Psicólogos destacam as armadilhas do namoro online

Graças à proliferação do namoro online, os casais em potencial agora têm quase tanta probabilidade de se encontrar por e-mail ou uma 'piscadela' virtual quanto por meio de amigos e familiares.

Em 1992, quando o A Internet ainda estava em sua infância, menos de 1% dos americanos conheceu seus parceiros por meio de anúncios pessoais ou serviços de matchmaking. Em 2009, 22% dos casais heterossexuais e 61% dos casais do mesmo sexo relataram se encontrarem online, revelou uma pesquisa.

Pessoas solteiras têm mais opções do que nunca, como sites como Match.com e eHarmony têm ampliou dramaticamente o pool de potenciais parceiros de namoro. Mas isso pode ter uma desvantagem. De acordo com uma nova análise de namoro online escrita por uma equipe de psicólogos de todo o país, sites de namoro podem distorcer a perspectiva e as expectativas de uma pessoa de maneiras que podem realmente diminuir as chances de construir um relacionamento bem-sucedido.

' O namoro online é ótimo. Ele permite que as pessoas tenham acesso a parceiros potenciais que de outra forma não teriam ', diz Eli J. Finkel, Ph.D., o principal autor da nova revisão, que foi encomendada pela Association for Psychological Science e aparecerá na edição de fevereiro da a revista Psychological Science in the Public Interest. 'No entanto, coisas específicas que a indústria de namoro online prejudica parte de sua grandeza.'

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Um dos pontos fracos do namoro online é uma dependência excessiva de 'perfis', pesquisadores dizem. Embora a maioria dos sites de namoro apresente fotos e perfis pesquisáveis ​​detalhados cobrindo tudo, desde traços de personalidade a gostos e desgostos, essas informações não são necessariamente úteis para identificar um parceiro, escrevem Finkel e seus co-autores.

Isso ocorre em parte porque os namoradores nem sempre sabem o que querem de um parceiro - embora geralmente pensem que sabem. Estudos sugerem que muitas vezes as pessoas não têm um insight sobre o que as atrai a outras pessoas (e por quê) e, portanto, as características que procuram em um perfil online podem ser muito diferentes daquelas que criarão uma conexão pessoal, as notas de revisão.

'Praticamente todos os encontros on-line funcionam por meio de perfis', diz Finkel, professor associado de psicologia social na Northwestern University, em Evanston, Illinois. 'Mas você pode passar um zilhão de horas estudando perfil após perfil e, no fim desse esforço hercúleo, quanto mais perto você está de saber se há uma centelha romântica? '

A abundância de perfis online também pode tornar os namoradores muito exigentes e críticos, dizem os autores. O grande número de opções pode ser esmagador, e a facilidade com que as pessoas podem vasculhar os perfis - e clicar no próximo - pode levá-las a "objetivar" parceiros em potencial e compará-los como se fossem pares de sapatos.

'O namoro online cria uma mentalidade de compras, e essa provavelmente não é uma maneira particularmente boa de escolher um parceiro', diz Harry Reis, Ph.D., um dos autores da crítica e professor de psicologia no University of Rochester, em Rochester, NY

A mentalidade de compras pode ser eficiente online, mas quando aplicada em interações cara a cara pode tornar os encontros excessivamente críticos e desencorajar 'interação fluida e espontânea' no que é já uma situação carregada e potencialmente embaraçosa, Reis e seus co-autores escrevem.

A comunicação via e-mail ou mensagem instantânea antes de um encontro pessoal nem sempre resolve esse problema. Algumas comunicações online são boas, dizem os pesquisadores, mas muito disso pode distorcer as expectativas e, por fim, sabotar uma correspondência. As pessoas tendem a ler muito em e-mails e outras conversas on-line, o que aumenta o potencial para mal-entendidos e decepções, eles apontam.

Alguns serviços, como eHarmony e PerfectMatch.com, afirmam minimizar as suposições envolvidas no namoro online, usando algoritmos matemáticos para combinar casais de acordo com várias características, incluindo, em um caso, a proporção entre o comprimento do dedo indicador e o anular (considerado um marcador dos níveis de testosterona).

O os autores da revisão são céticos em relação a essas afirmações. Eles não conseguiram encontrar um único estudo rigoroso que mostrasse a eficácia dos algoritmos, e outras pesquisas sugerem que é extremamente difícil prever a probabilidade de um relacionamento ter sucesso antes que duas pessoas se encontrem.

'Não só é não há evidências científicas, apesar das alegações, minha equipe de coautores ficou pessimista de que poderia haver, em princípio, um algoritmo que poderia corresponder bem às pessoas com base nas abordagens que esses sites usam ', diz Finkel.

Para piorar as coisas, dizem Finkel e seus colegas, esses serviços baseados em algoritmos podem encorajar uma mentalidade de 'destino' contraproducente que valoriza a compatibilidade inicial sobre outros fatores que são importantes para a saúde a longo prazo de um relacionamento, como o social e apoio econômico que os indivíduos oferecem uns aos outros ou sua capacidade de lidar com eventos estressantes da vida.

"Certos sites prometem muito mais do que podem oferecer e, ao induzir as pessoas a procurarem a alma gêmea perfeita, podem estar minando exatamente o que a maioria deseja", afirma Reis.

Nenhum dos isso, porém, significa que o namoro online não é uma boa maneira de conhecer pessoas. A análise enfatiza que os sites são um recurso valioso para os namorados, desde que a pessoa não dê muito valor aos perfis ou às alegações de encontros.

Finkel, por exemplo, aconselha os encontros online a identificar parceiros promissores e coloque a conversa off-line o mais rápido possível.

'Não presuma que mais tempo gasto navegando nos perfis aumentará as chances de encontrar alguém que seja realmente compatível', diz ele. 'Seja o mais rápido e casual que você quiser com esse processo, porque ele não é significativo.'

Em vez de se debruçar sobre mais perfis e comparar altura, peso, ocupação e interesses, envie uma nota para uma data potencial sugerindo que você se encontre para um café ou almoço (em um lugar público), e use esse tempo para conhecer a outra pessoa, Reis diz.

'Não se concentre em avaliar essa pessoa', diz ele. 'Você pode rir com essa pessoa? Você consegue ser simpático com essa pessoa? '

Como Finkel coloca,' Provavelmente nunca haverá um substituto para conseguir dois minutos de outra pessoa em uma xícara de café. '