'Eu nunca tive um orgasmo, mas eu amo minha vida sexual'

Isso não deveria parecer uma confissão, mas é: quando faço sexo, não insisto em ter um orgasmo. Porque eu não gozo. Ou, pelo menos, nunca o fiz.

Não estou sozinho em ser sexualmente ativo, ainda não atingindo a zona O. “Anorgasmia, ou orgasmo retardado, é algo de que 10% a 15% das mulheres sofrem ', diz Courtney Cleman, cofundadora do The V. Club, um centro de bem-estar sexual na cidade de Nova York.

A anorgasmia tem muitas causas possíveis, dizem os especialistas. Pode ser o resultado de uma condição física, medicamentos para baixar a libido como antidepressivos, comunicação deficiente com parceiros sexuais ou mesmo apenas falta de habilidade, diz Liz Powell, PsyD, educadora sexual, treinadora e psicóloga licenciada em Portland, Oregon. Não atingir essa nota alta pode estar enraizado na incapacidade de relaxar devido a sentimentos de culpa ou vergonha, ou pode ser desencadeado por uma experiência traumática passada, diz ela.

“Também existe um equívoco de que ter um orgasmo vai ser fácil ”, acrescenta Cleman. “É possível fazer muito sexo e realmente gostar do sexo e não descobrir que botões apertar porque a anatomia feminina é complicada. Na realidade, pode ser necessária muita exploração. Pode exigir prática. '

Na primeira vez que fiz sexo, não sabia disso. Embora eu tenha começado a me masturbar quando era mais jovem e o fizesse muito, não tive orgasmo durante essas sessões solo. Presumi que meu primeiro O aconteceria durante o sexo com parceiros. Mas quando perdi minha virgindade, não senti nada orgástico; certamente nenhuma onda de prazer tomou conta de mim. Fiquei desapontado e trapaceado.

Depois daquela primeira vez, fiquei preocupada, achando que talvez não fosse um parceiro suficientemente ativo. Jurei que da próxima vez que fizesse sexo, daria tudo de mim. Porém, quanto mais sexo com parceiros eu fazia, e quanto mais me masturbava em um esforço para “capturar” meu orgasmo evasivo, mais aparente minha ausência de orgasmo se tornava. Isso me fez pensar sobre isso e me esforçar para experimentá-lo ainda mais.

O problema é: “quando você começa a se concentrar no orgasmo durante o sexo, na verdade tira a probabilidade desse orgasmo por causa de tanto da nossa vida sexual está em nossas cabeças ”, explica Powell. Em outras palavras, a ansiedade por ter um orgasmo é o buzzkill que impede que um orgasmo aconteça.

Minha falta de orgasmos me impediu de experimentar o tipo de sensação intensa que o sexo deveria trazer. Comecei a questionar meu corpo e meu senso de valor. Eu estava morto? Meu corpo era de alguma forma menos merecedor de prazer? Eu achava que as respostas eram sim ... até encontrar meu parceiro atual.

Meu parceiro é diferente de qualquer outro que eu já tive: mais velho, tatuado, uma beleza confiante e musculosa com uma voz de cigarro e querida. A primeira vez que fizemos sexo, eu confiei nela por natureza. Havia um conforto e uma urgência que só podem ser descritos com frases woo-woo como alma gêmea, ou pretendia ser, ou mágica. Eu me contorci contra ela sem inibição.

Mas minha falta de orgasmos pesava sobre mim. Então, confessei a ela que nunca havia chegado ao clímax antes, nunca. Em vez de tornar isso um problema, como os parceiros anteriores fizeram, ela deixou claro que não precisava que eu tivesse um orgasmo. Ela me deu permissão para experimentar sexo sem o orgasmo ser o objetivo.

Isso era exatamente o que eu precisava. “Quando você tira os orgasmos da mesa, isso pode revelar muitas coisas sobre o prazer”, diz Powell. Fazer do orgasmo o único foco do sexo cria pressão para todos os envolvidos, ela acrescenta. Um parceiro se sente pressionado a fazer o orgasmo acontecer, e o outro se sente inadequado se, por qualquer motivo, o big bang não aparecer.

O sexo que fazemos é incrível por causa do nível de prazer que ambos sentimos . E acontece que durante a nossa primeira semana juntos, meu parceiro também não tirou O. Quando falamos sobre isso mais tarde, ela disse: “Eu não sabia como o sexo poderia ser incrível sem que nenhum de nós tivesse um orgasmo, sem esse objetivo final.”

Eu amo minha vida sexual porque existe há espaço para nós dois pedirmos o que queremos. Porque nos comunicamos, somos capazes de explorar e expandir a sensação do sexo. “Expandir sua ideia do que significa desfrutar do sexo e como você define o sexo pode ajudar ', diz Powell. 'Carinho pode ser sexo, masturbação mútua pode ser sexo. Sexo pode significar tantas coisas diferentes. '

Em um estudo publicado nos Archives of Sexual Behavior , os pesquisadores perguntaram a quase 3.000 mulheres com que frequência elas tinham orgasmo e com que frequência estavam na atividade sexual, e que tipo de atividade no quarto eles desfrutaram recentemente. Os pesquisadores descobriram que as mulheres que participavam de mais sexo do que o pênis na vagina eram mais propensas ao orgasmo. Em outras palavras, ampliar sua definição de sexo e não limitá-la à penetração mostrou trazer os Os.

Talvez eu perca a virgindade do meu orgasmo com meu parceiro enquanto continuamos expandindo nossa definição de sexo Talvez eu me perca enquanto ela assiste. Ou talvez eu nunca chegue ao clímax. Aconteça o que acontecer, estou cheio de desejo por meu parceiro atual, que me mostrou o benefício de me afastar do sexo voltado para objetivos e me permitir experimentar sensações que me devoram. O sexo não é sobre ela ou minha capacidade de orgasmo. O sexo é inteiramente sobre o intenso prazer que deixamos tomar conta de nós.