Meu marido morreu de câncer aos 41 anos - aqui estão nove coisas que você nunca deve dizer para mim ou para qualquer outra viúva de luto

Cerca de um mês e meio depois que meu marido morreu de câncer renal, eu estava conversando com minha sogra sobre como iniciar a terapia e como a achei útil. Meu relacionamento com meus sogros ficou tenso durante a doença de dois meses do meu marido, mas minha sogra foi diagnosticada com câncer na semana em que Lance morreu, então eu estava tentando entrar em contato com ela regularmente.

Sua resposta? "Estou tão feliz por você ter alguém com quem conversar - não sei o que faria se não pudesse falar com Ron sobre essas coisas." Ron era seu marido , meu sogro.

Meu queixo caiu. Eu gaguejei. E dei uma desculpa para desligar o telefone, sem saber mais o que dizer. Porque se alguém deveria ter entendido que eu estava em terapia porque eu não tinha mais um marido com quem conversar, deveria ter sido ela. Falar com meu marido era um luxo que eu desejava desesperadamente, mas essa opção foi arrancada de mim quando Lance morreu em meus braços.

Eu sabia que ela não queria me machucar, mas seu comentário irrefletido foi apenas mais um a acrescentar à lista de declarações surdas e ingênuas que ouvi nas semanas e meses após a morte de meu marido. Claro, a menos que você pessoalmente tenha passado por uma perda significativa, é difícil saber o que dizer. E o desconforto das pessoas contribui para o comentário inconsciente ou mecânico de "Sinto muito por sua perda" ou "Minhas profundas condolências". Fiquei surpreso repetidamente com a forma como as pessoas pareciam mais ou menos dizer: "Pronto, pronto, você vai ficar bem - você é tão forte" e seguir em frente O que é conveniente para eles, porque podem seguir em frente.

Claro, não há nada perfeito para dizer a uma nova viúva. Cada interação e experiência são tão cruas e cheias de emoção nos primeiros meses que, dependendo do momento, da interação e dos detalhes pessoais da morte, mesmo as conversas mais sinceras podem ser mal interpretadas ou mal interpretadas. Mas se você está procurando maneiras de não dificultar a vida de alguém que está sofrendo, faça o seu melhor para evitar comentários como este.

A primeira vez que ouvi um comentário como este foi no funeral de Lance. Ele tinha sido um jogador de beisebol universitário e, embora o beisebol não tivesse desempenhado um papel significativo em sua vida desde então, durante os dois meses de sua doença, o beisebol se tornou muito importante para ele. Após o funeral, um parente distante veio até mim e disse: “Deus deve ter precisado de um defensor central no céu. Tenho certeza de que ele está jogando beisebol agora. "

Esqueça o fato de que o relacionamento do meu marido com Deus e a religião havia sido complicado antes e durante sua doença, ou que ele não jogava beisebol há quase 20 anos, mas pessoalmente senti que não era bom ou amoroso Deus gostaria que as pessoas fossem terrivelmente torturadas enquanto seus corpos se rebelassem contra elas porque Ele "precisava" delas para algo no céu (especialmente algo tão fútil como o beisebol).

Francamente, é uma versão ligeiramente forjada de , “Ele está em um lugar melhor agora” ou até mesmo “Tudo acontece por um motivo”. (Novamente, isso é especialmente inútil se você não conhece as crenças religiosas da pessoa.) Embora o objetivo seja amenizar a dura realidade de que sua pessoa está morta, isso não ameniza nada. Sua pessoa está morta. Ele não está mais com você. E nenhuma quantidade de dizer "ele é necessário em outro lugar" é útil quando vocês nunca podem jantar juntos, dormir perto um do outro ou pegar o telefone para falar com ele novamente.

Jeremy Toche, um amigo meu que perdeu sua esposa e parceira de 22 anos para o câncer em 2019, ficou imediatamente impressionado com as comparações de luto que familiares e amigos usaram para tentar relacionar com sua experiência. Mas ouvir: “Eu sei como você se sente, minha mãe morreu” é fundamentalmente diferente de perder seu parceiro de vida e os pais de seus filhos. Sim, sofrimento é sofrimento, mas tentar relacionar-se por meio de comparação não ajuda em nada. “Eu também perdi um dos pais”, diz Toche, “mas perder meu melhor amigo e companheiro não é nada como nada que eu já experimentei. Dói em uma infinidade de níveis e inunda constantemente sua mente. ”

Depois que Toche contou sua experiência, isso me lembrou das pessoas que tentaram se relacionar comigo porque perderam um animal de estimação. Novamente, luto é luto, mas perder um animal de estimação, perder um amigo, perder um avô, conhecer alguém que perdeu alguém próximo - essas experiências são diferentes. É melhor dizer: “Não conheço essa experiência, mas estou aqui para ouvir, se você quiser conversar”.

Minha noção do tempo após a morte do meu marido ficou incrivelmente distorcida. Eu estava fazendo tudo ao meu alcance para sobreviver a cada dia, carregando uma ferida que ninguém podia ver. Os dias se estenderam pelo que pareceu uma eternidade, e quando era tarde o suficiente para me deitar para dormir, eu não conseguia fazer minha mente descansar. Sobreviver um dia, uma semana, um mês, tudo sem a pessoa com quem pensei que passaria minha vida, me senti como uma traição terrível. Quer dizer, como eu poderia continuar a viver sem o amor da minha vida? Então, quando as pessoas diziam: “Dê um tempo. Você vai ficar bem. O tempo cura tudo. As memórias desaparecem." Eu queria dar um soco neles.

E com a minha experiência, comecei a perceber que o tempo não cura nada. Meu marido morreu em 7 de agosto de 2018. Algum tempo se passou, mas basta um segundo para eu permitir que minha mente volte ao lugar onde ele morreu para que eu experimente a mesma dor que senti naquele dia. A mesma dor exata . Mas as repetições ajudam, como acordar todas as manhãs. Seguindo os movimentos. Dirigindo para casa sem o telefonema diário. Ir a eventos familiares sozinho. Tomando minhas próprias decisões que eu teria feito com meu parceiro. As repetições da vida diária tornam mais fácil sobreviver a cada dia, mas se você evitar fazer algo - como ir ao cemitério - não importa quanto tempo se passou. A primeira vez que você for será um golpe no coração, mesmo que seja anos depois.

Elizabeth Enea, outra amiga cujo marido suicidou-se em maio de 2018, diz que ficava furiosa quando as pessoas lhe diziam: "Ele teria desejado ..." antes de continuar a dizer o que eles / i> achava que seu marido queria. “Por favor, não se atreva a me dizer, a pessoa mais próxima em sua vida, o que ela queria ou não queria”, diz ela.

E ela é perfeita. Mesmo que você se sinta próximo da pessoa que morreu como um membro da família ou amigo, é provável que você não esteja a par das conversas íntimas que acontecem entre marido e mulher a respeito de desejos, esperanças e sonhos futuros ou fim de vida / postagem - planos de morte. A menos que você tenha algum tipo de documentação escrita assinada por um tabelião com informações que o cônjuge não possuía, guarde suas opiniões sobre o que ele ou ela desejaria para você.

Eu nem estou brincando, algumas semanas depois da morte de Lance, uma mulher com quem ele namorou mais de 20 anos antes me enviou um e-mail dizendo que ela estava arrasada com a morte dele. O e-mail era longo e sinuoso e contava o quanto ele significava para ela. Mas ela não disse que estava arrasada por mim , você sabe, sua esposa por 15 anos (e parceira por 18 anos). Ela disse que ela estava arrasada.

Eu quase perdi minha cabeça. Ela não ficou arrasada. Eu fiquei arrasado. Ela não tinha que ir para a cama todas as noites sem ele. Eu fiz. Ela não tinha que mexer em suas coisas ou receber correspondência em seu nome, ou telefonemas do consultório do dentista para lembrá-lo de compromissos aos quais ele claramente nunca poderia ir. Ela nem falava com ele há 18 anos, então quem ela pensava que era para se inserir na minha experiência de devastação como se sua dor fosse igual? Como se ela quisesse que eu a confortasse ela ?

Mesmo se você sentir uma dor profunda pela perda de alguém que ama, considere a Teoria do Anel antes de buscar a comiseração de outra pessoa que também esteja sofrendo. Essencialmente, quanto mais distante for seu relacionamento ou amizade da pessoa que morreu, mais cuidadoso você precisa ser sobre quem busca consolo. Se você precisa de conforto, ou de alguém com quem desabafar, converse com alguém com um relacionamento mais distante até a morte do que você. Era absolutamente impróprio para uma ex-namorada tentar buscar a comiseração de mim, a viúva.

Essas declarações vêm de um lugar de cuidado e, presumivelmente, de admiração, mas quando você as ouve indefinidamente, as implicações não ditas começam a se desgastar. Primeiro, ficar viúva não é exatamente algo que a maioria das pessoas escolhe ou deseja. Mas quando você tem a pior situação em que pode pensar, você o faz porque não tem escolha e o sol ainda nasce e se põe todos os dias, quer você queira ou não. Não é que você seja "tão forte", você simplesmente não tem outra opção.

E, sinceramente, espero que as pessoas que amo nunca tenham que passar pelo que passei, especialmente quando eu era tão jovem. É horrível. Mas dizer "Não sei como você está fazendo isso - acho que não poderia", quase implica que não estou sofrendo bem o suficiente, profundo ou forte o suficiente. Como se eu não devesse ser capaz de cumprir os movimentos de cada dia se estivesse realmente de luto. Claro que não é isso o que significa a declaração, mas eu a ouvi tantas vezes nas semanas e meses após a morte de Lance que parei de ser capaz de engolir isso.

No funeral de Lance, minha sogra se encarregou de me apresentar a um parente distante dela, que ficou viúvo aos 20 anos. “Mas veja, como você, ela era jovem, se casou novamente e teve mais filhos, ela está feliz agora”, disse minha sogra.

Eu me desculpei pela conversa.

Primeiro, o funeral não era a hora nem o lugar. Em segundo lugar, perder o amor da minha vida mudou a forma como me sinto em relação ao amor e aos relacionamentos. Eu tinha plena consciência de que tinha apenas 36 anos quando Lance morreu. Eu tinha plena consciência de que poderia viver mais anos sem ele do que com ele. Eu tinha plena consciência de que, em algum momento, poderia querer me apaixonar novamente. Mas ter outras pessoas tentando me confortar, encorajando-me a “seguir em frente” com alguém novo? Eu não queria ouvir isso. Na verdade, eu não tinha certeza se algum dia desejaria arriscar o amor novamente, porque arriscar o amor significa arriscar a perda.

Para a maioria das viúvas e viúvos, o amor após a morte vai acontecer - para alguns muito rapidamente, para outros muito lentamente, não há "período de tempo" certo ou errado para esperar antes de buscar um novo relacionamentos após a morte de um cônjuge. Mas namorar após a perda é um caminho complicado e desafiador. As esperanças ou opiniões de outras pessoas sobre o assunto não tornam as coisas mais fáceis ou rápidas. E para muitos, nos primeiros dias após a morte, a ideia de encontrar alguém novo é o suficiente para fazer uma pessoa querer vomitar. Deixe a viúva liderar as conversas sobre o amor futuro.

Quando meu marido morreu, não tínhamos filhos, mas começamos a conversar mais seriamente sobre isso meses antes de ele adoecer. E quando ele ficou doente, ele e eu decidimos tentar colher esperma para que eu pudesse ter a opção de ter seu filho de uma forma ou de outra. Esta é uma informação que quase ninguém perto de mim sabia. A colheita falhou - o câncer havia devastado muito seu corpo - então a opção de ter filhos foi tirada de mim ao mesmo tempo que ele foi tirado de mim.

Conheço outra viúva que há anos luta contra a infertilidade. Enquanto seu marido morria de câncer pancreático, eles tentaram implantar um embrião; a implantação falhou no mesmo dia em que ele morreu. Enquanto ela ainda tem outro embrião e mais esperma de seu marido disponível para tentar ter seu filho, ela tem que tomar uma difícil decisão sobre se deve ou não.

Se você conhece uma viúva ou viúvo sem filhos, pode não saber que dor ou desafios adicionais eles estão enfrentando além da perda do cônjuge. Sim, existem opções disponíveis para viúvas ou viúvos sem filhos que tornam o luto "mais fácil". Mas, para muitos, a perda do cônjuge jovem também significa perder a chance de ter filhos com eles, ou a chance de ter filhos. E quando as pessoas insinuam que é uma bênção você não ter filhos, é apenas mais um lembrete de tudo que você perdeu. A menos que você saiba, sem sombra de dúvida, que a nova viúva ou viúvo não queria filhos, é melhor evitar mencionar a falta ou presença de filhos como uma bênção ou maldição.

Todos querem ajudar após a morte do cônjuge. É uma coisa maravilhosa. As pessoas fazem comida, cuidam de crianças, cortam a grama e oferecem todo tipo de apoio. Mas dizer “Deixe-me saber se eu puder ajudar” pode ser um desafio para uma nova viúva. “O gesto tem boas intenções”, diz Enea, “mas não tenho a menor ideia de como alguém pode ajudar, muito menos ter força para pedir por isso”.

Portanto, em vez de colocar o ônus de pedir ajuda sobre a viúva ou o viúvo, apenas entre em cena e ofereça algo específico. Diga: "Estou fazendo o jantar e trazendo-o esta noite." Ou, "Eu sei que você provavelmente não consegue lidar com o trabalho do jardim agora, é uma hora certa para eu vir cortar a grama no sábado de manhã?" Procure coisas que você pode oferecer ou fazer, em vez de deixar uma oferta indefinida de ajuda que a viúva provavelmente nunca fará por pura exaustão emocional.