Como falar sobre sexo

• Tópicos
• Saúde
• Controle de natalidade
• Freqüência
• Consentimento
• Ativação e offs
• Como fazer conversas
• Tempo
• Takeaway

Falar sobre sexo é uma habilidade

De comportamentos a outdoors, sugestões de sexo e sexualidade entram em nossas vidas. No entanto, ter o vocabulário para sexo nem sempre se traduz de forma tão perfeita em conversas confortáveis.

Isso é especialmente verdadeiro quando se trata do que queremos e mesmo durante o sexo.

Mas a comunicação faz parte de ter um bom sexo. A vontade de falar sobre o tipo de sexo que fazemos ou queremos ter é uma habilidade fundamental.

Kate McCombs, uma educadora de sexo e relacionamentos, ressalta: “Quando você evita essas conversas vitais, pode evitar algum constrangimento, mas também está se conformando com sexo abaixo do ideal.”

Por ter essas conversas, você e o relacionamento de seu parceiro podem ter benefícios emocionais, psicológicos e mentais.

Continue lendo para aprender o que McCombs e outros especialistas recomendam ao abordar este tópico íntimo.

O que falamos quando falamos sobre sexo

As conversas íntimas não são t apenas sobre prazer. Outros tópicos sobre sexo podem incluir:

• saúde sexual
• com que frequência gostaríamos de sexo
• como explorar coisas desconhecidas
• como lidar com as diferenças no que nós e nossos parceiros gostamos

Falar sobre esses tópicos também pode ajudar a construir uma base para um relacionamento melhor, à medida que aprendem uns sobre os outros e exploram coisas novas juntos, tudo ao mesmo tempo na mesma página.

Também vale a pena superar o desconforto de falar sobre saúde, particularmente infecções sexualmente transmissíveis (DSTs) e controle de natalidade. Evitar essas conversas vitais pode colocar sua saúde em risco e alterar o futuro que você esperava.

Falar sobre DSTs faz parte de ter sua saúde sexual

Discutir sua saúde com as pessoas que você ' ter uma relação sexual íntima pode ser estranho. Pedir que eles façam o teste pode parecer invasivo, especialmente se você fizer isso antes de terem a chance de se conhecerem.

Mas não ter essas conversas pode ser pior. Considere que:

• Cerca de 1 em 7 pessoas HIV-positivas não sabem que têm a doença.
• Quase todas as pessoas sexualmente ativas pegarão o papilomavírus humano (HPV) em algum ponto.
• A clamídia pode causar infertilidade em quem pode engravidar e infecção da próstata em quem tem pênis.
• Os casos de sífilis têm aumentado desde o início dos anos 2000, e a taxa de novos casos de sífilis tem aumentado a cada ano desde então.

Saber seu próprio estado de saúde sexual pode aliviar a ansiedade que surge com certas decisões.

Sean M. Horan, professor da Texas State University, concentra-se na comunicação entre parceiros íntimos. Ele sugere basear as conversas sobre saúde sexual na afeição.

Considere pedir ao seu parceiro para acompanhá-lo quando você for. Se o seu parceiro está hesitante em testar e compartilhar os resultados, sua disposição para se abrir pode ajudar.

Sexo seguro e controle de natalidade

A responsabilidade do controle de natalidade historicamente recai sobre pessoas com vagina e isso tem sido um fardo indevido. Todos os parceiros precisam estar cientes e envolvidos no acesso e no uso responsável de métodos eficazes de controle de natalidade.

Preservativos e outros métodos de barreira fornecem alguma proteção contra a transmissão e podem ajudar a prevenir a gravidez quando usados ​​de forma adequada.

Se você tem um relacionamento em que você e seu parceiro decidiram não usar ou para parar de usar preservativos ou outros métodos de barreira, você deve iniciar outra conversa sobre controle de natalidade.

O controle da natalidade é responsabilidade de todos os envolvidos. Você e seu parceiro compartilham a experiência, sejam efeitos colaterais do controle de natalidade ou gravidez.

Então, por que não ter certeza de que o resultado final é o que você queria e esperava?

Existem muitos tipos diferentes de controle de natalidade, então certifique-se de conversar com seu médico sobre quais são suas opções e qual opção pode ser certa para você.

Como você pode falar sobre quanto sexo você gostaria de ter?

Todo relacionamento sexual saudável requer comunicação constante. É importante se concentrar nas suas necessidades e nas necessidades do seu parceiro.

É uma boa ideia estar aberto sobre quais são suas necessidades e sempre manter a comunicação aberta.

Timaree Schmit, doutor em sexualidade humana, também sugere enfatizar o positivo.

Se você quiser pedir menos sexo, você pode tentar enfatizar seus atributos para sugerir novas idéias. Apele pelos interesses de seu parceiro e crie uma nova atividade ou encontro em torno disso que vocês dois gostem.

Pedir mais ou menos sexo pode trazer vulnerabilidades.

Carli Blau, uma sexóloga de Manhattan, diz: “Deve ser fácil falar sobre as preferências sexuais porque, em última análise, conduzem ao seu prazer, mas muitas vezes são difíceis de discutir porque tememos o julgamento.”

Algumas pessoas não querem ser consideradas muito sexuais porque desejam mais sexo. Outros podem se preocupar que pedir menos sexo pode significar que seu parceiro não está fazendo algo certo.

Incorpore suas preocupações sobre você na discussão. Falar sobre sexo funciona melhor como uma conversa de mão dupla.

Consentimento

Lembre-se de que ambas as partes devem consentir entusiasticamente em fazer sexo. Só porque você está tendo relações sexuais com seu parceiro de longa data, não significa que o consentimento foi dado.

Se você já se sentiu sexualmente coagido por um parceiro, forçado a fazer sexo ou ser tocado de uma forma que você não deseja, saiba que seus provedores de saúde estão sempre prontos para ajudá-lo.

Você pode conversar com seu médico ou assistente social sobre qualquer preocupação que tenha.

Respeitosamente descobrindo gostos e não gostos

Falando sobre como toques, nuances e mesmo as fantasias de sexo podem progredir é menos simples do que falar sobre DSTs, controle de natalidade ou frequência do sexo.

Gostos e desgostos sexuais podem ter um espectro. Existem atividades que você adora, aquelas nas quais você nem consegue pensar, e todas as outras atividades intermediárias.

E o que acontece com coisas das quais você ainda nem ouviu falar? Ou quando seus desejos mudam?

Comunicar tais necessidades íntimas requer um alto nível de confiança e confiança. Ao mesmo tempo, a comunicação cria essa confiança e confiança.

Pense no que você se sentiria confortável e com que coisas você não se sentiria confortável. Lembre-se de que você sempre pode mudar de ideia. Comunicar essas coisas com seu parceiro ajuda a manter as coisas abertas.

Fale com um profissional de saúde se estiver preocupado que algo que deseja tentar possa ser física ou sexualmente perigoso.

Abrindo a conversa

Às vezes, nós ' re dificultado pela falta de linguagem.

É útil começar da perspectiva do prazer e do afeto. Blau ressalta: “Dois parceiros que estão sexualmente envolvidos um com o outro querem dar prazer um ao outro.”

Use filmes para iniciar conversas e explorar

Considere aproveitar a estimulação erótica do entretenimento , se ainda não conseguir encontrar palavras ou tempo para dizer o que deseja.

“Assistir a filmes é uma ótima maneira de facilitar as conversas com seu parceiro”, diz Cynthia Loyst, criadora de Find Your Pleasure e co-apresentadora do The Social da CTV.

“Por exemplo, se você gostaria de adicionar um pouco de peculiaridade em seu quarto, uma maneira fácil de trazer isso à tona com seu parceiro é assistir a um filme juntos que apresente isso.”

Faça perguntas para ter uma ideia de como seu parceiro pode se sentir a respeito. Você pode perguntar: "Você achou isso quente?" ou “Você tentaria algo assim?”

Loyst lembra que o espírito de conversas como essas deve ser de abertura e curiosidade, não de julgamento.

A pornografia oferece muita inspiração para ideias sensuais. Para os telespectadores novatos, Paul Deeb sugere assistir paródias pornôs, que são versões cômicas de filmes convencionais.

“Eles são os melhores quebra-gelos do pornô”, diz Deeb, que dirigiu um longa-metragem lançado nas versões hardcore e NC-17. Marriage 2.0 foi aclamado como o filme do ano do Feminist Porn Award de 2015.

É perfeitamente normal não ir em frente com nada com o que você se sinta desconfortável. O colunista de sexo Dan Savage nos lembra que, na realidade, “a probabilidade de que suas fantasias sexuais se sobreponham perfeitamente é improvável”.

É por isso que Savage incentiva os parceiros íntimos a serem "GGG - bom, generoso e divertido" quando se trata de compartilhar e agradar o que excita.

Onde e quando falar

Além de colocar as palavras na ordem certa, muitos especialistas em relacionamento apontam que é importante onde e quando você tem conversas íntimas.

Não fale sobre sexo quando

• eles entram pela porta
• estão com fome ou cansados ​​
• na cama ou antes da hora de dormir
• antes ou depois do sexo

Falar sobre sexo depois do sexo pode soar como crítica ou provocação. Falar antes pode deixá-lo tenso quanto a entregar exatamente o que seu parceiro deseja.

Quando chegar a hora certa, a Dra. Terri Orbuch sugere avisar seu parceiro de que seu tópico pode estar um pouco fora do comum.

Noções básicas de comunicação

Respeito e sentimento de respeito são aspectos fundamentais para um relacionamento.

Usar as chamadas declarações I é uma técnica de comunicação que ajuda a enfatizar a experiência do falante, sem envergonhar, culpar ou reclamar da outra pessoa.

Alguns exemplos:

• “Percebo que parecemos ter menos preliminares antes de fazer sexo. Podemos falar sobre maneiras de passar mais tempo beijando primeiro? ”
• “ Eu realmente gostava quando você ficava em cima de mim. Há algo que eu possa fazer para conseguir mais disso? ”

Como navegar pelas diferenças

Se houver respeito, você pode preencher lacunas. Mas às vezes é surpreendentemente difícil saber se esse respeito existe, especialmente no início de um relacionamento.

Se o seu novo parceiro se recusar a fazer o teste de DSTs ou a compartilhar seus resultados, ele pode estar comunicando não verbalmente sua falta de respeito. É difícil avaliar se essa situação vai melhorar com o tempo.

Mas as diferenças não devem resultar em um ultimato. Romper não é necessário quando você e seu parceiro de longa data têm um conflito de interesses. Schmit recomenda ir mais fundo.

“Por exemplo, digamos que eu queira morar em Nova York e meu parceiro queira morar em L.A. A solução é não dividir a diferença e morar em Kansas. Nenhuma sombra para o Kansas, mas nós dois estaremos sacrificando a felicidade.

“Em vez disso, nós dois falamos sobre o que nos atrai em um local. Posso precisar de uma cidade com muita vida noturna e museus. Meu parceiro quer um lugar perto do oceano com uma população internacional. A verdadeira resposta pode ser Miami. ”

Uma mudança de país é um pouco mais complicada do que falar sobre sexo. Mas ambos compartilham o mesmo ponto-chave: Aprenda a se comprometer para encontrar a felicidade juntos.

E você passa a conhecer alguém de quem gosta um pouco mais profundamente, assim como a si mesmo.