A 'quarentena 15' é algo que as pessoas brincam, mas como uma mulher com transtorno alimentar, estou em pânico

No mês passado, recebi um e-mail animado de um publicitário perguntando se eu estaria interessado em cobrir uma nova calculadora "divertida" que mede "quanto peso você pode esperar ganhar" durante a auto-quarentena. O e-mail avisava que as condições de quarentena poderiam levar a um ganho de peso chocante de 5 quilos ou mais, antes de me garantir que eu poderia "escapar desse destino" por meio de "exercícios e alimentação saudável".

Isso não era foi a primeira vez que ouvi falar dos perigos terríveis da chamada quarentena 15. A frase começou a pipocar ​​nas redes sociais em março, quando as pessoas começaram a considerar como a quarentena em casa pode afetar seus hábitos alimentares e de exercícios. Como a maioria das coisas nas redes sociais, a quarentena 15 começou em grande parte como uma piada. Até agora, é fácil revirar os olhos por causa do medo de ganhar peso desatualizado. Mas pode-se argumentar que a quarentena 15 está sendo acionada para pessoas que têm ou tiveram um distúrbio alimentar - embora alguns quilos a mais devam ser a menor das preocupações de qualquer pessoa em meio a uma crise global.

Como um comedor desordenado ao longo da vida, não posso fingir que a ideia da quarentena 15, de ganhar peso por causa da pandemia, já não estava na minha mente muito antes de a internet dar é um nome bonitinho. Sou um escritor de 23 anos que mora em Astoria, Queens, e tenho lutado contra a alimentação desordenada de uma forma ou de outra por mais de 10 anos. Desde a compulsão alimentar infantil que levou à bulimia e eventualmente se transformou em um ciclo de restrição calórica severa pontuado por episódios de compulsão alimentar e purgação, eu experimentei quase todos os problemas relacionados à comida que uma pessoa pode ter.

Nunca fui tratado formalmente por causa da minha alimentação desordenada. (O mais perto que cheguei foi ser dito por um conselheiro de faculdade exausto e um centro de saúde mental do campus com falta de pessoal no meu primeiro ano que meu distúrbio alimentar era “talvez algo sobre o qual possamos conversar no próximo semestre”.) Mas gosto de pensar que encontrei algo semelhante a um meio-termo: é um sistema sustentável auto-criado de alimentação desordenada controlada. Embora possa me ajudar a manter o conforto mental e físico com meu corpo, não aborda os problemas subjacentes que me tornaram um comedor desordenado em primeiro lugar. Isso tende a significar que, mesmo quando não estou praticando ativamente uma alimentação desordenada, os pensamentos de ganho ou perda de peso nunca estão muito longe da mente.

“Se você acha que vou estocar comida em vez de usar a quarentena do coronavírus como desculpa para me matar de fome, obviamente nunca precisou me ouvir falar sobre minha história de alimentação desordenada depois de dois drinques em um segundo encontro ”, eu tuíte no início de março, quando a ideia de uma quarentena imposta por uma pandemia era apenas algo surgindo nas manchetes. Mas quando a quarentena se tornou realidade nos dias seguintes, eu me descobri repensando a abordagem arrogante de minha persona do Twitter para a auto-inanição.

Não sou estranho em passar fome; Passei por períodos de subsistência com uma dieta com restrição calórica severa, às vezes consistindo apenas de café, chiclete e Coca Diet por dias. Mesmo assim, mesmo em meus episódios mais restritivos, sempre tive acesso à comida. No final das contas, convites suficientes para me encontrar com amigos no refeitório ou encontros para jantar depois do trabalho sempre se interpuseram entre mim e qualquer dano grave que eu poderia ter causado se me negasse completamente a comida. Como um tipo de comedor do tipo 'tudo ou nada', esta sempre pareceu a opção “mais segura” para manter o controle do meu corpo.

Comecei a me perguntar se deveria deixar a cidade e esperar a quarentena na casa dos meus pais na zona rural de Massachusetts. Isso apresentou seu próprio conjunto de problemas. Juntamente com todas as outras questões éticas que precisavam ser levadas em consideração - É seguro viajar? Estou colocando a mim mesma e a outras pessoas em risco? - Também estava preocupada com meu peso. Essa é a coisa sobre distúrbios alimentares e dismorfia corporal. O mundo pode estar literalmente acabando, e você ainda deve estar se perguntando se é magro o suficiente para o apocalipse.

O berço de grande parte do meu comportamento alimentar desordenado, minha casa de infância sempre foi um ambiente estimulante. Como muitos pais, os meus não estavam preparados para lidar com um distúrbio alimentar e, quando me pegaram em meu primeiro episódio de bulímica, aos 13 anos, abandonaram sua técnica católica de paternidade: vergonha. Infelizmente, os transtornos alimentares já tendem a vir de um lugar de profunda vergonha, então tentar combater a vergonha com vergonha é muito parecido com tentar combater o fogo com fogo.

Quando entrei na idade adulta, meus hábitos alimentares desordenados acabaram tornou-se um segredo aberto que meus pais estavam dispostos a ignorar, mas ainda me sinto igualmente envergonhado por comer e não comer na casa dos meus pais. Incapaz de praticar meu sistema de alimentação desordenada controlada sob a supervisão de meus pais, tenho uma tendência a entrar em espiral. O lar é onde estão os maus hábitos e, ao longo da minha vida adulta, as visitas à casa dos meus pais quase invariavelmente resultaram em ganho de peso.

Na faculdade, depois de perder em vez de ganhar os 15 calouros apenas para recuperá-los durante minhas primeiras férias de inverno em casa, acabei aceitando esse ciclo como inevitável. Eu ganhava peso sempre que ia para casa nas férias, mas não importava quantos quilos ganhasse graças a refeições caseiras e viagens noturnas para a despensa bem abastecida de minha mãe, eu sempre conseguia me matar de fome de volta para o meu estado ideal de magreza dentro de algumas semanas de volta ao campus. Na época em que me formei, foi fácil para mim separar mentalmente meu eu doméstico e os hábitos alimentares de meu eu escolar. Até onde eu sabia, o corpo magro com o qual eu caminhava pelo campus era meu verdadeiro eu; a pessoa que comia demais em casa era apenas uma recaída, uma sombra do meu eu rechonchudo de infância.

Eu sabia que ficar em quarentena na casa dos meus pais marcaria o maior tempo que passei na casa deles desde a faculdade. Como muitas pessoas que tentam tomar decisões cruciais em meio às incertezas e incertezas do surto do coronavírus, eu estava preso entre duas opções arriscadas. Opção 1: ir para casa, ganhar peso, arriscar uma recaída bulímica e / ou depressiva. Opção 2: ficar em Nova York, morrer de fome. Escolha sua prisão.

Eu me vi seduzido, como sempre fui desde a infância, pela ideia de murchar até o nada em meu apartamento. A magreza dramática tem assombrado meus sonhos desde as minhas primeiras memórias - um desejo destrutivo que nunca fui capaz de me livrar. Mas desta vez eu temi ir longe demais. Lembrei-me da noite do meu primeiro ano de faculdade, quando, vencido pela fome após cinco dias sem comer, comi uma garrafa inteira de gomas de biotina.

Eu fiz minhas malas, peguei um trem em uma Grand Central mais vazia do que o normal e voltei para o meu quarto de infância - com as placas e medalhas das cerimônias de premiação do ensino médio e gavetas cheias de roupas velhas que uma vez coube a um corpo do qual esperava ter feito dieta para sempre.

Estou na casa dos meus pais há dois meses e, nesse tempo, previsivelmente, ganhei peso. Mas embora eu tenha voltado aos velhos hábitos, também voltei aos antigos mecanismos de enfrentamento que desenvolvi em torno desses hábitos. Diante de um corpo em expansão que não quero aceitar, descobri-me recorrendo aos jogos mentais que costumava fazer comigo mesmo durante os períodos de ganho de peso em casa na faculdade para colocar distância entre mim e esse corpo. Eu sei que não posso aceitar meu corpo como ele é agora, então é melhor simplesmente não pensar sobre isso.

Nesse ínterim, descobri uma distração útil para não pensar no meu corpo: sentimentos surpreendentes de gratidão. Não acho que uma crise global vai consertar magicamente o relacionamento tenso que tenho com a comida, e não quero sugerir que superar a doença mental é meramente uma questão de estabelecer a prática correta de gratidão. Não me permitindo existir totalmente em meu corpo faz com que o mundo pareça embaçado e subjugado. Como meu próprio sistema alimentar desordenado, não é perfeito. É triagem. Mas, por enquanto, está ajudando. Mas teve o benefício inesperado de me ajudar a encontrar alguma perspectiva fora do meu corpo.

Sou grato por ainda ter um emprego que paga as contas e fornece uma saída criativa diária. Sou grato por ter tido a opção de deixar a cidade e sair quando o fiz. Sou grato por ter pais que podem não concordar com minhas escolhas, mas me aceitam de qualquer maneira. E sim, às vezes fico grato por poder comer alguns quilos a mais sem ter que me preocupar com a aparência do meu vestido para encontros neste fim de semana.

Morando com dismorfia corporal significa que frequentemente me sinto um pouco em quarentena dentro do meu próprio corpo. Tudo o que posso fazer, como todo mundo em vários tipos de bloqueio mental e físico agora, é fazer um dia por vez.