Eu vivia com a ansiedade tão debilitante que me impedia de sair de casa - até que finalmente recebi um diagnóstico surpreendente

Quando criança, eu não confiava que o mundo seguiria suas próprias regras: e se o sol não se pusesse, e se todos os relógios estivessem errados e estivéssemos dias atrasados ? E se minha mãe morreu porque eu não estava cuidando dela, ou ela esqueceu que tinha filhos no segundo que eu fui para a escola, mudou-se para a Europa sem nos avisar e levou nossa casa com ela? Esses eram os pensamentos que me atormentavam e impulsionavam a cada dia. Quando minha mãe não morreu ou desapareceu, quando a casa ainda estava lá, o sol se pôs, os relógios pareciam estar na hora certa, fiquei aliviado, apenas para acordar em uma nova manhã revestida de minha ansiedade.

Meu peito doeu até queimou e ficou perpetuamente apertado; um halo quente de alfinetes e agulhas freqüentemente e abruptamente enfiava seu caminho em minha pele; e eu estava constantemente flutuando para longe do meu corpo até o teto. O que estava errado comigo? Ninguém sabia, e quando nenhum médico conseguiu identificá-lo, entendi que estava com defeito, que me faltava um fio importante, aquele que permitia aos que me cercavam viver sem o peso do medo crônico; enquanto eu vivia com profunda vergonha pela minha diferença, desesperadamente com medo de ser exposta pelo que eu não tinha. Havia uma maneira certa de ser humano, eu presumi, e eu estava fazendo errado.

O que eu não sabia, o que ninguém sabia, era que eu estava sofrendo de um transtorno do pânico não diagnosticado. Quanto mais tempo ficava sem tratamento, pior ficava. Quando eu tinha 25 anos, tudo saiu do controle, ramificando-se para outros distúrbios como depressão clínica, distimia, ansiedade social, ansiedade de relacionamento, medo do palco e meus ataques de pânico eram implacáveis, frequentes e não tinham gatilhos perceptíveis. Por três semanas fiquei dentro de casa, com medo de que o mundo exterior ativasse esses episódios aterrorizantes, em que a morte tentava me identificar. Quando finalmente fui a um terapeuta, levou menos de três minutos para ele identificar o que eu sofri em toda a minha vida.

Como uma canção para a memória, a ansiedade é pegajosa; adere a cada camada da vida dentro da qual eu existo.

Não consigo “superar isso”; é quem eu sou e, apesar das mensagens que enviamos, as pessoas que aprendem e vivenciam o mundo de maneira diferente não precisam ser consertadas. O que precisamos é aprender como desafiar nossas crenças e controlar nossas emoções. Um transtorno de ansiedade ocorre quando suas preocupações interferem em sua vida cotidiana; você não vive no mundo com crises de ansiedade, a ansiedade é um mundo que vive dentro de você. A ansiedade comum é uma reação ao estresse, acontece em relação a outra coisa, mas quando você tem um transtorno, seus ataques não são provocados. Eles vêm do nada, sem razão - como Freddy Kruger de sexta-feira 13 . Uma das principais características de ter um transtorno do pânico é o medo debilitante de ter um ataque de pânico. Em outras palavras, você está em pânico sobre quando poderá entrar em pânico da próxima vez. É um ciclo super divertido.

Quando eu não sabia o que havia de errado comigo, a vida era insuportável. Tudo me irritou; Eu era como um passarinho vulnerável tentando encontrar o caminho de volta para o país vindo de uma cidade caótica que não sabia como navegar. Minha vida adulta foi gasta aprendendo como me controlar neste mundo. Tentei manipular o jogo a meu favor, colocando em prática as ferramentas de que preciso para sair e enfrentar o mesmo mundo que você. Eu tomo remédios, medito, movo meu corpo, ligo para minha irmã, meus amigos, faço terapia, leio muitos livros sobre ansiedade. Tenho muito que fazer para viver sem ser massacrado pela insensibilidade e falta de consideração das outras pessoas. E as pessoas são verdadeiramente insensíveis e impensadas. Estou constantemente me lembrando de que tenho amigos íntimos e pessoas que amo em quem posso me apoiar, e esse pensamento me acalma como uma chupeta de adulto.

Alguns dias são muito mais difíceis, como agora, por exemplo. Acabamos de perder Kate Spade e Anthony Bourdain para a depressão (que é o lado inferior da ansiedade), da qual eu também sofro. Meu livro, um livro de memórias sobre como crescer com um transtorno do pânico não diagnosticado, saiu hoje. Algumas pessoas vão gostar e outras não. No momento estou obcecado por quem não vai gostar, consumido de fato e assediado pela preocupação de que o New York Times vá estripá-lo e eu não sobreviverei a essa crítica, porque ... ansiedade . Estou tentando me afastar desses pensamentos, lembrando que sentimentos não são fatos, que sempre subestimei minhas forças e habilidades e que, mesmo que a mídia me envergonhe publicamente, haverá pessoas, pessoas como eu, pessoas com filhos como a criança que fui, que vai ser ajudada por este livro, até porque vão entender que não estão sozinhas. Que temos um ao outro.

A ansiedade é o medo da incerteza e a vida é incerta, o que torna quem eu sou incompatível com a vida em que nasci. Mas há coisas que posso fazer para me sentir melhor. Eu admito minha dor; Eu falo sobre isso Eu faço uma ligação. Mas a coisa mais importante que faço é desafiar minhas crenças centrais. Quando sinto que estou com defeito, ou um fracasso, pergunto-me o seguinte: "E se eu estiver errado?" Isso muda imediatamente a sensação em meu corpo e, mesmo que seja por um instante, posso acessar as sensações de liberdade. O fato de poder sentir de maneira diferente é a prova de que minhas crenças básicas não estão consolidadas, são efêmeras e posso mudá-las - não de uma vez, e nunca inteiramente, mas aos poucos e ao longo da vida.

Pessoas ansiosas se agarram ao que pode dar errado e não ao que está certo. A preocupação é uma estratégia que realmente não funciona, que muitas vezes é mal interpretada como negatividade e que não nos serve bem e, ainda assim, não para de vir à nossa mesa para nos dar mais. Tenho um distúrbio do pânico e, embora ele não controle mais minha vida, ainda corre dentro de mim, como uma bateria que está morrendo que não quero substituir. Porque aqui está a coisa. A ansiedade me ensinou o que significa ser verdadeiramente humano. Eu entendo o mundo de um ângulo diferente do da maioria das pessoas e, embora não seja necessariamente um ângulo melhor, é o que me torna mais sintonizado com o sofrimento de outras pessoas, o que significa que sempre posso ser o lugar seguro de alguém. Eu não concederia minha angústia mental a ninguém e, embora desejasse não tê-la tanto quanto tenho, posso dizer que isso me torna um amigo melhor e uma pessoa que encontra profunda realização em ajudar os outros quando eles está sofrendo.