O que fazer e o que não fazer para apoiar alguém em uma crise de saúde mental

• Tenha um plano
• Obtenha consentimento
• Estabeleça expectativas
• Não culpe ou envergonhe
• Estabeleça limites
• Não personalize comportamentos
• Pratique o autocuidado
• Evite ressentimentos
• Dê um passo atrás quando necessário
• Don 't ghost them

Ninguém - nem mesmo o mais enérgico entre nós - tem um suprimento ilimitado de recursos emocionais.

Mas eu sei o quanto gostaríamos de ter feito . Quando alguém que amamos está lutando com sua saúde mental, muitas vezes nosso instinto é nos jogarmos na briga ... mas sem pensar no tipo de apoio que oferecemos, corremos o risco de nos esgotar.

Se você estiver lendo isso, você provavelmente sabe o que quero dizer.

Em minha própria história, fui tanto a pessoa em crise quanto o apoiador. E eu sei em primeira mão que quando alguém atinge o fundo, é difícil não ser arrastado pela intensidade. Às vezes nos esquecemos de nós mesmos. Vamos all-in, apenas para nos sentirmos esgotados e ressentidos.

Escrevi isso porque, tendo visto os dois lados, sei o quão difícil pode ser.

Dói dar a alguém até a última gota de compaixão que você tem, apenas para encontrá-lo ainda imobilizado pelo desespero, parecendo não melhorar.

Também sei o que é ter um amigo fugindo de você na hora mais difícil, confirmando o seu medo de que você seja, de fato, "demais".

Mas aqui está o verdade: você não precisa se sacrificar para apoiar outra pessoa. E não, você não é "muito" para precisar do apoio das pessoas que ama. Ambas as coisas são verdadeiras.

Precisamos pensar sobre como assumimos nosso papel de apoiadores, no entanto, para que isso pareça verdade para todos.

Se você está se perguntando por onde começar, estas coisas que você deve e não deve fazer podem oferecer um plano para mostrar-se com mais compaixão, tanto para consigo mesmo quanto para com a pessoa amada.

FAÇA: Tenha um plano desde o início

Se você sabe que alguém está em crise, as chances são grandes de que ela precise de mais do que apenas o seu apoio, e ainda por muito tempo, inclusive de profissionais .

Seu ente querido precisará de uma forte rede de cuidados, bem como de um plano, caso as coisas piorem. Felizmente, isso é algo que pode ser organizado com antecedência.

Muitos profissionais de saúde mental recomendam que os indivíduos tenham um Plano de Ação de Recuperação do Bem-Estar (WRAP). Isso pode incluir:

• números de telefone de um terapeuta, psiquiatra e outros profissionais de saúde ou curandeiros relevantes
• informações de contato de familiares e amigos que podem oferecer apoio
• números de telefone para números de emergência locais e organizações de saúde mental
• endereços de centros de emergência e salas de emergência
• uma lista de gatilhos e formas de autocuidado para experimentar quando o seu ente querido é ativado
• uma programação de recursos da comunidade, como grupos de suporte online, reuniões de 12 etapas, etc.

Seu ente querido deve compartilhar este plano com sua rede de apoio.

Se a rede deles parecer limitada (ou limitada apenas a você), trabalhe em conjunto para ver quais recursos você pode encontrar, incluindo essas opções de terapia acessíveis e este guia "escolha sua própria aventura".

NÃO: tome decisões sem o consentimento deles

Há uma suposição comum de que não se pode confiar nas pessoas que estão lutando contra sua saúde mental para tomar suas próprias decisões.

Mas na maioria das vezes, isso simplesmente não é verdade. Sempre que possível, devemos envolver nosso ente querido em todas e quaisquer decisões que o afetem.

Isso é especialmente verdadeiro quando estamos considerando tomar decisões que podem traumatizá-lo ainda mais. Encontros com policiais - incluindo verificações de bem-estar ou bem-estar - podem ser assustadores e, em alguns casos, tornaram-se fatais, especialmente para negros e pessoas de cor.

Mesmo que o 911 já tenha sido chamado, ainda assim é vale a pena entrar em contato com recursos locais para crises. Verifique se eles podem enviar alguém para mediar qualquer encontro policial que aconteça.

Em tais emergências, você é responsável por tomar todas as precauções que puder para garantir o melhor resultado possível.

FAÇA: defina expectativas razoáveis ​​antecipadamente

Evite se esforçar demais ou oferecer altos níveis de suporte indefinidamente. Você pode fazer isso garantindo que seu ente querido entenda o que você espera dele neste momento.

Se você espera que eles estejam em terapia, por exemplo, você pode perguntar se eles pretendem encontrar um terapeuta e dentro de que prazo (assumindo, é claro, que eles tenham acesso). Se você espera que não seja a única pessoa com quem eles contam para apoio emocional, pergunte quem mais está em sua equipe e como você pode apoiá-los para obter apoio adicional.

Se você espera que eles procurem um nível mais alto de atendimento se as coisas não melhorarem, trabalhem juntos para determinar quando seria e como seria.

Definindo expectativas

• “Fico feliz em apoiá-lo, mas quero ter certeza de que você também terá profissionais ao seu lado. Quando você vai restabelecer o atendimento com um terapeuta? ”
• “ Estou feliz que você pediu minha ajuda. Você tem um plano para o que fará se isso piorar? Quero ter certeza de que você tem um plano de backup caso precise de suporte extra. ”
• “ Eu te amo muito e quero apoiá-lo. Ajudaria a me sentir à vontade se você me dissesse quem você entrará em contato se eu não estiver disponível em um determinado horário, apenas para que eu saiba que você não está fazendo isso sozinho. ”

NÃO: Culpe ou vergonha

Pode ser tentador criticar nossos entes queridos quando eles não estão fazendo as escolhas que nós mesmos faríamos.

Por exemplo, o seu ente querido pode estar ocultando informações do terapeuta, usando álcool ou drogas para lidar com a situação ou tomando decisões impulsivas que parecem estar piorando as coisas.

No entanto, a culpa é toda e a vergonha raramente motiva as pessoas a fazerem mudanças em seus comportamentos.

O que o seu ente querido precisa mais do que tudo é de amor incondicional e consideração positiva. Em vez de criticar suas escolhas, é melhor estender o apoio que eles podem escolher aceitar se eles se sentirem capazes.

Por exemplo, para um ente querido que está lutando contra o álcool, você pode dizer: “Ei, Percebi que você está bebendo muito mais do que de costume e isso está me preocupando. Posso ajudá-lo a encontrar alguns recursos e suporte para isso? ”

Ajudá-los a fazer melhores escolhas para seu próprio bem-estar fará muito mais bem do que envergonhá-los pelas maneiras que estão escolhendo para lidar com a situação.

FAÇA: Dê um nome claro às suas necessidades e limites

Você pode ter limites. Na verdade, você realmente deveria. Saber quais são seus limites pode ajudar a evitar assumir muito e experimentar o esgotamento.

No entanto, é difícil definir limites que você não sabia que precisava. E muitos de nós não sabemos quais são nossos limites até que sejam testados.

Para ajudá-lo a determinar o que você pode precisar e onde podem estar seus limites, tente completar estas frases pensando na pessoa que você ama:

Conhecendo seus limites

• Meu modo de comunicação preferido é, por favor, não faça isso.
• Só estou disponível para conversar, então você precisará de suporte extra fora desse horário. Com quem você pode entrar em contato?
• Não posso atender o telefone quando, mas entrarei em contato com você quando puder.
• estão ativando para mim, então, pergunte-me antes de compartilhar sobre eles.
• Não posso, mas fico feliz em apoiá-lo.
• Preocupo-me com você, mas não posso falar se você for, tenha um plano para quem você entrará em contato.

NÃO: personalize o comportamento deles

Ninguém escolhe ser em crise, e uma crise de saúde mental não é um reflexo preciso de quem alguém é.

Definir alguém por suas lutas pode ter um impacto profundo em como eles internalizam o que está acontecendo e em sua capacidade de se recuperar.

Um ex-amigo meu certa vez descreveu o apoio em um episódio depressivo como “Sendo sugado para o mundo”. Ao definir “meu mundo” como sombrio e desesperador, fiquei com a sensação de que a depressão estava no centro de quem eu era e que era um fardo para as pessoas que amo.

Nossas palavras têm um impacto tremendo sobre outras pessoas. Se quisermos que as pessoas tenham fé em si mesmas e em sua capacidade de viver uma vida plena, precisamos estar cientes de como estruturamos suas lutas.

FAÇA: Pratique autocuidado rigoroso

Este é um refrão comum, eu sei, mas vale a pena repetir: uma abundância de autocuidado é fundamental quando estamos apoiando alguém em crise.

Pode ser especialmente útil quando o agendamos com antecedência, então sabemos quando antecipar um intervalo e podemos proteger esse tempo definindo nossos limites de acordo.

O autocuidado tem uma aparência diferente para todos, mas considere atividades que o deixem descansado, relaxado, recarregado e redefinido. Pode ser útil fazer um diário sobre isso se você não tiver certeza de quais podem ser essas atividades!

NÃO: espere até que seu ressentimento cresça

Não espere até você está ressentido, exausto e farto antes de praticar o autocuidado e tomar o tempo necessário para se recarregar.

Se você tivesse um cano com vazamento no porão, não esperaria até que ele inundasse para consertar, você faria?

Da mesma forma, devemos cuidar de nós mesmos e mostrar-nos consistentemente para garantir que possamos aparecer para os outros.

FAÇA: Faça o favor de de volta quando você precisa

A vida acontece. E às vezes, atingimos nosso limite no que podemos oferecer aos outros.

Você não é uma pessoa má por precisar dar um passo atrás e cuidar de sua própria saúde mental - mas fazer isso cuidadosamente pode garantir que você não esteja causando danos involuntários ao se afastar.

Tenha algum TATO!

Antes de deixar de apoiar alguém em crise, lembre-se do TACT:

Tempo. Considere o tempo de suas ações. Eles têm outro apoio ao seu redor e, em caso afirmativo, podem se comprometer a alcançá-los? A sua retirada resultará em uma crise que piora e, em caso afirmativo, há alguém em seu sistema de suporte que você possa alertar em caso de emergência? Quando é o próximo grupo de apoio ou consulta de terapia? Confirme se eles têm o suporte de que precisam em sua ausência.

Responsabilidade. Assuma a responsabilidade. Isso pode ser um desafio para as pessoas, porque às vezes nos sentimos exaustos e ressentidos nesse estágio. Mas é fundamental não culpar a pessoa que está em crise, da mesma forma que você não culparia alguém que estava com câncer pelo estresse resultante de suas lutas. Responsabilidade significa pedir desculpas se os limites não foram comunicados com clareza, não culpar a outra pessoa por coisas fora de seu controle e reconhecer onde você pode ter se esforçado demais.

Check-in. Definir uma data e hora para o próximo check-in pode ser uma garantia útil para que seu ente querido saiba que você não o está abandonando. Pode ser difícil sentir que você está perdendo um suporte crucial no momento em que você mais precisa desse suporte. Tocar na base é uma ótima maneira de afirmar para o seu ente querido que ele ainda é importante para você e que o espaço que você está ocupando é temporário.

Transparência. É crucial comunicar suas expectativas e limites para o tempo que vocês estão separados, especialmente porque eles estão mudando. Se precisar que eles parem de enviar mensagens de texto com frequência, diga isso. Se você não for capaz de cumprir um compromisso que assumiu (como levá-los a um compromisso específico), informe-os (consulte também: tempo). Não presuma que eles podem ler sua mente!

NÃO: Fantasie, ignore ou evite-os

Você pode ler isso e pensar: “Espere, fantasie-os? Quem faz isso? ”

Não é inédito que alguém pode escolher evitar ou descartar uma pessoa que está lutando porque está sobrecarregada demais para continuar a se envolver com ela. Às vezes, quando as pessoas atingem seu ponto de ruptura, elas tomam decisões realmente infelizes.

Minha esperança, claro, é que tudo o que compartilhei acima ajude você a evitar chegar a esse ponto. Mas, caso você chegue lá, preciso enfatizar como é importante não simplesmente abandonar alguém que está em crise.

Por um lado, isso pode causar danos incríveis. Tratar um ente querido como algo descartável pode ser prejudicial, e a perda abrupta de alguém de quem eles gostam pode ser desencadeada em um estado já vulnerável.

Um evento importante na vida, incluindo o término de um relacionamento significativo, pode ser muito prejudicial para a saúde mental de alguém.

Não digo isso para impedir que você termine um relacionamento que o está prejudicando, mas sim para lembrá-lo de ser cuidadoso sobre como proceder.

A sigla acima (TACT) é aplicável tanto para encerrar um relacionamento quanto para fazer uma pausa.

Considere o tempo, seja responsável e transparente e, se possível, verifique mais tarde para ter uma conversa para processar o que aconteceu, com a esperança de que vocês dois tenham algum encerramento.

Ambos merecem cuidado e apoio. Se terminar esse relacionamento é o único caminho a seguir, certifique-se de fazê-lo com respeito, dignidade e consideração sempre que possível.

Apoiar alguém em crise nunca é fácil

Você pode esperar todo um espectro de emoções (muito válidas): tudo, desde tristeza a raiva, esperança e desespero.

Mas como alguém que já passou por isso, posso dizer com segurança que nunca me arrependi de ter aparecido por alguém que precisava de mim. E como aquele que estava em crise, eu nunca, nunca esqueci a gentileza que as pessoas me mostraram nos momentos mais difíceis.

Espero que, depois de ler isso, você tenha uma ideia mais clara de como proceda de uma forma responsável e com poder - uma forma que permita que você prenda com segurança sua própria máscara de oxigênio antes de alcançar a de outra pessoa.

Você merece ficar bem enquanto apoia os outros. E quando somos intencionais sobre como aparecemos, podemos ser.

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