Pessoas para agradar? Aqui estão 5 maneiras de desaprender sua resposta 'Fawn'

“Estou vindo de um lugar de auto-honra ou auto-traição?”

Eu realmente tive que sentar com essa questão por um tempo. Porque, para ser honesto, eu mesmo ainda estou nesse processo.

Apenas para revisar, bajulação se refere a uma resposta ao trauma em que uma pessoa reverte para agradar as pessoas para difundir o conflito e restabelecer um sentido de segurança.

Ele foi cunhado pela primeira vez por Pete Walker, que escreveu sobre esse mecanismo de maneira muito brilhante em seu livro “Complex PTSD: From Surviving to Thriving.”

“Tipos de fulvo buscam segurança fundindo-se com os desejos, necessidades e demandas dos outros. Eles agem como se inconscientemente acreditassem que o preço da admissão em qualquer relacionamento é a perda de todas as suas necessidades, direitos, preferências e limites. ”

–Pete Walker,“ The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma “

Walker diz que, em última análise, isso resulta na morte do eu individual. Quando refletimos compulsivamente o que os outros esperam e querem de nós, nos desligamos de nosso próprio senso de identidade, de nossas necessidades e desejos ... até mesmo de nossos próprios corpos.

Faz sentido querermos recuperar nossas vidas desse mecanismo de defesa que, em última análise, nos diminui.

E? Também é importante lembrar que a cura de qualquer tipo de trauma é um processo para toda a vida, e individual.

Quando se trata de nossos mecanismos de enfrentamento, estamos essencialmente pedindo que nosso cérebro se sinta confortável em dar algo que nos mantivesse seguros! Este pode ser um processo realmente desestabilizador, e é por isso que devemos embarcar pensativamente.

Estou sempre feliz em compartilhar o que aprendi, com a ressalva de que a jornada de cura de todos será única 1. Mas se você está travado e inseguro de como resistir às suas tendências de bajulação, espero que isso lhe dê um pouco mais de direção.

1. Eu criei um sistema de suporte baseado em trauma

O trauma raramente acontece no vácuo - geralmente acontece no relacionamento com outras pessoas. Isso significa que muito do trabalho de cura também ocorre em relacionamentos seguros e de apoio.

Tenho um psicólogo, um psiquiatra e um fisioterapeuta que se especializam em trabalhar com clientes que têm PTSD. No entanto, nem todos têm os meios para acessar este tipo de apoio.

Você pode, em vez disso, procurar um mentor espiritual ou comunidade, encontrar um grupo de apoio local ou encontrar um parceiro seguro ou ente querido para explorar aconselhamento com. Também descobri que o aplicativo de autocuidado Shine é um ótimo recurso para afirmações, comunidade e autodidatismo por meio desse processo.

Onde quer que você encontre, a conexão segura - especialmente em pessoa - é uma peça-chave do quebra-cabeça quando estamos nos curando de um trauma relacional.

2. Pratiquei sentar com a raiva e a decepção dos outros

Minha configuração padrão é presumir que, quando os outros estão com raiva ou decepcionados comigo, devo ter feito algo errado ... e é meu trabalho consertar .

Isso é quando meu mecanismo de bajulação entrava em ação - eu imediatamente considerava como uma pessoa a percepção de mim de outra pessoa, não diminuindo a velocidade para questionar se eles estavam projetando algo em mim que simplesmente não era preciso ou verdadeiro.

Quando alguém está narrando minha experiência ou quem pensa que eu sou, aprendi a desacelerar, respirar fundo e simplesmente observar o que está acontecendo.

Às vezes isso significa fazer mais perguntas antes de começar a me desculpar. Às vezes, significa sair de uma conversa para me dar o espaço de que preciso para entrar em contato com meus próprios sentimentos e refletir sobre se a informação ou a fonte parece confiável ou não. Posso até mesmo estender a mão para outras pessoas em quem confio para obter sua leitura sobre a situação.

Quando as pessoas estão sofrendo, elas podem investir profundamente nas histórias que contam a si mesmas - mas no que projetaram você ou sua experiência não é sua responsabilidade.

Aprender a deixar isso passar, mesmo que signifique que existem pessoas que simplesmente não gostam de mim por qualquer motivo, me ajudou imensamente.

3. Entrei em contato com meus valores pessoais

Anos atrás, se você me perguntasse quais são meus valores pessoais, eu teria começado a falar sobre as ideologias com as quais me alinhei.

Mais recentemente, porém, fiquei muito mais claro sobre meus valores - e isso me ajudou a entrar em contato com quem eu realmente sou e em quem posso confiar.

Minhas crenças podem ditar o que eu gostaria que o mundo fosse, mas meus valores determinam como eu apareço no mundo como ele é, tanto para mim quanto para os outros.

Isso me permite verificar comigo mesmo quando surge um conflito, então eu pode determinar se estou alinhado com meus valores e se as pessoas com quem me relaciono também me encontrarão lá.

Estou bajulando agora?

Algumas perguntas para se fazer durante um conflito:

• A postura que estou assumindo e minha reação a essa pessoa estão alinhadas com meus valores?
• Estou Respeito profundamente a humanidade da pessoa à minha frente (embora seja vista e mantida em minha humanidade)?
• Estou falando com o coração?
• Estou sendo autêntico - ou estou Estou pedindo desculpas sem querer ou apaziguando outra pessoa só por fazer?
• Estou assumindo a responsabilidade pela forma como estou aparecendo, sem me sobrecarregar com o que não é meu para segurar?
• Estou procurando sair rapidamente desta conversa para evitar desconforto ou buscar um terreno comum que nos apoie a ambos, mesmo que tenha de suportar algum desconforto ao longo do caminho?

Antes de voltar à bajulação, tento me firmar e me pergunto se estou mudando de uma posição de auto-honra em vez de autotraição e se a pessoa com quem estou me envolvendo é capaz de me encontrar lá no momento.

Isso me ajudou a me concentrar menos em fazer outros ficam felizes e, em vez disso, passam a respeitar e honrar a mim mesmo ... e me sentir seguro quando tomo a decisão de ir embora.

4. Comecei a prestar muita atenção em como as pessoas comunicam suas necessidades

Este é importante. Sou alguém que está programado para tentar atender às necessidades das pessoas de quem gosto, sem realmente questionar como eles estão escolhendo expressar essas necessidades para mim.

Limites, solicitações e expectativas são tudo muito diferentes uns dos outros - e eles podem nos dizer muito sobre como alguém está se relacionando conosco.

Um limite é definir o que podemos ou não podemos fazer por outras pessoas (ou seja, “Eu não vou para poder falar com você se você me ligar enquanto estiver bêbado ”), enquanto um pedido é pedir a alguém que faça algo para nós (“ Você poderia parar de me ligar enquanto estiver embriagado? ”).

Mas uma expectativa ou exigência é diferente no sentido de que é uma tentativa de ditar o comportamento de outra pessoa (“Não quero que você beba quando sai com seus amigos”). Essa é uma bandeira vermelha que estou trabalhando muito para notar e me distanciar.

Como falei em um artigo anterior sobre controladores e agradar as pessoas, é muito importante proteger nossa autonomia - às vezes o que as pessoas chamam de "fronteira" é, na verdade, apenas uma tentativa de controlar nosso comportamento.

Saber a diferença me ajudou a decidir quando posso ou não honrar o que alguém está pedindo de mim e ser desconfiar de pessoas que enquadram suas necessidades como expectativas que removem minha capacidade de escolha.

5. Eu me dei permissão total para sentir e nomear meus sentimentos

Passei muito tempo emocionalmente entorpecido, mesmo sem perceber. Sempre achei que estar emocionalmente entorpecido significava que eu não conseguia sentir nada - e como alguém que se sentia muito emocionado, isso não parecia verdadeiro para mim.

Não foi até eu entrar tratamento de transtorno alimentar que um clínico me explicou que entorpecimento emocional não é a ausência de emoção - é a incapacidade de identificar com precisão, relacionar-se, dar sentido e passar pelas emoções que temos.

Em outras palavras, ficamos insensíveis a toda a nossa gama de emoções e ao que elas nos dizem. No meu caso, até aquele ponto, eu estava convencido de que tinha apenas três emoções: deprimido, estressado ou bom.

Acredito que muitas pessoas que bajulam tiveram que fechar suas realidades emocionais para até certo ponto - porque aprendemos que as únicas emoções que importam para a nossa sobrevivência são as emoções das pessoas ao nosso redor.

Passei muitos anos lutando contra um transtorno alimentar e um vício, em uma tentativa equivocada de me manter dissociado e entorpecido. Tornei-me um workaholic e obsessivamente dedicado a ajudar os outros. Minha vida inteira girava em torno de fazer os outros felizes.

No momento em que entrei no tratamento, meu terapeuta observou que eu estava tão preocupado com todos os outros que havia esquecido como me preocupar comigo mesmo. E ela estava certa - eu mudei minha vida tendo internalizado a ideia de que eu não importava nada.

Uma grande parte da minha cura tem sido voltar a ter contato com minhas emoções, necessidades, desejos, e limites pessoais - e aprendendo a nomeá-los.

Tive que validar radical e incondicionalmente minhas experiências emocionais, abordando-as com curiosidade e cuidado ao invés de crítica.

E então? Eu compartilho esses sentimentos com outras pessoas, mesmo que isso leve a conversas desconfortáveis ​​ou momentos embaraçosos. Os sentimentos devem ser sentidos, e se continuarmos tentando extinguir nossas próprias emoções, estaremos lutando ativamente e negando o que nos torna humanos.

E é isso que a bajulação nos faz - ela nos nega o que é certo ser seres humanos completos, autênticos e bagunceiros.

Também quero dizer que o medo do abandono neste processo é totalmente válido.

Explorar sua história de trauma, sentar-se com o desconforto das emoções de outras pessoas, assumir a propriedade de seus valores pessoais, tornar-se mais criterioso em relação ao que os outros nos pedem, liberar velhas ferramentas de enfrentamento e sentir nossos sentimentos - tudo isso é incrivelmente desafiador e coisas transformadoras.

E sim, pode definitivamente colocar uma pressão sobre os relacionamentos existentes em sua vida.

Para as pessoas que se beneficiaram de nossa passividade e desejo de agradar, podemos encontrar muita resistência quando começamos a nos afirmar e reconhecer como nos sentimos.

Podemos até descobrir que relacionamentos que antes pareciam seguros agora parecem completamente incompatíveis com nossas necessidades e desejos. Isso é normal e totalmente OK.

Muitos sobreviventes de traumas têm uma mentalidade de escassez. Uma escassez de recursos, uma escassez de apoio, uma escassez de amor - tudo isso afeta o que estamos dispostos a tolerar em nossos relacionamentos para nos sentirmos “seguros”.

E porque bajular significa que ' Quase sempre nos privando, essa escassez pode ser ainda mais assustadora. À medida que nos aceitamos como seres emocionais com necessidades e desejos, deixar as pessoas irem embora ou optar por romper os laços pode ser muito angustiante às vezes.

Mas eu gostaria de afastar suavemente essa mentalidade de escassez, e lembrá-lo de que embora seja um trabalho desafiador, há uma abundância de pessoas e amor neste planeta.

Auto-respeito e limites saudáveis ​​têm mais probabilidade de atrair os tipos de apoio confiável e cuidado incondicional de que você precisa e merece - mesmo que o processo de desenvolver essas habilidades possa parecer solitário e até assustador às vezes.

Portanto, quando você começar a desempacotar e desaprender como agradar às pessoas, lembre-se de que não há problema em ter medo.

Este processo envolve desemaranhar um de nossos primeiros “cobertores de segurança” como pessoas pequenas e indefesas - e sim, isso significa que, em alguns pontos, nos sentiremos pequenos e indefesos enquanto nos reorientamos em relação a nós mesmos e ao mundo.

Mas posso prometer que o trabalho, sem dúvida, vale a pena.

Eu realmente acredito que quando abordamos o mundo com um senso de valor e honra inerentes - e um compromisso com nossa própria cura e crescimento - começamos a descobrir os tipos de amor e segurança que sempre quisemos para nós mesmos, tanto dentro de nós quanto em nossos relacionamentos.

Não alegarei saber muito sobre este mundo selvagem e assustador (sou apenas uma pessoa que está fazendo o melhor para se manter firme), mas vou lhe dizer o que sei - ou, pelo menos, o que acredito ser verdade.

E o incrível sobre a cura de traumas é que esse é um presente que podemos aprender a dar a nós mesmos, aos poucos, um dia de cada vez.

Eu acredito em você. Eu acredito em nós.

Você consegue.

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