Compreendendo e lidando com pais e co-pais tóxicos

Existem pessoas na sua vida que vão te ajudar e te apoiar sempre que você precisar. E pode haver outras pessoas que adoram derrubar você ou causar dor.

Pode ser particularmente desanimador e desafiador quando uma pessoa tóxica como essa também é seu pai ou alguém que você está encarregado de co -parent com.

Seja qual for o caso, existem coisas que você pode fazer para mitigar os efeitos de pais tóxicos. Aqui está mais sobre o que exatamente é um pai tóxico e como você pode fazer progressos na cura de feridas emocionais de uma infância traumática.

O que é um pai tóxico?

Para ser claro, “tóxico pai ”não é um termo médico ou um conceito claramente definido. Quando as pessoas falam sobre pais tóxicos, geralmente estão descrevendo pais que se comportam de maneira consistente de maneiras que causam culpa, medo ou obrigação em seus filhos. Suas ações não são eventos isolados, mas padrões de comportamento que influenciam negativamente a vida de seus filhos.

O fato é que os pais são seres humanos. E isso significa que eles podem cometer erros, gritar demais ou fazer coisas potencialmente prejudiciais aos filhos - mesmo sem querer. Mas o impulso deles é fazer melhor e consertar as coisas.

Um pai tóxico, no entanto, está mais preocupado com suas próprias necessidades do que se o que estão fazendo é prejudicial ou prejudicial. Eles provavelmente não vão se desculpar ou mesmo admitir que o que estão fazendo é errado. E o abuso ou negligência tende a ser contínuo ou progressivo.

Características

“Pai tóxico” é um termo abrangente para pais que apresentam algumas ou todas as seguintes características:

Comportamentos egocêntricos. Seu pai pode ser emocionalmente indisponível, narcisista ou talvez indiferente quando se trata das coisas de que você precisa. Pode parecer que todas as situações voltam à mesma pergunta: “E quanto a mim?”
Abuso físico e verbal. O abuso pode nem sempre ser bater, gritar, ameaçar ou algo totalmente óbvio. Você pode encontrar abusos mais sutis, como xingamentos, transferência de culpa, tratamento silencioso ou iluminação a gás.
Controlar comportamentos. Pais tóxicos podem invadir sua privacidade ou não permitir que você tome suas próprias decisões. Ou talvez eles sejam excessivamente críticos e controladores de suas decisões, mesmo como adultos.
Comportamentos manipulativos. Seus pais podem tentar controlá-lo usando a culpa ou a vergonha para brincar com suas emoções. Os pais tóxicos podem até guardar tempo, dinheiro ou outros itens como peões em seu jogo de manipulação.
Falta de limites. Pais tóxicos tendem a empurrar e empurrar e empurrar para conseguir o que querem. Conforme você se cansa de suas táticas, você pode simplesmente ceder às ideias ou situações por exaustão ou frustração.

Explosões e dias ruins são perfeitamente normais para qualquer pessoa, incluindo os pais. Mas se os comportamentos que você lembra de sua infância são constantes ou têm algum tipo de padrão, você pode querer dar uma segunda olhada em como eles impactaram a pessoa que você se tornou.

Pense em sua infância e pergunte você:

Meus pais abusaram de mim emocionalmente? Eles me disseram que eu era inútil ou simplesmente mau?
Eles abusaram de mim fisicamente sob o pretexto de disciplina?
Fui forçado a cuidar de meus pais quando era jovem?
Eu estava com medo de meus pais ou de suas ações? Eu estava com medo de mostrar minha raiva ou frustração a eles?
Eles me faziam guardar segredos de familiares ou amigos sobre coisas que eles fizeram comigo, como abuso físico ou sexual?

Ou talvez você ainda esteja lidando com este tipo de relacionamento:

Meus pais me tratam como se eu ainda fosse uma criança?
Eles me culpam por consegue o que eles querem? Ou eles usam ameaças ou outras estratégias de manipulação, como dar / reter dinheiro?
Eu me sinto mal ou tenho outros sentimentos físicos ou emocionais opressores depois de ver meus pais?
Eu apenas sente que nunca vou corresponder às expectativas dos meus pais?

Se você respondeu sim a alguma ou a todas essas perguntas, talvez você tenha um pai ou mãe tóxico em sua vida. Reserve um momento para absorver isso.

Então, considere o seguinte: você pode se culpar pelo comportamento deles ou como reage a eles. Você pode se sentir culpado ou inadequado, o que torna difícil ter sucesso em sua vida como adulto. Crescer com tanto estresse e confusão pode tornar muito difícil formar uma auto-estima saudável, então você pode estar carregando uma bagagem pesada com você.

Mas você também pode fazer mudanças em seu relacionamento e sua vida para lidar com os danos causados e curá-los.

Quais são os efeitos dos pais tóxicos?

A família - não importa a forma que assuma - tem um impacto significativo nos sentimentos de uma pessoa de autoestima, percepção e confiança nos outros e visão geral do mundo. Basicamente, é a base de como você vê e interage com as pessoas, lugares e coisas ao seu redor.

Por exemplo, você pode ter sido espancado ou abusado, mas empurrado para fora como se tivesse sido apenas espancado. Você pode ter sido severamente negligenciado, mas considerou que seus pais estão muito ocupados.

Se você é um pai que cresceu tendo um pai tóxico como modelo, você pode se sentir condenado. Como você pode superar a repetição da história?

Há boas notícias aqui. Com um pouco de trabalho, os comportamentos aprendidos podem ser desaprendidos e modificados. Esta não é uma tarefa fácil, mas o primeiro passo é reconhecer que você foi moldado pelo seu ambiente. Você não pode mudar até entender e aceitar as coisas que influenciaram seus comportamentos.

O que você pode fazer ao lidar com um pai tóxico?

Embora você não possa mudar o comportamento de outra pessoa, configuração limites podem limitar as interações que você tem com pais tóxicos. Também pode ajudá-lo a assumir o controle da situação e a sentir um pouco de poder onde antes se sentia impotente.

Como adulto, você ainda pode ser influenciado ou oprimido por seus pais. Você pode até sentir que está esperando que alguém lhe dê permissão para escapar dessa influência.

O problema é o seguinte: você é aquela pessoa que pode se conceder permissão. Você é aquela pessoa que pode decidir mudar e retomar sua vida. E você pode começar já fazendo um plano.

Limites

Um dos melhores lugares para começar é definindo limites claros. Um limite é simplesmente uma linha invisível que você define para si mesmo e que não permite que ninguém cruze. Isso pode ser físico ou emocional. E exatamente onde esse limite é traçado depende completamente de você.

A psicoterapeuta Sharon Martin, que mora na Califórnia, compartilha três dicas para estabelecer limites com pessoas tóxicas.

Seja direto com os limites que você define - e não os deixe para interpretação. Embora seu pai tóxico possa não gostar de ouvir o que fazer (na verdade, ir além de seus limites é provavelmente uma das maneiras pelas quais eles são tóxicos!), Eles perderão a capacidade de empurrá-lo além de sua zona de quebra.
Torne a comunicação sobre limites clara e consistente. Confie no teu taco. Não há problema em dizer NÃO aos seus pais se eles foram longe demais. Ao mesmo tempo, mantenha a calma e resista a culpar e a ficar excessivamente na defensiva (alguns pais se alimentam dessa energia).
Verifique continuamente você mesmo. Seus pais estão respeitando seus limites? Do contrário, talvez você precise elaborar um plano B, mesmo que isso signifique cortar o contato por algum tempo.

Cura

É importante reservar um tempo para pensar sobre suas experiências de infância e como elas o moldaram. Sente-se com eles. Pense em como eles fazem você se sentir. Pense em como eles o fazem agir. Talvez seja útil escrever seus sentimentos ou conversar com um familiar ou amigo de confiança.

Para alguns, esse processo pode ser opressor. Você não tem que embarcar no caminho da cura sozinho. Considere marcar uma consulta com um profissional de saúde mental licenciado para obter algumas idéias de como começar.

E se você vir certos comportamentos surgindo em seus próprios pais, tente estas dicas dos especialistas da Brown University:

Faça uma lista das coisas que você deseja alterar.
Escreva ao lado de cada comportamento a maneira como você gostaria de se comportar / sentir.
Priorize a lista se quiser e, em seguida, escolha um comportamento para começar.
Pratique o comportamento desejado no lugar do que deseja alterar.

Depois de sentir que domina um comportamento, você pode mover-se para baixo na lista e atacar outros.

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E quanto a ser pai ou mãe tóxico?

Então, talvez você não tenha crescido com um pai tóxico, mas precisa trabalhar com um para criar seus filhos. Impossível, certo?

Você deve encontrar maneiras de defender seus filhos e definir limites, ao mesmo tempo em que precisa manter uma relação de trabalho com seu ex tóxico.

Faça o seu melhor para respirar. Lembre-se de que você é você mesmo. Você tem poder sobre suas ações e pensamentos. Você pode mudar como você se comporta e reage. E você pode definir limites para seus filhos e suas interações com seu ex.

Algumas estratégias que podem ajudar incluem:

Configurar um plano legal para os pais. Dessa forma, você terá coisas por escrito que ambos devem seguir. Nenhuma culpa ou manipulação pode mudar o que é escrito pelos tribunais.
Trabalhar por meio de mediadores nomeados pelo tribunal. Se você está enfrentando problemas repetidamente, tire a luta de suas mãos e obtenha ajuda de autoridades superiores. Além disso, dessa forma, você tem uma documentação clara do que é feito e dito exatamente.
Mostrando a seus filhos um pouco de empatia extra. Provavelmente, seus filhos estão sofrendo o impacto da toxicidade. Tente o melhor que puder para garantir que eles estejam em um espaço seguro com você. E forneça a eles as ferramentas de que precisam para encontrar essa segurança quando não o estão.

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Takeaway

Não importa o que aconteça, certifique-se de ser gentil. Reconhecer coisas difíceis sobre sua infância pode ser doloroso e trazer à tona uma série de emoções inesperadas.

E se você sentir que também caiu em padrões tóxicos, saiba que mudar pode levar tempo. O importante é que você esteja comprometido com a mudança e reconheça a necessidade de mudar para a sua própria saúde mental e para a saúde das pessoas ao seu redor.

Você vai chegar lá. Você irá! Peça ajuda quando precisar e entenda que não está sozinho nesta jornada.