Comentário corrente: O peso de tudo isso

No momento da vida em que você deveria ser fofo e estiloso, não caber em roupas de “tamanho normal” é deprimente, isolante e solitário. Explicar a experiência para alguém que nunca teve problemas de peso é como tentar explicar a um nadador como é ser tetraplégico. Eu me sentia a única mulher com excesso de peso no meu grupo de amigas. Meus amigos mais próximos provavelmente não tinham ideia de quanto meu peso impactou minha vida.

Eu não era uma daquelas garotas gordas cujo peso a impedia de viver a vida - pelo contrário, eu tive uma visão dentro da minha cabeça de um mulher magra, em forma e elegante. Foi assim que me comportei. Sempre que eu me olhava em um espelho ou passava por uma superfície reflexiva, ficava surpreso com a pessoa acima do peso olhando para mim.

Na minha mente, eu não parecia assim.

Essa atitude me manteve bem ajustado. Sempre tive amigos, encontros, ofertas de emprego e namorados, e embora certamente não estivesse correndo maratonas, também não rejeitava nenhuma oportunidade de desfilar minhas coisas em noites de karaokê. Eu estava feliz - relativamente falando. Essa mesma autoconfiança também era uma coisa ruim porque me impedia de fazer algo sobre meu peso.

Quando a percepção e a realidade discordam fortemente uma da outra, pode ser cegante - tanto que simplesmente parei mesmo tentando ver. Por quatro anos, evitei espelhos e superfícies reflexivas. Evitei tirar minha fotografia e, se não pudesse evitar, não queria ver. Eu não precisava de nenhuma evidência de que parecia diferente do que pensava.

Hoje em dia, toda vez que acendo a luz do banheiro, passo por uma janela reflexiva ou me aproximo de um espelho de corpo inteiro, tenho um momento de pânico, com medo do que vou ver. Não importa quantas vezes isso aconteça, quantos quilos eu perdi ou quantas fotos eu revelei, ainda ocorre uma inspiração profunda e um fechamento dos olhos. Mas agora é seguido por um suspiro de alívio quando percebo que, da noite para o dia, não ganhei de volta 75 libras.

Próxima página: Mudando meu coração, corpo e mente No final da minha rota de exercícios, há um pequeno distrito comercial. A margem da esquina é toda murada com janelas, tingidas o suficiente para torná-las espelhadas. Quando comecei a me exercitar para valer, usei calças largas de ioga e uma camiseta larga para esconder qualquer evidência de como meu corpo realmente parecia. Eu passaria pelo prédio, timidamente olharia para a minha esquerda e olharia para a silhueta refletida na janela. Aos poucos, com a perda de quilos e as roupas mais elegantes, minha timidez foi se dissipando. A imagem em minha cabeça tornou-se menos dissonante com a realidade, e eu andei um pouco mais alto, prestando atenção em objetos estranhos como clavículas e panturrilhas.

Essas últimas seis semanas de corrida intensa mudaram meu corpo mais do que últimos três anos e meio de perda de peso. Meus membros estão mais rígidos e firmes, minha postura é melhor e eu me movo pelo mundo com a confiança e a graça de um atleta. Mas a mudança mais significativa em meu corpo ocorreu dentro do coração e da cabeça.

Em uma manhã de sábado recente, depois de terminar minha corrida de 11 quilômetros, cheguei ao banco e parei para esperar o semáforo . Eu me endireitei naquela janela como uma mulher preparada para a batalha. Olhando profundamente na escuridão do escritório vazio, eu me vi pela primeira vez - se foram as calças largas de ioga e a camiseta, se foi o corpo que queria se esconder atrás de outra pessoa, queria ser engolido por tecido, pavimento , ou uma personalidade extrovertida e rápido senso de humor.

Eu parecia comprido e magro, vestindo shorts de bicicleta, um top apertado e tênis de corrida, um par de óculos escuros na cabeça, rabo de cavalo pendurado na parte inferior das minhas costas, e o suor escorrendo pelo meu peito. Não era delicado, não era feminino, mas era QUENTE.

E eu também.

Não consegui me esconder atrás da segunda pele dessas roupas apertadas e minúsculas, e pela primeira vez na minha vida, eu não queria. O treinamento para esta maratona envolve tanto fugir da pessoa que eu costumava ser quanto correr em direção à pessoa que me tornei. Ainda tenho aquela imagem na cabeça da mulher magra, em forma e estilosa que sempre imaginei. Mas hoje em dia, em vez de fechar os olhos, preciso ser corajoso o suficiente para abri-los bem para vê-la.