How to Spot 'Love Bombing', uma forma sorrateira de abuso emocional

Quando um casal começa a namorar, é normal que cada parceiro queira causar uma boa impressão com muitos elogios, gestos românticos e presentes doces para seu novo parceiro. E quando esse afeto é mútuo, pode ser um sinal perfeitamente saudável de um relacionamento florescente.

Mas às vezes esse comportamento não é totalmente mútuo. Às vezes, um parceiro dá mais atenção do que o outro - e mais do que o que parece "normal" quando eles se conhecem há pouco tempo.

Talvez você já tenha estado lá: Um cara que você começou a namorar recentemente começa a comprar joias caras e a planejar fins de semana românticos fora, ou a abandonar a palavra "L" e fantasiar abertamente sobre o nome que dará aos seus filhos, muito antes de você se sentir confortável com essas conversas.

E sim, esses comportamentos podem significar apenas que seu novo homem se apaixona rapidamente, ou que ele é realmente isso a fim de você. Mas também podem ser sinais de manipulação emocional, dizem os especialistas em relacionamento - e podem até ser sinais de que o relacionamento pode se tornar abusivo. Aqui está o que você deve saber sobre "bombardeio de amor" e as pessoas que o fazem.

A ideia por trás do bombardeio de amor não é nova e, na verdade, o termo também não é: foi supostamente usado em a década de 1970 por Sun Myung Moon, o líder da Igreja da Unificação dos Estados Unidos, para descrever a felicidade exagerada e o amor que seus seguidores demonstravam pelos outros. De acordo com o Psychology Today , o bombardeio do amor também tem sido usado por cafetões e líderes de gangues para encorajar a lealdade e a obediência.

Nos últimos anos, porém, os psicólogos começaram a aplicar o termo para perturbar comportamentos às vezes vistos em relacionamentos românticos. E graças ao mundo atual de encontros on-line e conexão constante, é mais fácil do que nunca para os bombardeiros do amor atacarem e atacarem com força.

Geraldine Piorkowski, PhD, autora de Too Close for Comfort: Exploring the Risks of Intimacy , descreve este tipo de bombardeio de amor como "uma tática sedutora - consistindo em afeto excessivo, atenção, bajulação, presentes e elogios - destinada a conquistar a si mesmo e criar sentimentos positivos na outra pessoa."

Excessivo é a palavra-chave nessa definição. O bombardeio de amor difere do comportamento de relacionamento normal porque parece implacável e injustificado - ou, dependendo de como o parceiro receptor é atraído pela atenção, bom demais para ser verdade.

“Como nas guerras, bombardeio de amor é um bombardeio ou assalto aos portões, projetado para quebrar a resistência, ou seja, as paredes de proteção que todos nós erguemos para nos proteger do mal ”, diz Piorkowski. “A vítima no bombardeio amoroso é geralmente vulnerável no momento e facilmente influenciada pela atenção excessiva.”

Piorkowski diz que existem dois tipos principais de bombardeiros amorosos. “Primeiro, existe o tipo de pessoa que está realmente desesperada por um relacionamento”, diz ela. “Eles estão carentes, deprimidos e estão procurando alguém para preencher seu vazio.”

Esses tipos de bombardeiros amorosos não são necessariamente inofensivos; eles costumam criar ligações prejudiciais aos seus interesses românticos e podem até mesmo se tornar perseguidores. Mas seus sentimentos em relação ao parceiro, embora equivocados, tendem a ser genuínos.

O outro tipo de homem-bomba do amor é mais sinistro. “Esses são os tipos de sociopatas narcisistas, que deliberadamente se engajam em uma estratégia para controlar alguém”, diz ela. “É quase uma manobra consciente para ganhar favor e poder com um parceiro, independentemente de como ele realmente se sinta em relação a ele.”

Namorar esse tipo de pessoa quase nunca termina bem. Os bombistas amorosos costumam ficar com raiva ou parecer magoados quando seu parceiro não retribui totalmente seu afeto e atenção - ou questiona ou os contradiz. Eventualmente, eles podem perder o interesse em seu parceiro tão rapidamente quanto se apaixonaram em primeiro lugar. Pior ainda, eles podem se tornar controladores, verbalmente abusivos ou até violentos.

Freqüentemente, o sinal mais óbvio de uma explosão amorosa é como o comportamento de um parceiro faz você se sentir. “A intimidade traz muitos riscos, como ser envergonhado ou rejeitado, por isso é da natureza humana proceder com cautela em um novo relacionamento”, diz Piorkowski. “Quando alguém vai muito rápido, você tem que se perguntar: por que está fazendo isso?”

Além do afeto constante e dos gestos grandiosos, há outras coisas a serem observadas também. “As conversas unilaterais são um sinal importante”, diz Piorkowski. “Os bombistas do amor costumam falar muito sobre si mesmos, e suas próprias necessidades e desejos não importam muito.” Uma exceção? Eles provavelmente vão lhe fazer muitos elogios, mas mesmo esses podem começar a parecer falsos e inadequados.

Preste atenção em como seu parceiro trata as outras pessoas também. “Os valentões do mundo são valentões não apenas em parcerias românticas, mas também tendem a ser valentões com outras pessoas em suas vidas”, diz Piorkowski.

Infelizmente, diz Maggie Parker, uma estudante de doutorado na Binghamton University que estuda a violência entre parceiros íntimos, nem sempre é fácil dizer se o bombardeio de amor irá progredir para algo pior. “A intenção com o bombardeio de amor, ou qualquer primeira fase de violência, é fazer com que a pessoa para quem você está fazendo isso não saiba que você está fazendo isso”, diz ela. “Os agressores querem pegar suas vítimas desprevenidas e puxá-las para dentro.”

A violência entre parceiros íntimos tende a começar gradualmente, diz Parker, e o bombardeio de amor pode fazer parte disso. “O primeiro estágio é conhecer a pessoa e fazer com que ela se sinta confortável: ser um falante suave, enchê-la de presentes, fazer com que ela confie em você”, diz ela.

Mas isso logo pode se transformar em manipulação táticas. “Eles começam a diminuir sua auto-estima, fazendo você se sentir inútil, isolando você socialmente ao criticar seus amigos e familiares”, diz ela. “Se eles estão dando a você tanta atenção, provavelmente não estão gastando muito tempo com eles mesmos - e também não permitem que você gaste muito tempo consigo mesmo.”

Bombardeio de amor nem sempre um sinal de abuso emocional ou manipulação deliberada, diz Piorkowski; às vezes, é realmente uma questão de sinais cruzados e um pouco de entusiasmo demais. Mas a única maneira de descobrir, diz ela, é ter uma conversa séria sobre o que está incomodando você.

“Vocês precisam se sentar juntos e dizer:‘ Isso está indo rápido demais para mim; Eu quero ir mais devagar e ver como eles reagem ”, diz ela. “Eles reconhecem seus sentimentos e prestam atenção a eles ou são como um bom vendedor que fica falando com você sobre qualquer objeção que você tenha de comprar algo?”

Parker diz que as vítimas de bombardeios amorosos muitas vezes percebem algo não está certo depois que o parceiro fica com raiva pela primeira vez. “Se você puder ter uma comunicação aberta e descobrir por que ele ou ela reagiu daquela forma, poderá resolver as coisas e superar isso”, diz ela. “Mas se você não conseguir ter essa conversa com calma, pode ser hora de encerrar o relacionamento.”

Se você está preocupado que sua situação possa se tornar perigosa, conte a um amigo ou colega de trabalho sobre suas preocupações . “Esse tipo de coisa pode se tornar violento muito rapidamente, então ter alguém que sabe o que está acontecendo - e com quem você pode ficar, se necessário - pode ser muito útil”, diz Parker. A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica pode oferecer suporte e referências de recursos. E, claro, se for uma emergência, ligue para o 911.

Por outro lado, e se você realmente estiver perdendo a cabeça com um novo parceiro e realmente estiver adorando a atenção? Aproveite, diz Piorkowski, mas com cautela.

“Algumas pessoas se apaixonam rapidamente, e esses sentimentos em si não são ruins”, diz ela. “Mas você tem que verificar esses sentimentos contra a realidade de quem essa pessoa realmente é.” Em outras palavras, certifique-se de que vocês dois gostam realmente um do outro, não apenas da ideia de amor.