O que realmente acontece na terapia de casais - de 5 mulheres que já viveram lá

Como é ir ao aconselhamento de casais? As sessões podem ser explosivas, com vozes elevadas e muitas lágrimas. Mas você também pode passar uma hora calma comparando as respostas aos exercícios da apostila com seu parceiro ou conversando sobre um problema em tons modulados enquanto seu terapeuta orienta a conversa.

O aconselhamento pode beneficiar casais de longa data e ajudá-los a se lembrar o que os uniu em primeiro lugar. Também pode destacar problemas que os casais mais novos estão enfrentando, dando-lhes uma base mais forte. E embora seja possível que suas sessões deixem claro que você e seu parceiro podem se sair melhor seguindo caminhos separados, o resultado também pode fortalecer sua conexão e forjar um futuro relacionamento mais feliz.

Se você está considerando terapia de casal, mas hesitam em agendar uma visita, pois saber o que se passa no consultório do terapeuta pode deixá-lo confortável com a ideia. Saúde falou com cinco mulheres sobre o que aconteceu quando elas e seus parceiros procuraram a ajuda de um profissional. Cada um tinha um motivo diferente para marcar a consulta inicial - e experiências diferentes em suas sessões.

Marie H., 42, * primeiro foi se aconselhar com seu noivo para discutir questões gerais antes de amarrar o nó. Alguns anos depois, a dupla agora casada voltou para o que ela descreve como um "ajuste".

'Fizemos cinco ou seis sessões, e foi uma boa coisa, porque descobrimos muitas coisas que pensávamos ter conversado. O terapeuta se encontrou com cada um de nós separadamente e depois com os dois juntos. Fizemos livros de exercícios com perguntas predefinidas sobre nossos valores, prioridades e metas. Também conversamos livremente sobre coisas que estavam nos incomodando.

A sessão de ajustes foi inspirada por uma situação ruim em um apartamento que se transformou em uma crise maior sobre onde morar. Precisávamos de um terceiro para nos ajudar a nos comunicar. Uma das vantagens da terapia de casais é descobrir que seus problemas podem ser uma consequência das coisas que você gosta em vocês como casal. Por exemplo, meu marido e eu nunca gritamos um com o outro ou xingamo-nos. Eu realmente amo isso em nós. Mas em nosso cuidado para ser gentil, tivemos problemas para nos comunicar. A terapia nos ajudou a aprender como fazer isso de uma forma que funcionou para nós. '

Depois de quase uma década juntos, Kathleen, 39, e seu parceiro, Dan, cresceram em direções diferentes, e seus relacionamento antes harmonioso não parecia mais familiar.

'A terapia parecia a maneira mais óbvia de lidar com nossa discórdia. Nós dois nos perguntamos: o que vai acontecer conosco se não recebermos ajuda? Fomos a alguns terapeutas. Um praticava psicoterapia tradicional. Dan se sentia confortável com ele, enquanto eu me sentia pronto para um ritmo acelerado, então ele se tornou seu terapeuta particular. Nosso segundo terapeuta nos deu leituras e testes. Dan sentiu que era eu e aquele terapeuta contra ele, então só o vimos duas vezes.

O terceiro cara, nós dois nos sentimos muito bem; nos sentimos ouvidos. Ele guiou a conversa, mas não foi diretivo. Ele mantinha nossos pontos de vista em igual consideração. A essa altura, o processo havia demorado muito e decidimos que um tempo separados poderia ser nosso próximo melhor passo. Decidi deixar o país por alguns meses, mas ainda queríamos melhorar nosso relacionamento. O terapeuta nos perguntou: 'Se você não vai estar aqui, como pode continuar a trabalhar no relacionamento?'

Nenhum de nós havia reconhecido que poderíamos não ser mais um casal. Na sala, nosso terapeuta foi capaz de refletir para nós nossa própria verdade. Então, tornou-se como um aconselhamento de luto, quando percebemos que poderíamos realmente acabar com isso para sempre. '

Sadie L., 37, e seu marido começaram a terapia de casal após quatro anos de casamento, dois filhos , uma falência, uma hospitalização e muito ressentimento.

'Mike e eu estamos em nosso quarto terapeuta de casais. Alguns terapeutas nos deixariam trazer o que quer que quiséssemos discutir e então, inevitavelmente, um ou ambos nos sentiríamos oprimidos. Os mais bem-sucedidos falavam mais do que qualquer um de nós, o que parece contraproducente, mas é bom desligar seu julgamento errôneo e ouvir como alguém o vê. Um bom terapeuta aponta para você e diz 'pare com isso'. Ser capaz de reconhecer nossos comportamentos preferidos quando nos sentimos estressados ​​ou não amados tem sido fundamental, e precisávamos que outra pessoa os identificasse e nomeasse para nós.

Na maior parte do tempo, tenho estado aquele empurrando terapia. Falei sobre meus sentimentos em uma sala fria com um profissional durante a maior parte da minha vida. Mike, porém, não é fã, desconfia do formato e se sente ameaçado, culpado, incriminado, envergonhado. Portanto, tivemos sorte com os terapeutas que reconhecem isso e dão a ele tempo, espaço e uma plataforma. Nosso atual passa muito tempo com traumas de infância. Tem sido útil; Aprendi coisas sobre Mike que me ajudam a entender suas motivações para certas coisas e sua necessidade de mais afeto do que sou incapaz de fornecer, devido às minhas próprias experiências. '

Jane S., 36, casou-se aos 18 anos. Após 11 anos, seu casamento tornou-se infeliz. Sexo era raro; atirar era frequente.

'Não tínhamos muito dinheiro e vivíamos em uma cidade pequena, então basicamente escolhemos o terapeuta barato mais próximo. No começo, eu estava muito esperançoso. Ele nos deu tempo para falar sobre o que cada um de nós estava enfrentando em um nível pessoal e igual para desabafar. Mas, à medida que as sessões continuavam, não estávamos recebendo nenhum alívio real. Na verdade, as coisas estavam piorando em casa. Era como se feridas estivessem sendo abertas e nosso terapeuta não estivesse nos dando habilidades de enfrentamento para trabalharmos melhor juntos.

Nossa última sessão foi explosiva - eu disse a meu marido para se mudar e que queria o divórcio . O terapeuta não fez nada para mediar. Meu marido e eu saímos do consultório do terapeuta em lágrimas (nós dois) e fomos para casa, onde desabamos e admitimos que não era o que queríamos. Queríamos consertar as coisas, não nos divorciar. Naquela noite, tomamos a decisão de não voltar à terapia de casais. Parecia que estava nos afastando ainda mais, em vez de nos aproximar. Isso foi há quase sete anos. Estamos agora completando 18 anos de casamento e, embora não sejamos perfeitos, somos muito mais felizes e fortes hoje.

O que eu diria a qualquer casal que esteja pensando em terapia não para ir com a primeira pessoa que encontrarem. Investigar. Procure seu histórico. Pergunte. Só porque alguém é terapeuta não significa que seja especialmente bom nisso! '

Para Michaela C., 31, e seu marido, Kevin, o ímpeto para a terapia veio de fora de seus relacionamento - a família de Kevin estava convencida de que o casamento o mudava negativamente. Ir a um terapeuta ajudou-os a perceber que a reação de sua família era normal, embora frustrante, quando Kevin definiu limites básicos.

'Estávamos navegando em uma situação familiar turbulenta, e a terapia de casal nos ajudou a conseguir através dele. Se não estivéssemos na mesma página, nos comunicando de maneira construtiva sobre nossos sentimentos, teria sido um desafio. A terapia normalizou nossa situação. Ouvir um profissional treinado dizer "Isso é realmente comum" me ajudou a perceber que não era eu - isso teria acontecido com qualquer pessoa.

Nosso terapeuta usou uma técnica chamada Terapia de Relacionamento Imago , que se concentra em garantir que você esteja ouvindo ativamente seu parceiro. É mais disciplinado do que a terapia tradicional. Parte é repetir algo que seu parceiro disse a você e certificar-se de que o que ele está dizendo está sendo compreendido. Sou um veterano em terapia, mas nunca fiz nada que fosse tão estruturado. A terapia de casal cimentou nosso casamento e nos ajudou a perceber que você precisa colocar sua parceria em primeiro lugar. '