Sou uma mãe nova, mas sinto que meu parceiro está fazendo um trabalho muito melhor

Minha introdução à paternidade nem sempre foi fácil, mas estou aprendendo a reconhecer que cada um de nós temos nossas próprias qualidades parentais.

Não faz muito tempo, tive meu primeiro filho. Ele é incrível. Feliz, sorridente, risonha - e muito gasosa na maioria das vezes. E eu o amo em pedaços.

Nunca pensei que seria mãe. Na verdade, planejei minha vida em torno de nunca ter filhos, porque meu médico me disse que nunca seria capaz de conceber devido à extensa cirurgia abdominal para doença inflamatória intestinal que fiz em 2015.

Mas depois engravidei naturalmente, de surpresa, considerando que nem estávamos tentando, depois de apenas 6 meses com meu novo parceiro. E em 9 de abril, tive meu bebê milagroso.

Não foi uma gravidez totalmente fácil. Nas primeiras 20 semanas, minha ansiedade estava em todo lugar. Eu estava convencido de que minha gravidez era um truque cruel porque acreditava que isso nunca aconteceria - que seria dado a mim apenas para ser levado embora.

Lembro-me de entrar em pânico antes do meu exame de 12 semanas, pronto para eles me dizerem que perdi o bebê. Todos os dias, até as 20 semanas, eu ficava ansioso por alguma coisa dar errado.

Fiz várias varreduras no espaço de 8 semanas, apenas para minha tranquilidade. Após o exame de 20 semanas, e descobrindo que tudo estava bem com meu filho - que ele estava saudável e tudo estava como deveria ser - eu me acalmei bastante.

Então, às 27 semanas, fui diagnosticado com diabetes gestacional, o que significava que precisava furar meu dedo com uma agulha para verificar meu açúcar no sangue 4 vezes por dia.

E então em 34 semanas, fui diagnosticada com hipertensão induzida pela gravidez, que me deixou muito inchada e desconfortável, e por isso fui internada no hospital duas vezes por semana para monitorar a pressão arterial.

Paralelamente, experimentei redução dos movimentos, o que resultou em uma cesariana com 38 semanas.

Meu bebê nasceu com saudáveis ​​6 libras e 11 onças, e depois de 3 dias no hospital se recuperando, fomos mandados para casa.

Tenho sorte porque, apesar dos problemas durante a gravidez, meu bebê está completamente saudável e feliz. Mas tenho lutado - porque, para dizer a verdade, sinto que não tenho feito um trabalho tão bom em toda essa coisa de paternidade quanto meu parceiro.

Desde o primeiro momento no hospital

Tudo começou com o nascimento.

No segundo em que puxaram meu bebê e o mostraram para mim na tela, eu me senti completamente entorpecida e oprimida, e meus primeiros pensamentos foram 'Oh meu Deus'.

Eu não conseguia acreditar que havia um bebê na vida real sendo segurado na minha frente. Minha vida como eu a conhecia mudou para sempre. Os médicos então colocaram meu bebê no meu peito, e ele estava escorregadio e molhado, e eu só surtei um pouco pensando que ele iria cair de cima de mim. Eu não tive * aquele * nascimento de que todo mundo fala.

Eu estava com medo porque ele não chorava e, depois, imediatamente me senti culpada porque meus primeiros pensamentos não foram sobre estar totalmente apaixonada por ele. Eu não conseguia nem segurá-lo adequadamente.

Meu parceiro, por outro lado, lidou bem com isso e segurou nosso bebê perfeitamente.

No hospital, meu parceiro só foi autorizado a visitar uma vez por dia durante 1 hora devido ao pandemia. E então eu estava fazendo tudo sozinho.

Eu me esforcei para vestir meu bebê e trocar sua fralda porque estava com dor da cirurgia. Imaginei todas as outras mães sendo capazes de seguir em frente e me senti mal por ter lutado.

Meu maior problema era que eu não conseguia colocá-lo em seus pijamas. Eu estava com medo de ter machucado seus bracinhos ou de ter feito errado. Pedi às parteiras que me ajudassem a fazer isso. Eles sempre me pediam para fazer isso sozinho, mas eu estava muito ansioso.

Isso continuou quando cheguei em casa

Nas primeiras semanas, meu parceiro fez todas as trocas de roupas. Ele aceitou isso de forma tão natural.

Eu o observei apenas passar bruscamente enquanto eu estava sentado ali, me sentindo incapaz. Tentei algumas vezes, mas fiquei tão estressado que ele acabaria fazendo isso sozinho para me salvar da ansiedade.

Devido à minha recuperação de cesariana, ele aprendeu a fazer a maioria das coisas antes de mim. Ele aprendeu a esterilizar as mamadeiras. Como montar o carrinho. Como colocá-lo no assento do carro. Ele conseguiu trocar as fraldas em segundos.

Ele começou a ser pai tão facilmente e eu me senti tão ... inadequada. Eu senti que essas eram todas as coisas que eu deveria estar fazendo e não ele.

Como tenho ansiedade pós-parto e TOC, fui colocada em um novo medicamento pela minha equipe de saúde mental. Eu estava tomando sedativos, o que significava que estava lutando para acordar durante a noite. E então meu parceiro fez as mamadas noturnas também.

Enquanto eu estava lutando com minha saúde mental, também houve alguns dias em que me senti desconectado.

Eu amei meu bebê em pedaços, mas às vezes tudo que eu queria fazer era deitar na cama de frente para uma parede em branco. Meu parceiro, por outro lado, estava sempre no modo bebê. Eu questionei por que não poderia ser como ele. Por que ele era um pai tão melhor do que eu.

Eu me senti como uma mãe horrível. Ele estava se saindo muito melhor do que eu em todos os sentidos. Eu me questionei tantas vezes, sentindo que estava falhando com meu filho.

Isso me tornou uma mãe ruim? Isso significa que meu parceiro se importa mais do que eu? Ele ama seu pai mais do que a mim? Por que ele é muito melhor nisso do que eu? Meu bebê merece mais?

Eu senti que não merecia ser mãe.

Não é como se eu não tivesse feito nada. Passei o dia todo com meu filho enquanto meu parceiro trabalhava e fazia as tarefas domésticas. Eu o acariciava constantemente. Fiz as mamadas durante o dia.

O tempo ajudou

Nas últimas semanas, superei minha ansiedade em trocá-lo e tenho colocado suas roupas com facilidade, e fiquei ainda mais rápido em trocando suas fraldas. Eu dei banho nele sozinho pela primeira vez na noite passada e me senti muito orgulhoso de mim mesmo. Eu me senti mais independente.

Ao longo desse tempo, também percebi que não sou um mau pai.

Como a medicação começou a fazer efeito, me senti menos desconectada e passar tempo com meu filho fazendo coisas - tempo de barriga, vídeos sensoriais e cartões, e mostrando a ele seus brinquedos.

Mas o que acabei percebendo é que não há problema em ser bom em coisas diferentes.

Por outro lado, sou eu quem consegue fazer meu bebê dormir o mais rápido. Eu canto uma canção de ninar para ele e balanço ele, e ele cai no sono. Ele sempre me entrega para que possa dormir antes de dormir, porque sabemos com certeza que ele vai adormecer.

Também percebi que talvez seja bom ser bom em coisas diferentes - porque é o que nos torna uma equipe.

Ainda há dias em que duvido de mim, mas geralmente é apenas quando estou tendo um dia ruim.

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