Eu me tornei uma mãe solteira por opção aos 40 - Aqui estão todas as coisas que ninguém te conta

“Não sou infértil”, disse eu à recepcionista. “Eu sou solteira.”

Eu havia dirigido uma hora e meia de minha casa no norte da Califórnia para uma clínica de fertilidade mais barata para os procedimentos médicos absurdamente caros que eu estava prestes a passar na tentativa de engravidar - e a recepcionista acabara de me informar que era improvável que meu seguro os cobrisse, a menos que eu pudesse provar um problema de fertilidade. Eu não pude. Onde estava o seguro para aquelas de nós que fazíamos por conta própria?

Aos 39 anos, eu estava entre as inúmeras mulheres que não conseguiram ter o relacionamento certo, na hora certa para começar uma família. Passei meus 20 anos com homens maravilhosos, mas não estava pronta para sossegar. Eu tinha livros para escrever, países para visitar. Achei que me apaixonar aos 30 anos seria tão fácil quanto tinha sido aos 20, mas não acabou sendo o caso. Passei anos fazendo malabarismos com relacionamentos de 6 a 12 meses sem encontrar um parceiro sólido.

Mas só porque ainda era solteiro, não estava prestes a desistir de meu destino de ter o bebê que cada célula do meu corpo acreditou que eu deveria ter. Não importa o que as pessoas falassem para me desencorajar - que o mundo já estava superpovoado; que o relógio biológico era uma função impessoal projetada para propósitos evolutivos; que eu estaria sacrificando minha liberdade, carreira e vida romântica - a besta selvagem do desejo dentro do meu coração não me deixava escapar.

Às vezes, eu acordava de manhã com lágrimas escorrendo pelo meu rosto. Fiz desvios em torno de playgrounds para que a visão de crianças pequenas não quebrasse meu coração. Quando uma cliente da minha clínica de psicoterapia ou uma aluna da minha aula de ioga anunciou que estava grávida, senti meu rosto queimar de inveja.

Eu me senti a única pessoa no mundo que não tinha família . Por anos, na casa dos 30 anos, orei, fiz terapia e me torturei para descobrir por quê: era carma, uma psique quebrada ou punição por ter abandonado bons homens? O número cada vez menor de encontros certamente não estava ajudando. Nem era o fato de que meu julgamento parecia desacelerar conforme meu relógio biológico acelerava. Continuei atraindo homens que estavam desempregados, evasivos, não monogâmicos, vasectomizados ou muito rudes.

Meu desespero estava atrapalhando também. Três meses em um novo relacionamento, eu perguntava: "Então, você vê isso levando a uma família?" Os homens iriam correr para o outro lado, sem dúvida intuindo a natureza um tanto impessoal do meu interesse por eles como portadores de progênie.

Comprei uma estátua da divindade hindu Lakshmi, a deusa da riqueza e da abundância, e comecei a fazer pequenos rituais para ela. Acendi uma vela todos os dias, queimei incenso e ofereci a ela jujubas gourmet que me lembraram fetos. Orei tanto que, de repente, ouvi a resposta: “Já entendemos. Você pode parar de perguntar. Isso está ficando um pouco repetitivo. ”

Eu entendi. Eu também estava ficando cansado disso.

Quando fiz 37 anos, decidi ser seriamente proativo. Uma amiga voltou de uma conferência de mães solteiras por opção, animada e com poder. “Há todas essas mulheres fazendo isso!” ela disse, como se tivesse encontrado seu segredo, tribo oculta - e eu percebi que eu também poderia. Eu não necessariamente queria separar ter um filho de encontrar um parceiro. Mas eu não estava disposto a apostar meu desejo mais profundo em encontrar o cara certo antes que meus ovos expirassem. “As pessoas são parceiras em todas as fases da vida”, disse a mim mesmo. “Mas esta é a única vez que posso ter um bebê.”

Comecei a ler os poucos livros que existiam sobre como me tornar mãe solteira por opção. Embora informativo em termos de opções, eu os achei incompletos em termos de como navegar o medo, solidão, vergonha e vulnerabilidade envolvidos em se tornar um pai solteiro. Por fim, reconheci que teria que criar meu próprio mapa. Fiz um plano de quatro anos. Eu levaria três anos para controlar minhas finanças e um quarto ano para de alguma forma ter o bebê.

Passei horas pesquisando adoção, pais adotivos e tratamentos de fertilidade; e estudar tudo o que pude descobrir sobre como me tornar uma mãe solteira por opção. Em algum lugar entre aquelas páginas, li que para realmente se abrir para a possibilidade de ser mãe, você precisa “lamentar o sonho” da maneira como você acreditava que teria um filho .

Essas palavras me pararam. Em algum ponto, eu precisava abandonar o sonho de pacote completo que tinha visualizado minha vida inteira. Pedi ao meu terapeuta que me ajudasse a descobrir como.

"Qual era o sonho?" ele perguntou.

“Conhecer meu parceiro aos 32 ou mais, depois de ter viajado o mundo e me tornado bem-sucedido”, eu disse. “Teríamos nosso primeiro filho dois anos depois, e o segundo alguns anos depois. Estaríamos financeiramente estáveis. Eu escreveria livros. Meu marido e eu envelheceríamos juntos, vivendo felizes no amor e em nossa busca comum pela verdade. ”

Embora isso não tenha acontecido, muitas outras coisas maravilhosas aconteceram. Eu tinha me formado, escrito livros, viajado muito, amado profundamente, feito amigos para toda a vida e espiritualidade. No entanto, todos os presentes e marcos na minha vida pareciam desvios sem sentido e oportunidades perdidas.

Eu estava preso e, para me soltar, precisava vivenciar minha dor, como se estivesse de luto pela perda de um moribundo amigo. Apenas neste caso, o ente querido era minha própria vida não vivida como eu pensei que deveria ter sido.

Durante longas noites sem dormir, eu liberei cada detalhe daquele sonho em ondas de tristeza e remorso - e Aceitei plenamente que meu bebê não seria concebido durante o sexo espiritual com meu marido e melhor amiga, que estaria ao meu lado durante o trabalho de parto, parto e as décadas que antecederam a criação de nosso filho.

É quando voltamo-nos para sentimentos dolorosos ou desconfortáveis ​​de que a alquimia acontece. Como psicólogo, a coisa mais surpreendente que descobri sobre as emoções é que, quando sentidas e encontradas com amor, elas têm um começo, um meio e um fim. Até o meu terror, quando o enfrentei com bastante ternura e paciência, se transformou em outra coisa: uma determinação inabalável, foco e a convicção resoluta de que meu filho viria a mim, quaisquer que fossem os meios. Pode custar mais dinheiro ou demorar mais do que eu queria. Mas eu sabia que meu filho era uma certeza.

Agora eu tinha um novo sonho: ser financeiramente estável e profissionalmente realizado, ter um filho saudável e feliz e encontrar um amor duradouro depois de seu nascimento. Quanto mais eu expressava isso em voz alta, mais apoio recebia de amigos e familiares. Algo enorme havia mudado: passei da vergonha para o fortalecimento, do pânico para a certeza. Eu estava recebendo este bebê. Eu sabia.

Fiz cinco inseminações com esperma de um banco de esperma e uma tentativa de fertilização in vitro - junto com uma amnésia horrível e alucinatória de 36 horas de medicamentos para fertilidade que deram errado.

Então, um amigo de um amigo me convidou para um encontro às cegas. “Você provavelmente quer repensar isso,” eu disse a ele. “Tenho 40 anos. Estou tentando engravidar e não pretendo parar.” Autor e figura pública fascinante, bem-sucedido e atraente, ele era o tipo de homem que, de outra forma, teria captado meu interesse. Mas eu estava no meio de minha missão solo de fazer bebês.

Alguns dias depois, ele me ligou. “Estou disposto a ajudá-la a engravidar”, disse ele, “e você poderia ficar com o bebê se não der certo entre nós”. Embora eu já tivesse recebido outras ofertas de doadores de esperma àquela altura, esta derreteu meu coração de uma forma que os outros não fizeram. Parecia genuíno e nasceu de um sentimento real. Depois de doar seu esperma para minha segunda tentativa fracassada de fertilização in vitro, tentamos do jeito antigo - vinho, romance e relaxamento - com uma pequena dose de medicamentos para fertilidade.

Um mês depois, ele se mudou ... e de alguma forma, milagrosamente, aos 40 anos, o universo me deu o presente final: eu finalmente estava grávida.

Ele e eu não duramos muito mais como um casal. Mas em meu filho, Sião, tenho exatamente o filho destinado a mim. E Zion tem um pai que o ama e o apóia, emocional e financeiramente.

Depois de todos aqueles anos de saudade, e os procedimentos e dinheiro gastos no esforço para engravidar (um total de $ 50.000), é engraçado pensar que minha cabeça de reboque Zion, que agora tem 7 anos, foi concebida de uma forma quase tradicional.

Mas eu não estava tão totalmente comprometida em engravidar - e comuniquei isso a todos os homens que queria namorar comigo (em última análise, priorizando meu desejo de ter um filho sobre meu sonho de ter uma família convencional) - eu não o teria. E eu nunca teria conhecido o amor sem limites que agora está comigo dia e noite.

Tornar-se mãe solteira por opção não é um caminho fácil. Envolve desafios únicos. No entanto, nenhuma vez olhei para trás para minha escolha com ambivalência ou arrependimento. E escolher ter um filho sozinha não significa que você está destinada a ser uma mãe solteira pelo resto da vida; significa apenas que as coisas não acontecem para você na ordem normal.

Quer você queira chamar isso de destino, carma ou fé, quando meu filho finalmente estava em meus braços, eu entendi com todo o meu ser que minha vida estava se desenrolando exatamente como deveria. Todos os solavancos ao longo do caminho estavam levando a esse momento perfeito. E estou exatamente onde devo estar.