Demorou 2 anos sofrendo ataques de pânico antes de eu finalmente procurar ajuda para minha ansiedade

Eu tinha 18 anos quando tive meu primeiro ataque de pânico - por causa de pratos sujos.

Como um adolescente típico, dormi naquele domingo e passei o resto da tarde assistindo a um programa da Netflix. Como um estudante internacional com pais que moram no exterior, passei por diferentes casas e responsáveis ​​por todo o ensino médio nos Estados Unidos. Naquela época, eu estava morando com minha quarta família anfitriã. Minha mãe anfitriã queria que eu carregasse a máquina de lavar louça, e ela quis dizer aquele momento, não quando meu episódio terminou. Eu relutantemente me levantei e comecei a carregá-lo com atitude.

Eu estava de pé ao lado da pia com a água correndo quando minhas pernas começaram a balançar. De repente, meus dedos ficaram dormentes e eu senti como se estivesse queimando. Algo estava errado, mas ignorei todos os sinais. Foi só quando me inclinei sobre o suporte para pratos que senti minha garganta se fechando. Eu imediatamente caí no chão.

Um milhão de pensamentos passaram pela minha cabeça. Estou tendo um ataque de asma? Esta é uma reação alérgica? Eu não conseguia compreender o que estava acontecendo porque todos ao meu redor estavam respirando bem. Senti que meus pulmões não conseguiam absorver o ar e estava convencido de que morreria naquele dia.

Rastejei até o banheiro, fechei e tranquei a porta. Eu estava hiperventilando e não queria que ninguém me visse assim. Eu gostaria de ter uma explicação para o que estava acontecendo com meu corpo. Quando tudo acabou, minha irmã verdadeira de 13 anos, que também morava no exterior comigo, estava em prantos - e minha mãe anfitriã fez piada disso e me disse que eu estava fingindo para evitar tarefas domésticas.

Meu primeiro ataque de pânico durou nove minutos. Eu sei disso porque estava contando os segundos antes de me sentir melhor. Infelizmente, foi o primeiro de muitos que vieram. Eu tenho 23 anos agora e já tive 35 ataques de pânico. Eu desmaiei quatro vezes com esses episódios e liguei para o 911 três vezes. Eu gostaria de poder dizer que fica mais fácil a cada vez, mas não fica.

Apesar de ter sido clinicamente diagnosticado com ansiedade há cinco anos, passei quatro deles em negação. Eu não contei aos meus professores, meus pais, ou mesmo aos meus amigos mais próximos. Eu estava com medo de que aceitar minha doença significasse que eu não seria mais eu. Eu estava ansioso, mas não queria estar. Eu não estava bem, mas tentei muito ficar.

Eu sabia que confiar na minha família e amigos não seria grande coisa, mas era duro comigo mesmo porque tinha medo de quem eu pensei que me tornaria depois do meu diagnóstico. Em vez de reconhecer minha ansiedade, tentei ao máximo isolá-la, ocultá-la e fingir que era invisível. Pensei: quão difícil pode ser esconder algo que as pessoas nem mesmo conseguem ver para começar?

Foi só no meu segundo ano da faculdade que decidi lidar proativamente com meus ataques de pânico. Eu tinha acabado de experimentar cinco em uma semana, e não conseguia imaginar passar por isso outro dia. Quando comecei a apresentá-los em público, fiquei um pouco recluso para evitar fazer cena. Estava prejudicando meu relacionamento com as pessoas que mais amo. Embora eu tentasse manter esses episódios em segredo, eles perceberam que isso estava me afetando, então me arrastei até um médico e um psiquiatra.

Já tinha um diagnóstico nessa época, mas minha visita a um psiquiatra era diferente porque eu estava totalmente derrotado. Eu estava desesperado para melhorar. Fiz outro exame físico e respondi a mais perguntas da pesquisa. Meu psiquiatra explicou que minha ansiedade é resultado de um desequilíbrio químico em meu cérebro e, dessa vez, ouvi de bom grado. O médico recomendou terapia e ele deixou claro que a medicação não é uma cura, mas apenas uma solução temporária. Minha melhor aposta era obter aconselhamento e consultar um especialista se eu achasse que precisava de uma receita, disse ele.

Olhando para trás agora, com uma melhor compreensão da minha doença, eu conheço o pânico ataques nunca foram sobre os pratos.

Pode ter sido uma série de eventos que levaram ao meu primeiro ataque. Tive uma discussão desagradável com meu namorado na noite anterior. Eu estava esperando uma resposta das admissões na faculdade e não conseguia silenciar a voz em minha cabeça que me dizia que eu não era bom o suficiente. Eu estava a mais de 8.000 milhas de distância de minha família. Eu estava com muita saudade de casa, mas muito teimosa para admitir. Eu estava saltando de uma situação de vida ruim para outra.

Algumas famílias com as quais morava não se importavam o suficiente, enquanto outras se importavam com os motivos errados. Tive guardiões que não se importavam que eu voltasse para casa às 3 da manhã nas noites de escola, e também tive outros que não me deixavam sair nos fins de semana. Lares de espírito livre, lares controladores, lares abusivos - eu tive minha parte deles. Não me sentia seguro em meu ambiente doméstico e estava tão cansado de me sentir inseguro.

Minha educação não causou meus ataques de pânico, mas minha ansiedade simplesmente não combinava bem com minha vida em o tempo.

Passei anos olhando para aquele primeiro episódio de pânico, procurando por uma razão lógica que poderia ter feito meus pulmões lutarem por ar, meu coração disparar e meu corpo entrar em colapso de exaustão. Quando o ataque de pânico 26 veio, finalmente percebi que a dor física que experimentei naquele domingo não era algo que eu poderia ter evitado - não foi minha culpa.

A verdade é que minha ansiedade é uma doença. Não é um traço de personalidade. Eu me classifiquei como sendo dramático, cabeça quente e "muito emocional". Parte disso tinha a ver com meu próprio estigma pessoal contra doenças mentais, mas acho que parte disso também se devia aos sintomas da minha própria doença.

De muitas maneiras, ter ansiedade significa que estou em uma relação constante de amor e ódio comigo mesma. Sempre sinto que estou tirando conclusões precipitadas. Não muito tempo atrás, eu estava em um ponto da minha vida em que interpretava mal uma mensagem de texto atrasada como um sinal de que não era amado. Eu confundi ocupação com negligência, indiferença com ódio e meus deslizes com fracasso. Eu estava lutando para reagir de forma saudável ao estresse diário, e meu medo de que as pessoas descobrissem minha doença só piorava a situação.

Várias noites por semana, eu me deitava na cama e fazia uma lista mental de coisas me preocupar com isso me manteria acordado à noite. Pode variar desde uma tarefa que tenho que fazer no dia seguinte ou todo o meu futuro. Gostaria de insistir neles - é isso que a ansiedade faz. Então eu me pergunto quantas coisas nessa lista as outras pessoas realmente sabiam, e na maioria das vezes a resposta era nenhuma.

Se eu pudesse ter interrompido meu episódio naquele domingo, eu teria parado. Eu teria evitado o ataque de pânico nº 18 no meu aniversário em um bar da faculdade às 2 da manhã ou nº 29 no meu caminho para um jantar Red Lobster se eu tivesse controle sobre as falhas momentâneas do meu corpo e todos os sintomas físicos que vieram com isso.

Foram necessários três terapeutas, dois psiquiatras e muito exame da alma para aceitar minha ansiedade como parte de mim e perceber que ainda sou um trabalho em andamento.

Nos últimos três anos, experimentei terapia comportamental e medicamentos. Eu tentei terapia de grupo e terapia individual. O que aprendi com essas experiências é que a terapia é difícil e requer tempo e coragem. Muitas vezes desisti de minhas sessões e abandonei meu programa de terapia de grupo de cinco meses há quase dois anos. No momento, estou pensando em tentar novamente.

Meu médico prescreveu o medicamento ansiolítico Xanax, para ser tomado apenas quando eu estivesse em pânico. Ter o frasco de comprimidos comigo o tempo todo me deu conforto, mas não gostei da maneira como me senti sobre ele, e também não me ajudou a controlar melhor minha ansiedade. Essa prescrição já passou há muito tempo.

Alguns dias, eu acordava com a sensação de estar respirando mais rápido. Meu peito pareceria vazio e meus ombros pesados. Eu ficava muito inquieto. Aprendi a gerenciar esses "gatilhos" ou sintomas iniciais de ataque de pânico adotando estratégias de atenção plena. Uma técnica, chamada de aterramento, envolve focalizar um objeto ou minha respiração. Isso me ajuda a acalmar minha mente errante para que eu seja capaz de identificar meus sintomas físicos e prever se minha ansiedade vai piorar naquele dia.

Tento me exercitar com a maior frequência possível e acho caminhadas noturnas úteis para minha insônia. Eu me abri para as pessoas sobre minhas lutas com sentimentos de ansiedade, e o apoio emocional realmente ajuda.

Surpreendentemente, ser transparente é a melhor maneira de combater minha ansiedade. Aprendi que ser honesto com os outros quando não estou me sentindo bem me permite ser honesto comigo mesmo. Estou aprendendo aos poucos que admitir minha ansiedade não significa necessariamente que sou menos de mim.

Agora, não trato mais meus ataques de pânico como um sinal de derrota quando os recebo. Mas sejamos realistas: o ataque de pânico nº 36 virá e será tão traumático quanto o anterior. Vou contar os segundos até o fim, como sempre faço, e depois deitar-me-ei com o peito vazio e o corpo completamente esgotado. Mas agora eu sei que está tudo bem porque ainda posso tentar fazer progressos novamente amanhã.