A psicologia por trás da razão pela qual a política pode esquentar tanto - e como aparecer de maneira diferente

É fácil desumanizar aqueles de quem discordamos. Mas a quem isso realmente serve?

No mês passado, meu irmão e eu discutimos sobre política. Não foi uma conversa muito longa, mas evoluiu rapidamente para declarações pessoais dolorosas e terminou quando ele me bloqueou em todas as redes sociais.

Não nos falamos desde então, a não ser por uma mensagem rápida que enviei ele lhe desejando um feliz aniversário.

Não estou orgulhoso deste argumento ou de como foi. Nunca fui de cortar a comunicação com alguém, muito menos com um membro da família.

Mas havia algo sobre a rapidez com que essa discussão se tornou dolorosa que me deixou inseguro sobre como começar uma conversa com ele novamente. Não tenho certeza de quando falaremos novamente - especialmente porque vivemos em lados opostos do país.

Mas este é o problema de discutir política: não é difícil para nós ficarmos na defensiva, ou por argumentos para sair que rapidamente se tornam pessoais ou maldosos.

Você nem precisa ser de partidos políticos diferentes. Meu pai e eu somos membros do mesmo partido político e, ainda assim, durante as primárias, tivemos mais “discussões” emocionantes do que meu marido e o pai dele - ambos de partidos diferentes - jamais tiveram quando falamos de política.

Então, por que discutir - ou argumentar - política é tão emocional?

A política representa nossas crenças, morais e ideais pessoais - o que significa que tendemos a ver nossa ideologia como parte de nossa identidade.

“Quando as visões políticas são desafiadas, o cérebro se torna ativo em regiões associadas à identidade pessoal, resposta a ameaças e emoções”, explica Kristi Phillips, psicóloga licenciada em Minnesota. “Pode fazer com que as pessoas sintam que a essência de quem elas são como indivíduo está sendo atacada.”

Os problemas e as políticas geralmente ficam vinculados às pessoas que os representam, como líderes políticos. Isso significa que nem sempre “brigamos” de maneira justa.

“Muitas vezes, a política se confunde com as pessoas que são as figuras de proa dessa política”, diz Vaile Wright, diretor sênior de inovação em saúde da American Psychological Association. “Então, você acaba em discussões circulares em que ninguém pode 'vencer' porque você não está mais falando sobre as políticas reais.”

Em outras palavras, tendemos a não discutir ideias porque não podemos ver além das figuras que propuseram ou implementaram a política - o que significa que, se não gostamos da pessoa por trás da política, tendemos a ter uma associação negativa com a política / problema também.

“É aí que as coisas se transformam em idas e vindas e em ataques à outra pessoa - e as pessoas podem ir embora com mágoas, sentindo-se incompreendidas, sentindo-se atacadas”, acrescenta ela.

Isso é algo que experimentei quando discutia política com meu pai. Mesmo que tenhamos crenças ideológicas semelhantes, ele pessoalmente não gostou de um dos políticos que concorreram às eleições de que gostei. Isso nos fez falar “além” um do outro. Não éramos realmente bons ouvintes.

O partidarismo nos faz sentir que temos que defender ‘nossa equipe’

O partidarismo está em alta há algum tempo. Desde 2012, a pesquisa do Pew Research Center descobriu que os americanos têm fortes conflitos entre partidos políticos, e isso só se tornou mais contencioso nos últimos dois anos de eleição presidencial.

Além disso, outro estudo do ano passado descobriu que 35% dos republicanos e 45% dos democratas disseram que ficariam desapontados se seu filho se casasse com alguém do partido político oposto - enquanto em 1960, isso era verdade apenas para 4% em qualquer uma das partes.

Além disso, as coisas estão particularmente tensas agora. Com questões de ponto crítico como Black Lives Matter, a politização da pandemia e uma próxima eleição geral, temos ainda mais probabilidade de ficar com nossas "equipes".

“A política tem o potencial real de criar essa situação‘ dentro do grupo ’,‘ fora do grupo ’”, explica Wright. “Você está deste lado ou do lado oposto, e não há nenhum meio-termo. E quando fazemos isso, quando os consideramos estranhos ou não fazem parte do nosso 'grupo interno', fica muito fácil desumanizar as pessoas. ”

“ Quando você começa a acreditar que eles sabem ' A verdade '- a única verdade - torna-se mais difícil fomentar a empatia necessária que devemos ter para ser bons ouvintes e levar em consideração as perspectivas das outras pessoas ”, diz ela.

A política pode fica ainda mais emocional quando os membros da família discordam

“Temos essa ideia de que a família é infalível”, diz Wright. “Que não devemos brigar, sempre devemos nos dar bem o tempo todo - e isso não é realidade.”

“Nossas famílias são como qualquer outra pessoa que você conhece. Você simplesmente compartilha algum DNA. Caso contrário, eles são tão únicos quanto encontrar um estranho na rua ”, acrescenta ela.

E isso significa que às vezes as famílias discordam. Na verdade, é normal discordar, especialmente com seus pais. Essa discordância é apenas parte da dinâmica de mudança entre pais e filhos à medida que você cresce.

“Por muito tempo, a direção do aprendizado veio de cima para baixo”, explica Wright. “Seus pais são uma de suas principais influências em como você vê o mundo e forma argumentos. Mas conforme você amadurece na idade adulta, você começa a questionar um pouco disso e formar seus próprios pensamentos e idéias em torno das coisas, especialmente se você for colocado em algum tipo de posição de pensamento crítico. ”

Isso é crítico A posição de pensamento pode ser do ensino superior, mas também de outros eventos de vida e experiências vividas, redes sociais ou mesmo as notícias. Esse tipo de situação leva você a questionar suas crenças e de onde elas vêm - e, às vezes, você formará novas opiniões que se separam do resto de sua família.

“Este é o seu processo natural de desenvolvimento na casa dos 20 e até dos 30”, acrescenta Wright.

Isso pode ser um desafio para as crianças e os pais.

“O fato de seu filho não se identificar com os ideais que você instilou nele pode ser internalizado e fazer com que um pai sinta que não fez um 'bom trabalho' ao criar o filho ou que se sinta um fracasso como um pai ”, explica LeNaya Smith Crawford, uma terapeuta matrimonial e familiar licenciada e proprietária da clínica de terapia familiar Caleidoscópio em Atlanta, Geórgia.

Isso significa que nunca podemos discutir política com parentes que discordam de nós? Claro que não

Podemos - e devemos - ter essas conversas com pessoas que discordam de nós, especialmente considerando o quão divisivo nosso país se tornou.

Mas precisamos abordar essas conversas com mente aberta, empatia e comunicação eficaz.

“Se puder ser feito de maneira respeitável e ambas as pessoas concordarem em discordar, isso pode ter impactos saudáveis ​​na saúde mental”, diz Phillips.

Mas se apenas discutirmos e pararmos de ter uma conversa de mão dupla, isso pode causar muitos danos ao relacionamento e até mesmo à nossa saúde mental.

“Conflitos repetidos podem fazer com que as partes sintam que seus pensamentos, ideias e opiniões não são válidos. Isso pode causar uma diminuição na autoestima e, em última análise, afetar a dinâmica familiar ”, diz Crawford.

“Depressão, ansiedade e dúvida são possíveis impactos da discussão sobre ideologia dentro da família”, diz ela.

Então, como podemos ter essas conversas de maneira saudável?

Considere seus objetivos para a conversa - e saiba que você não vai mudar alguém

“Se seu objetivo é mudar sua mente, você ficará muito desapontado, ”Wright diz.

A identidade partidária - em ambos os lados do corredor - nos torna mais propensos a rejeitar ou criticar informações que contradizem nossas crenças, então é altamente improvável que você mude a opinião de alguém, especialmente se a pessoa que você está falando se considera altamente político.

No entanto, “se seu objetivo é entrar e tentar entender melhor por que eles veem as coisas de maneira diferente de você, então isso abre toda uma área de possibilidade onde você pode fazer perguntas abertas , onde você pode realmente validar o que eles estão compartilhando com você, mesmo se você não concordar com o conteúdo ”, diz Wright.

Isso significa que a conversa pode ser menos defensiva, tornando-a menos provável para sair do curso.

Comece a conversa com o que você concorda

“Você pode descobrir que, ao discutir pontos de vista compartilhados, as áreas de desacordo parecerão menos intensas e seu estresse poderá diminuir ”, diz Phillips.

Não ataque

Wright diz que uma maneira de evitar parecer um ataque é evitar declarações "você", como "Você simplesmente não entende", porque eles coloque as pessoas na defensiva.

“Isso é muito menos eficaz do que eu dizer algo como 'Eu realmente sinto que não estamos ouvindo um ao outro agora'”, diz ela.

Usar afirmações “eu” o ajudará a realmente se comunicar de uma maneira mais saudável, mesmo quando alguém disser algo impróprio ou ofensivo para você.

Por falar nisso, não xingue também

“Chamar nomes não é tão eficaz quanto descobrir como deixá-los saber que o que estão dizendo ou fazendo não é apropriado ou ofensivo para você”, diz Wright.

Tente se manter calmo quando você sentir que as coisas estão saindo do curso

“Se você reagir rapidamente a uma conversa acalorada, pode ser útil dar um passo para trás e lembrar-se de ficar calmo”, diz Phillips .

“Experimente respirar fundo quando você perceber que está ficando nervoso ou mude educadamente o assunto da conversa. Cada pessoa é responsável por controlar suas próprias emoções e estar ciente delas ajudará a diminuir a tensão com os outros ”, diz ela.

Além disso, “a preparação de como você pode reagir antes de uma conversa ou reunião familiar pode aumentar a autoconsciência e dar mais opções se você quiser diminuir a tensão”, acrescenta Phillips.

Ouça realmente a outra pessoa

“Podemos discordar de alguém, mas em vez de reagir fortemente, ouça ativamente a outra pessoa sobre o que é importante para ela”, diz Phillips.

Ouvir pode ajudá-lo a ver de onde a outra pessoa está vindo, mesmo que você não sinta o mesmo.

“É sobre tentar se conectar com a emoção que está por trás da ideologia das pessoas”, disse Wright.

Por exemplo, eles se sentem assim porque estão com medo? Triste? Ter empatia por suas emoções pode ajudar a preservar o relacionamento.

Estabeleça limites

“Definir limites claros é a coisa mais importante que qualquer família pode fazer para manter a paz enquanto tem pontos de vista opostos”. Crawford diz.

“Limites de tempo para conversas, ter uma lista de palavras / frases proibidas ou terminar a conversa reconhecendo algo positivo sobre as pessoas na conversa são alguns exemplos de como os limites podem ser implementados”, ela diz.

Arranje tempo para auto-reflexão após uma discussão

“Se você descobrir que está em um padrão onde nunca pode resolver desentendimentos, então você está definindo você mesmo pode ser rejeitado e sozinho ”, diz Wright.

Então, se você achar que está constantemente tendo discussões, pode ser útil fazer uma auto-reflexão.

O registro em diário pode ajudar com isso, assim como a terapia. Ambos podem ajudá-lo a identificar seus padrões e talvez ajudá-lo a identificar as áreas em que deseja mudar.

Faça pausas - especialmente agora

“É um momento realmente desafiador”, diz Wright . “Eu não acho que nenhum de nós esperava experimentar algo assim com esse nível de incerteza. É realmente difícil para todos. ”

Toda essa incerteza e estresse vão deixar você - e todos os outros - um pouco sensíveis. Então, tente fazer pausas, tanto dessas conversas políticas, mas também apenas de viver em todo esse estresse.

“Embora seja muito importante se manter informado agora, você tem que fazer pausas em seus dispositivos, você temos que fazer uma pausa nas notícias e nas redes sociais ”, explica Wright.

É comum "rolar para a desgraça" agora, enquanto buscamos novas informações como forma de gerenciar nossa ansiedade e incerteza sobre o mundo.

Mas se você fizer isso, diz Wright, "você acaba ouvindo essas histórias negativas repetidamente, e isso o mantém em um estado de hiperexcitação".

Às vezes, porém, discussões sobre política podem ser tóxicas ou emocionalmente abusivas - e isso não é bom para nenhum de vocês

Você pode fazer tudo certo para ser um comunicador eficaz, mas isso não Isso significa que você sempre será capaz de manter a paz. Ambos têm que querer paz.

“Não há obrigação de ninguém permanecer em um relacionamento em que essa pessoa seja um‘ -ismo ’em relação a você, seja racista, sexista ou qualquer que seja o caso”, diz Wright. “Não há razão para que alguém tenha de permanecer nesse tipo de relacionamento.”

Se o relacionamento é tão tóxico que está começando a interferir na sua saúde mental, você não precisa permanecer no relacionamento .

“Se o relacionamento está de alguma forma começando a interferir no seu funcionamento de forma significativa, como se você estivesse se sentindo mal fisicamente, não conseguisse dormir ou comer, você parou de sentir que pode trabalhar ou ir para a escola, ou você está se afastando de outras pessoas - então esses são sinais de que se trata de alguém que não está servindo você em sua vida ”, explica Wright.

Claro, dar um tempo de alguém não não precisa ser permanente ou final.

“É importante lembrar que, com os relacionamentos, parte do papel deles é ir e vir”, ela continua.

“Se pensarmos em nossa vida, há muitas pessoas que conhecemos e não conhecemos mais”, acrescenta Wright. “Também há momentos em que as pessoas voltam para nossas vidas quando estão em uma posição melhor.”

Se você fizer uma pausa, lembre-se de que não há problema em lamentar esse relacionamento

Permita-se sentir seus sentimentos e não se julgue.

“Mesmo que alguém fosse realmente tóxico e tivesse partido, não era uma pessoa‘ tão má ’”, diz Wright. “Seja muito gentil consigo mesmo e não se julgue pelos seus sentimentos.”

O resultado final

É importante lembrar que a política é inerentemente pessoal e, quando alguém critica suas crenças, pode parecer que está criticando você e toda a sua identidade, tornando isso conversas inerentemente emocionais.

Embora valha a pena ouvir pontos de vista diferentes dos nossos - isso nos deixa todos mais informados - também é importante lembrar que devemos abordar essas conversas com empatia e compreensão.

E se isso não pode ser feito por ambas as pessoas, talvez seja melhor para vocês dois não falarem de política - ou na pior das hipóteses - não ter um relacionamento.

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