A dor crônica está arruinando seu relacionamento?

Athena Champneys tem sentido dores quase constantes há mais de uma década, quando foi diagnosticada com fibromialgia, uma condição crônica caracterizada por dor generalizada e sensibilidade. O marido dela nem sempre foi 100% solidário, no entanto.

“Eu estava com tanta dor que não conseguia me curvar para colocar meus próprios sapatos ou meias”, lembra Champneys, que mora em Salt Lake City. “E meu marido disse:‘ Você só pode estar brincando! Levante-se e negocie! ”

A fibromialgia afeta cerca de 5 milhões de americanos (80% a 90% deles mulheres), mas até há relativamente pouco tempo muitos médicos desprezavam a doença. Mulheres como Champneys ouvem há muito tempo que a dor está "só em suas cabeças", uma mensagem que seus parceiros às vezes também levam a sério.

O marido de Champneys, Adam, reconhece que começou a crescer cético enquanto Atena ficava mais incapacitada por causa de sua condição. “Comecei a duvidar se era real”, diz o corretor de imóveis. “Eu até comecei a duvidar de nosso relacionamento, porque eu estava tendo que fazer por ela muitas coisas que tenho que fazer por nossos filhos.”

A experiência Champneys não é única. A dor crônica, seja ela decorrente de fibromialgia, dor nas costas, artrite ou alguma outra condição, pode ter um efeito tóxico nos relacionamentos, especialmente se um dos parceiros for cético sobre a fonte ou a gravidade da dor e o outro sentir que ele ou ela não está recebendo a compreensão e o apoio adequados.

"Pessoas que têm doenças crônicas desejam o apoio de seus entes queridos", diz Annmarie Cano, PhD, professora associada de psicologia na Wayne State University, em Detroit . “Todos nós queremos nos sentir amados e cuidados, mas se as pessoas ao nosso redor não estiverem nos apoiando da maneira que queremos, podemos ficar ressentidos e sentir que temos o direito de apoiar.”

Mas vamos enfrentá-lo: ouvir sobre a dor pode ser uma chatice, e se você é quem está sofrendo, as fontes potenciais mais fortes de apoio - seu parceiro, cônjuge ou filhos - podem simplesmente desligá-lo quando você falar sobre isso. A boa notícia é que como você fala sobre a dor é importante. Existem coisas que você pode fazer que podem ajudá-lo a ganhar, e não perder, o apoio de seus entes queridos.

Cano estudou a dinâmica doentia que a dor pode criar entre casais como os Champneys.

Em um estudo publicado na revista Pain , Cano e seus colegas acompanharam 106 casais em que um dos parceiros tinha uma condição de dor crônica, como artrite ou dor nas costas (a condição mais comum). Os pesquisadores descobriram que as pessoas com dor que se sentiam com direito a mais apoio de seus parceiros eram mais propensas a ter percepções e pensamentos excessivos ou exagerados sobre a extensão de sua dor e a deficiência que ela causava. (Isso é conhecido como catastrofização.)

A catastrofização não é uma estratégia de enfrentamento saudável ou bem-sucedida; na verdade, está associado a níveis mais elevados de dor, angústia e depressão. Também está associado a formas passivas de pedir ajuda - uma estratégia que também tende a sair pela culatra, de acordo com Cano.

“Se alguém espera que outras pessoas forneçam apoio, mas não sabe como comunicar diretamente o que se ele quiser, essa pessoa pode expressar sua frustração indiretamente, suspirando, gemendo ou adotando outros comportamentos que podem parecer desagradáveis ​​para a outra pessoa ”, explica ela. E se a pessoa com dor não receber a ajuda que deseja ou espera, diz Cano, ela pode reagir com raiva ou decepção.

“Enquanto isso, a outra pessoa não tinha ideia do que era esperado , ”Diz ela.

Michael E. Geisser, PhD, professor de medicina física e reabilitação na Universidade de Michigan, em Ann Arbor, diz que, em tais situações, a pessoa que não sente dor é provável que responda da mesma maneira, especialmente se suspeitar que a outra pessoa está exagerando ou até mesmo fabricando a dor.

“Se um dos parceiros não acredita no diagnóstico, eles estão mais propensos a responder de uma forma raivosa em vez de dar mais apoio ”, diz ele.

Esse ciclo de ressentimento, aversão e expectativas não atendidas pode infectar todos os aspectos de um relacionamento. Se os cônjuges com dor sempre sentem que merecem mais cuidado e atenção especial do que estão recebendo, diz Cano, "essa incompatibilidade de atitudes pode certamente causar problemas em casais e pode se espalhar para outras áreas de desacordo, como decisões financeiras e decisões sobre como para passar o tempo de lazer. ”

O potencial para discórdia relacionada à dor se espalhar para o resto do relacionamento foi bem documentado, de acordo com Geisser. 'Foi demonstrado que os relacionamentos nos quais um dos parceiros tem dor crônica tendem a ser mais tensos, têm mais angústia conjugal, mais conflito e uma maior probabilidade de divórcio ”, diz ele.

Se você sentir isso a dor crônica está destruindo seu relacionamento, é importante agir antes que as coisas saiam do controle.

O primeiro passo é a educação, sugere Cano. “Considere o tratamento como um esforço conjunto”, diz ela. “Ambos os parceiros devem tentar aprender o máximo possível sobre a condição da dor e devem comparecer às consultas médicas juntos para aprender sobre as opções de tratamento.”

É útil para os dois parceiros ouvir uma opinião profissional sobre como muito exercício e movimento são saudáveis ​​para a pessoa com dor, por exemplo, e até que ponto o parceiro com dor deve ajudar nas tarefas domésticas e físicas. (A atividade física moderada pode, na verdade, diminuir a dor associada a algumas condições, como fibromialgia e artrite.)

A terapia de casal é outra opção. “Isso permite que os casais falem abertamente e sem ficar na defensiva sobre como a dor mudou suas vidas”, diz Cano.

No novo estudo de Cano, o cônjuge que estava com dor às vezes simplesmente queria apoio emocional. “Eles não estavam necessariamente procurando que o cônjuge fizesse mais tarefas domésticas, eles apenas queriam que seu sofrimento emocional fosse aceito pelo parceiro e queriam sentir que seus parceiros os entendiam e ouviam”, diz ela. p> Mesmo nesses casos, o estudo sugere, é melhor ser claro sobre suas necessidades - por exemplo, "Eu só preciso conversar, querida" - em vez de suspirar ou gemer.

A comunicação entre os parceiros é essencial para evitar que a dor interfira em um relacionamento, diz Mildred Farmer, MD, interna e especialista em fibromialgia da Meridien Research, em São Petersburgo, Flórida. E as duas coisas acontecem em ambos os sentidos: pessoas que estão com dor também precisam ouvir seus parceiros e faça um esforço para entender como eles se sentem, diz o Dr. Farmer.

“Mantenha as linhas de comunicação abertas com seu parceiro e entenda que ambos podem ter problemas com a justiça ," ela diz. “Embora não pareça justo ter que lutar contra a dor, observar um ente querido lutando contra a dor é outro tipo de fardo. '

Comunicação não significa apenas falar, diz o Dr. Farmer. Pessoas com dor devem perceber que podem estar sinalizando raiva ou angústia, mesmo quando pensam que estão fazendo um bom trabalho em esconder a dor ”, diz ela. “Esteja ciente de que você pode manifestar dor propositalmente, falando sobre sua dor, ou manifestar dor indiretamente por meio da expressão facial ou da linguagem corporal. '

Depois de alguns anos tensos, o relacionamento dos Champneys está de volta ao chão. resultado de um tratamento eficaz para a fibromialgia de Atenas, um pouco de educação básica sobre a doença, melhor comunicação e uma saudável - embora imprevista - dose de empatia. Isso aconteceu quando Adam Champneys desenvolveu uma pedra nos rins excruciante que, ele diz, o ajudou a compreender e ter empatia com a dor de sua esposa.