Nossa família mesclada: o que aprendi como padrasto solteiro

É engraçado pensar que, no passado, famílias como a de The Brady Bunch eram anomalias suficientes para justificar uma série de TV inteira. A realidade de hoje é muitas vezes muito mais complicada.

No papel, minha família se parece com qualquer outra em meu bairro suburbano arborizado: quatro pessoas, algumas crianças e um cachorro.

Mas a realidade - que eu moro com meu namorado, minha enteada de 21 anos e meu filho de 6, que divide seu tempo entre a minha casa e a de seu pai - parece mais com o elenco de uma sitcom da Netflix do que uma família real de trabalho ... e se sente assim na maior parte do tempo também.

Ampliando a definição de família

Não é segredo que a família nuclear tradicional se foi o caminho de Chernobyl, e no ano passado ou mais remodelou as famílias à medida que as pessoas viviam no COVID-19. Os pedidos de abrigos no local aceleraram alguns relacionamentos e congelaram outros, e os filhos adultos voltaram para casa em números recordes.

Embora essa fosse uma realidade nova para muitas famílias, tem sido a minha para a maioria da minha vida. A última vez que fiz parte de uma família nuclear, tinha 8 anos. Meus pais se separaram quando eu estava no ensino fundamental, e quando conheci meu futuro marido na faculdade, ele já tinha uma filha de 9 meses.

Eu estava ajudando a trocar fraldas antes que pudesse comprar uma cerveja legalmente. À medida que ela crescia, estranhos me confundiam com sua mãe o tempo todo, já que éramos ambas loiras e de olhos azuis, e seu pai parecia exatamente o siciliano que era.

Sempre me senti um pouco surpreso que alguém poderia pensar que tinha idade suficiente para ter um filho ou mesmo saber o que fazer com um. Nunca tive irmãos mais novos e, na melhor das hipóteses, fui uma babá novata. Eu estava na estranha posição de não ser exatamente pai, mas assumir muitas das funções e responsabilidades de um.

Não há muitos recursos para as pessoas na minha situação hoje, e havia muito menos naquela época. Certamente, ninguém que eu conhecia estava em uma situação semelhante, então pedir conselho não era possível. Tive que improvisar em toda a sua infância.

Ser padrasto traz desafios únicos

Fui a eventos da igreja e participei da Quaresma, embora nunca tivesse sido religioso, reorganizei minha feriados em torno de sua programação de custódia e garantiu que ela sempre tivesse um presente para o Dia das Mães.

Ajudar a criar minha enteada também significava conseguir assentos na primeira fila para o relacionamento contencioso que se desenrolou entre seus pais, e funcionou mais para reafirmar meu compromisso de nunca me divorciar do que a separação de meus próprios pais.

Apesar disso, depois de quase 20 anos juntos, meu marido e eu nos separamos quando sua filha tinha 18 anos e nosso filho tinha 3. Criar filhos com mais de uma década de diferença não é algo que eu recomendaria, e não, não significava que eu tinha uma babá grátis sempre que precisava.

Eu queria que minha enteada gostasse de seu meio-irmão - não se ressentisse dele (pelo menos não mais do que ela fez quando de repente enfrentou desistir de seu status de filha única aos 15 anos), então sempre fiz questão de teve seu acordo entusiástico antes de pedir que ela fizesse qualquer coisa por ele.

Meu filho não era nada parecido com minha enteada. O ditado de que as meninas são fáceis quando jovens e difíceis quando chegam à adolescência, e os meninos, ao contrário, soou completamente verdadeiro para mim. Eu estava lidando com duas crianças em seu nível de dificuldade máximo ao mesmo tempo. Mas, graças a ter participado do treinamento para pais na última década e meia, me senti pronta para esse novo desafio.

De muitas maneiras, a experiência de ser padrasto não só me preparou para ser mãe, mas também por ser mãe solteira.

Tornando-se mãe solteira

Um advogado de família que entrevistei recentemente me disse que um dos melhores indicadores do bem-estar de uma criança é como os adultos lidam com a co-parentalidade. Meu ex e eu podemos não ter concordado muito, mas ambos concordamos que não queríamos criar nosso filho em meio a constantes brigas e estresse.

Meu filho pode certamente ser um punhado, mas ele é uma criança incrivelmente feliz e se adaptou incrivelmente bem à nossa separação e nós dois subsequentemente mudando de casa com novos parceiros. A comunicação entre mim e meu ex não é perfeita, mas resolvemos nossas diferenças sempre colocando nosso filho e sua filha em primeiro lugar.

Minha enteada foi morar comigo quando ela começou a faculdade, e continuamos próximos como sempre. É difícil ter um estudante universitário e um aluno da primeira série sob o mesmo teto (mais difícil para ela do que para mim, tenho certeza), mas eu não trocaria isso por nada.

Nunca esperei que meu caminho para paternidade para parecer que tem, mas possivelmente o mais louco obstáculo até agora foi conhecer meu namorado e experimentar ser padrasto de uma maneira totalmente diferente - do outro lado.

Mudamos juntos depois de namorar por vários anos, e de repente, sou eu quem dita as regras, impõe disciplina e lida com um ex enquanto ele tenta descobrir qual é, exatamente, o seu papel nisso tudo.

Gosto de pensar que ser padrasto me tornou sensível à linha tênue que ele sempre anda, mas a situação em que ele se meteu é totalmente diferente daquela em que entrei há 20 anos. E, claro, uma pandemia global adicionou outra camada de complicação.

Tivemos nossa cota de solavancos, mas recentemente disse a meu namorado que não espero que ele tenha o mesmo relacionamento com meu filho que tenho com minha enteada.

Parte de sua jornada como padrasto será aprender a desenvolver seu próprio papel na vida do meu filho. Não me preocupo com isso, porque sei - por experiência própria - que é possível. Tudo o que importa para mim é que estamos todos juntos.

Podemos não compartilhar o DNA, o mesmo sobrenome, ou mesmo opiniões sobre a temperatura para manter o termostato ajustado, mas para mim, como você nos chama, sempre seremos uma família.