Se o sexo tem que ter um objetivo, deve ser prazer - não orgasmo. Aqui está o porquê

• Orgasmo ≠ prazer
• Prazer vs. orgasmo
• Sexo ≠ orgasmo
• Sexo com foco no orgasmo
• Se você nunca tive um orgasmo
• Tente isto em vez disso
• Se você quiser dar / ter um orgasmo
• Para viagem

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O que tem uma linha de chegada? A maratona de Boston. Uma corrida de cavalos. Um livro.

Sexo, meus amigos, não!

O problema com esse pensamento é que muitas vezes diminui o prazer. Aqui está o que você precisa saber sobre a diferença entre prazer e orgasmo.

Os orgasmos não são prazerosos?

Apresentando: orgasmos ruins, orgasmos forçados e orgasmos dolorosos.

Os orgasmos ruins, conforme definido por um estudo de 2019 publicado no Archives of Sexual Behavior, são orgasmos que ocorrem durante o sexo consensual que “têm impactos negativos no relacionamento, sexualidade e / ou saúde psicológica”.

Orgasmo forçado pode ser o nome da prática consensual e pervertida de um Dominante “fazer” seu orgasmo submisso.

Mas, de acordo com Marla Renee Stewart, sexóloga da Velvet Lips Sex Down South e co-autor de The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), o termo também é usado para orgasmos que alguém tem sem o seu consentimento. (Por exemplo, um orgasmo que ocorre durante a agressão sexual).

Também conhecido como disorgasmia, orgasmos dolorosos são exatamente o que parecem: Orgasmos que causam o orgasmo que tem dor física.

Além dessas três categorias de orgasmo desagradável, a terapeuta focada no trauma e educadora sexual Aida Manduley, LCSW, observa que quando um orgasmo se desvia da expectativa ou orgasmo - também conhecido como é mais curto, mais rápido, menos intenso, etc. do que o desejado - pode ser decepcionante para a pessoa que os vive.

“Se a experiência física do orgasmo de alguém desencadeia vergonha, está ligada a experiências traumáticas ou se sente tão vulnerável que os deixa constrangidos depois, isso pode ser realmente uma experiência complicada (e desagradável) ”, diz Manduley.

Então, qual é a diferença entre prazer e orgasmo?

Boa pergunta!

Clinicamente falando, um orgasmo se refere a um momento específico em que há "uma liberação de tensão e energia, contrações musculares (particularmente na região genital) e uma frequência cardíaca elevada", diz Manduley.

O prazer, no entanto, está menos relacionado a um momento ou destino específico, e sim a toda a jornada.

“Um orgasmo pode ser contido sob o guarda-chuva do prazer, mas não é a única coisa dentro dele”, dizem eles.

Outra maneira de pensar sobre isso: o orgasmo é o jantar com hortelã no final de uma refeição de cinco pratos. O prazer é a refeição inteira - cesta de pão para entrar no jantar de hortelã.

Então, por que sexo e orgasmo são basicamente sinônimos neste ponto?

“Existem várias razões, mas muitas delas se resumem a misoginia, francamente”, diz Manduley. Mais sobre isso abaixo.

Como o mainstream define sexo

O que se qualifica como sexo é muito mais abrangente e abrangente do que apenas um P em um V.

Infelizmente, muitos de nós foram ensinados que o sexo começa quando um pênis entra na vagina e termina quando ele sai, após a ejaculação.

Em outras palavras, toda a coisa é definida em torno do orgasmo masculino. Ugh.

O novo enfoque na “lacuna do orgasmo”

O termo “lacuna do orgasmo” foi cunhado para destacar o fato de que durante a relação heterossexual, os homens têm orgasmo com muito mais frequência do que as mulheres.

A pesquisa sugere que as mulheres heterossexuais atingem o orgasmo apenas 65% das vezes, enquanto os homens heterossexuais o atingem 95% das vezes.

A existência desse termo fez maravilhas para aumentar a consciência dessa discrepância.

Isso é o que os pesquisadores chamam de “imperativo do orgasmo”.

Os orgasmos dos proprietários do Vulva, em particular, foram deixados de lado por muito tempo, então isso pode parecer uma coisa boa.

Infelizmente, muitas pessoas se enquadram no segundo campo. E quando o parceiro não tem orgasmo, seu ego fica ferido, diz Searah Deysach, educadora sexual de longa data e proprietária da Early to Bed, uma empresa de produtos de prazer em Chicago que faz entregas para o mundo todo

Freqüentemente, eles têm fortes reações negativas que colocam ainda mais pressão em seus parceiros para o orgasmo na próxima vez que fizerem sexo, diz ela.

Orgasmos se tornaram a marca de uma experiência sexual de sucesso

Seja no trabalho, esportes ou sexo, somos uma cultura muito voltada para objetivos, diz Deysach.

“Os orgasmos se tornaram o objetivo do sexo”, acrescenta ela. “Portanto, faz sentido que os praticantes de sexo busquem esse senso de realização.”

Orgasmo faz bons filmes e pornografia

Quer sejam menores de 13 anos ou menores, quase todos os encontros sexuais no filme terminam em orgasmo.

Mais especificamente: orgasmos simultâneos e performativos que ocorrem dentro de 3-5 minutos, mais ou menos.

Embora esses meios tenham o objetivo de entreter, não educar (sexo), muitas pessoas se sentem inadequadas se ou quando seus encontros sexuais não seguem uma narrativa semelhante.

A resposta simples: eles são bons

“Orgasmos são bons”, diz Stewart. “Então, uma vez que você experimentou um orgasmo, é uma resposta bastante natural querer alcançar aquela grande sensação continuamente.”

Ser focado no orgasmo é realmente uma coisa ruim?

Há uma diferença entre querer atingir o orgasmo e estar focado no orgasmo.

“Querer um orgasmo não é ruim”, diz Manduley.

• segurança
• bem-estar
• respeito
• conexão
• intimidade

E talvez o mais importante para esta discussão: prazer.

“Normalmente, quando você tira o foco do orgasmo e o coloca no prazer compartilhado, muitas vezes é capaz de desfrutar mais de todas as sensações”, diz Deysach.

E se você nunca teve um orgasmo - isso é um problema?

“É apenas um problema se for algo que está lhe causando incômodo ou angústia”, diz Manduley. “Algumas pessoas nunca têm orgasmo e isso está tudo bem para elas. Para outros, é angustiante. ”

O termo médico para nunca ter tido um orgasmo * e * sentir-se angustiado por esse fato é anorgasmia primária.

Muito mais comum do que você pode imaginar, as pesquisas estimam que 5 a 10 por cento dos proprietários de vulvas têm anorgasmia primária, enquanto 0,15 a 4 por cento das pessoas com pênis têm.

De acordo com Manduley, a anorgasmia primária geralmente é causada por algo como estimulação insuficiente ou estresse.

Nestes casos, o orgasmo pode muitas vezes ser alcançado por meio de uma combinação de:

• masturbação
• exploração sexual
• comunicação adequada com parceiro (s) sexual (is)
• meditação
• outro alívio do estresse

“Vergonha, trauma e disfunção do assoalho pélvico também podem interferir no orgasmo, " eles dizem.

Nesses casos, um terapeuta sexual informado sobre trauma ou terapeuta do assoalho pélvico pode ser necessário.

Então, o que você deve fazer?

Não tem certeza de como seria o sexo sem uma viagem para a zona O? Aqui estão algumas idéias.

Tire o jogo de penetração da mesa

TBH, o termo “preliminares” é lixo. Isso implica que tudo o que vem antes do sexo com penetração é apenas o "antes das coisas".

“Beije, seque, acaricie com as mãos, esfregue, fale sexy, se masturbe, se masturbe mutuamente, leia erotismo, faça sexo oral, etc.”, diz Deysach.

Torne-se um estudante do prazer

“Não tenha medo de ler sobre prazer versus orgasmo - isso faz parte do processo de aprendizagem”, diz Manduley.

Alguns livros úteis a serem considerados incluem:

• Ativismo do prazer: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) por adrienne maree brown
• Come as You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life, de Emily Nagoski, PhD.
• The Erotic Mind: Desbloqueando a fonte interior da paixão sexual e da realização, de Jack Morin
• Sexo solo: A Workbook for Your Erotic Self por Afrosexology
• The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and their Partners by Charlie Glickman, PhD, and Aislinn Emirzian
• Desaf * ck Your Intimacy : Using Science for Better Relationships, Sex, and Dating (5-Minute Therapy) por Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
• Mind the Gap por Karen Gurney

Pare de perguntar sobre o orgasmo

Se “Você está perto?” "Você teve um orgasmo?" "Você teve um orgasmo, certo?" e "Gozo para mim" são frases comuns de seu bate-papo coital, é hora de dar uma nova cara ao seu jogo de conversa suja.

Em vez disso, tente:

• “Isso é bom para você?”
• “O que posso fazer para lhe proporcionar prazer agora?”
• “Quero fazer você se sentir bem.”

As probabilidades são, ao focar no prazer do seu parceiro, eles irão de fato ter um orgasmo. Essas novas frases ajudam a tirar a ênfase do orgasmo.

E se você realmente quiser ter ou dar um orgasmo?

Ei, faça do seu jeito! Não estamos de forma alguma dizendo que você nunca deveria ter orgasmo. Estamos simplesmente defendendo a centralização do prazer sobre o orgasmo. As dicas abaixo podem ajudá-lo a fazer ambos.

Reformule a forma como você pensa sobre o orgasmo

“Lembre-se de que você não pode fazer alguém ter um orgasmo”, diz Deysach. “Você só pode ajudá-los em sua jornada para chegar lá.”

Esperançosamente, essa reformulação ajudará a aliviar um pouco a pressão destruidora do prazer.

“Quando você está focado no orgasmo, seu sexo tende a seguir os mesmos padrões que provaram fazer você e seu parceiro terem orgasmo no passado”, diz Stewart. É por isso que ela recomenda uma troca.

“Mude sua posição, quais partes do corpo você usa para estimular um ao outro, o brinquedo que você usa, onde você faz sexo, etc.”

Tente afiar

Também conhecido como negação do orgasmo, afiar tem tudo a ver com a construção até o orgasmo ... depois recuar repetidamente. A ideia é que, quando o orgasmo finalmente acontecer, será uma poderosa AF.

Sim, o edging ainda se concentra no grande O. Mas requer muita comunicação, confiança e consciência corporal entre os casais de uma forma que o O médio não pode.

Orgasmos podem ser ótimos, mas não são tudo

Sem dúvida, orgasmos podem ser terrivelmente incríveis. Mas sexo com orgasmos não é necessariamente mais prazeroso, íntimo, conectado ou satisfatório do que sexo onde orgasmos não ocorrem.

Pelo contrário, o foco excessivo no orgasmo pode sequestrar o sexo excelente de todos aqueles adjetivos tão procurados.