relacionamentos semelhantes na idade adulta, uma vez que o cérebro já reconhece os altos e baixos do ciclo.

Saiba com o que você está lidando

Reconhecer a existência do vínculo é um primeiro passo importante. Quando se trata de abuso, é claro, muitas vezes é mais fácil falar do que fazer.

Para encontrar evidências de abuso e reconhecer sinais de vínculo de trauma, aqui estão algumas coisas que você pode tentar:

Anotar coisas que acontecem todos os dias pode ajudá-lo a começar a identificar padrões e observar problemas de comportamento que podem não ter parecido abusivos no momento.

Finja que está lendo sobre seu relacionamento em um livro. Muitas vezes é mais fácil examinar eventos negativos quando você tem algum nível de distanciamento.

Preste atenção aos pequenos detalhes que o incomodam ou fazem parar. Eles parecem saudáveis para você?

Não é fácil falar sobre abusos. Talvez você tenha ficado com raiva ou rejeitado amigos e familiares quando eles expressaram preocupação no passado.

Mesmo assim, os entes queridos podem oferecer uma perspectiva essencial. Desafie-se a ouvir e fazer um esforço real para considerar a exatidão de suas observações.

Evite a auto-culpa

Acreditar que você causou o abuso ou o provocou pode tornar mais difícil exercer sua autonomia, mantendo-se efetivamente no relacionamento.

Lembre-se de que o abuso nunca é culpa sua, não importa:

o que você pode ou não ter feito
o quanto você teme a solidão ou uma vida sem eles
quantas vezes você já voltou

Corte completamente o contato

Depois de tomar a decisão de sair, interromper o ciclo completamente interrompendo toda a comunicação.

Se você for um dos pais, isso pode não ser possível, mas um terapeuta pode ajudá-lo a estabelecer um plano para manter apenas o contato necessário.

Crie distância física encontrando um lugar seguro para ficar, como um parente ou amigo. Considere também alterar seu número de telefone e endereço de e-mail, se possível.

Se você não pode fazer isso, bloqueie-os completamente. Eles podem entrar em contato com um novo número, mas ignorar essas mensagens e ligações.

Eles podem insistir que vão mudar, ir para a terapia, fazer qualquer coisa, contanto que você simplesmente volte. Essas promessas podem parecer muito tentadoras.

Lembre-se, porém, de quantas vezes eles já prometeram mudar.

Obtenha ajuda profissional

Embora você possa tomar medidas para começar a enfraquecer o vínculo do trauma por conta própria, esses vínculos tendem a se manter firmes. Talvez você não ache fácil se libertar sem apoio profissional, e isso é absolutamente normal.

Um terapeuta pode lhe ensinar mais sobre os padrões de abuso que conduzem aos vínculos traumáticos, e esse insight muitas vezes pode fornecer muitos clareza.

Na terapia, você também pode:

explorar os fatores que alimentam o vínculo
trabalhar para estabelecer limites
aprender habilidades para construir relacionamentos saudáveis
confrontar a autocrítica e a autoculpa
desenvolver um plano de autocuidado
lidar com os sintomas de saúde mental relacionados a trauma e abuso de longa duração

Geralmente, é recomendado trabalhar com um terapeuta informado sobre trauma. Profissionais que se especializam em reconhecer e tratar o transtorno de estresse pós-traumático (PTSD), particularmente PTSD complexo e os efeitos colaterais do abuso, muitas vezes podem ter o maior impacto para as pessoas que trabalham para superar esse trauma específico.

Recursos para suporte extra

Se você precisar de ajuda para reconhecer o abuso, deixar uma situação abusiva ou iniciar o processo de cura após deixar um parceiro abusivo, estes recursos podem oferecer um ponto de partida:

Love Is Respect oferece recursos projetados especificamente para pessoas entre 13 e 26 anos de idade.
A National Domestic Violence Hotline oferece suporte confidencial gratuito 24 horas por dia, 7 dias por semana, pelo telefone 800-799- 7233 ou via chat. A organização também oferece um guia para a criação de um plano de segurança.

Conclusão

O abuso nunca é sua culpa. Nem o desenvolvimento de um vínculo traumático.

Pode levar algum tempo para recuperar o senso de autoestima e sentir que finalmente se libertou, mas o apoio de um profissional treinado pode fazer toda a diferença.

histórias relacionadas

11 coisas a saber sobre violência doméstica durante o COVID-19 e além
12 sinais de que você experimentou abuso de narcisistas (e como para obter ajuda)
Viver com um novo parceiro após o abuso
Amizades abusivas são reais. Veja como reconhecer que você é um só
Guia de recursos sobre violência doméstica