Por que as pessoas trapaceiam? Um terapeuta sexual tem uma visão fascinante

Apresentando a nova coluna de Saúde, mas por quê? Aqui, os especialistas em psicologia decifram as razões por trás dos mistérios mais intrigantes do comportamento humano.

Deixe-me começar com uma suposição: se você está lendo as primeiras frases deste artigo, é provável que tenha tropeçado através dele durante um período difícil de sua vida. Claro, sua pesquisa no Google por “por que as pessoas trapaceiam?” poderia ter sido completamente acadêmico por natureza.

Mas se você for como eu, provavelmente veio na esteira de uma revelação de que alguém foi infiel a você (ou vice-versa), e sua busca por uma resposta provavelmente foi pontuada por mais de um ponto de interrogação. (Sem julgamento.)

Para mim, ser traída pelo meu primeiro namorado foi mais devastador do que qualquer coisa que eu já havia sentido na minha vida na época. Eu tinha certeza de que nosso amor seria para sempre, então quando eu entrei nele dando uns amassos com um cara do trabalho (que também tinha namorado, então o que dá, cara?) Eu não tive escolha a não ser gritar “veja tudo isso tempo, pensei que tinha alguém para Whitney !, ”saiu correndo de seu apartamento e passou as próximas duas semanas tentando colocar nosso relacionamento de volta nos trilhos - o que parecia a coisa mais estóica e adulta a se fazer.

Você pode imaginar como isso funcionou com minhas pesquisas durante os próximos meses. Tudo começou com o bastante inócuo "Por que ele trapaceou ??" mudou-se para o mais esperançoso, "Você pode voltar da trapaça?" Tornou-se muito, muito pessoal com "O que diabos há de tão errado comigo que um cara que prometeu que me amaria sempre decidia fazer sexo com alguém que usa suéteres feios ??" e então ficou totalmente desesperado: “O que é pior? Um trapaceiro ou ditador com o assassinato de milhares de pessoas na consciência? ”

Em minha dor, decidi que o homem que me traiu era mau, de coração negro, uma varíola sobre todos as casas (não apenas as encontradas em Verona). “Que pessoa má”, pensei, condenando-o a uma vida de penosa labuta e miséria.

Acontece que minha visão em preto e branco da infidelidade não era a maneira mais honesta de encarar isso, sexo a terapeuta Vanessa Marin me contou. “Nós temos uma maneira realmente preta e branca de encarar a infidelidade, mas é importante para nós ver que há muitos tons de cinza nisso”, diz ela.

Ela entende a dor de trapacear pode causar, mas ela adverte contra generalizar aqueles que foram infiéis: “Pessoas que trapaceiam, não são pessoas terríveis, más, horríveis. Existem muitas pessoas realmente ótimas e maravilhosas que também trapaceiam. Pessoas fazem coisas ruins. Isso não os torna pessoas más ', diz ela.

Essas pessoas incluem Gloria, uma mulher de 29 anos que traiu um parceiro que não deixava fim do relacionamento. “Eu tentei terminar com ele várias vezes e ele sempre me dizia que deveríamos ficar juntos”, diz Gloria. “Ele também disse que eu nunca encontraria ninguém melhor. Eu me senti realmente presa. ”

Quando outro homem se aproximou dela, Gloria agiu de acordo com sua atração. “Eu precisava de um alívio”, lembra ela. “Eu contei ao meu parceiro imediatamente e isso realmente selou o acordo sobre o fim do nosso relacionamento.”

Esse tipo de história é comum - e muitas vezes a mais fácil de engolir para pessoas que renunciam ao adultério de qualquer tipo. Mas Marin diz que trapacear quase nunca é assim tão direto. Embora ela frequentemente trabalhe com casais em que um ou ambos os parceiros estão sexualmente insatisfeitos ou não satisfazem razoavelmente as necessidades de seus parceiros, esses não são os únicos relacionamentos em que ela vê a infidelidade ocorrer.

“Tendemos a pensar que as pessoas trapaceiam porque são infelizes em seus relacionamentos, e isso pode ser verdade, mas a realidade é mais complicada ', explica ela. 'É importante reconhecermos que há muitas pessoas em relacionamentos perfeitamente felizes que também trapaceiam. ”

Muitas pessoas que trapaceiam, diz Marin, não estão procurando por algo que estão perdendo em seu relacionamento. Em vez disso, a pessoa que trapaceia está lidando com problemas em seu relacionamento com ela mesma.

“Eles estão se sentindo perdidos de alguma forma”, continua Marin. “Ou eles estão se sentindo desconectados de alguma parte de si mesmos. E assim eles procuram um caso para preencher alguma lacuna que falta, preencher algum buraco, ajudá-los a descobrir algo que está acontecendo dentro deles. Pode não haver nenhum problema em seu relacionamento com o parceiro. ”

Algumas pessoas, diz Marin, não estão procurando ativamente ter um caso. Ou eles podem nunca ter considerado que estariam abertos a essa possibilidade. Mas então surge uma oportunidade - uma viagem para fora da cidade; alguém novo é atraído por eles - e as coisas acontecem sem nenhum planejamento prévio ou malícia antecipada.

Marin adverte que a falta de planejamento prévio não significa falta de consequências. Trapaça não é apenas uma violação da confiança, mas também uma traição de valores. Se um parceiro descobre sobre a traição ou não (alguns parceiros até preferem não saber: "se meu namorado tiver um caso de uma noite, eu não quero saber", um amigo me diz) é irrelevante . Se você assumiu um compromisso e o violou, diz Marin, terá que se sentar com alguns sentimentos muito desconfortáveis.

“Se monogamia, compromisso e confiança são valores importantes para você”, Marin diz: “e você fez algo enorme para ir contra todos esses valores, isso é uma coisa crítica a ser abordada - quer você conte ao seu parceiro sobre a infidelidade ou não.”

Se você foi enganado on, diz Marin, não significa que haja algo de errado com você. Embora trair frequentemente envolva sexo, raramente é sobre o sexo em si. É mais sobre ter alguém novo prestando atenção. Se o parceiro traidor está em um relacionamento por um longo período de tempo, é sobre a excitação de uma atração inesperada.

“A infidelidade não é um julgamento ou uma acusação da pessoa que está sendo traída, ' Marin diz. 'Não é porque eles são uma pessoa ruim ou não são atraentes ou sexy. É muito mais sobre o que está acontecendo com a pessoa que traiu. ”

Obviamente, o melhor conselho de Marin para qualquer pessoa que foi magoada pelo parceiro é procurar terapia para processar seus sentimentos difíceis.

“Você ficará arrasado quando isso acontecer e tudo bem”, diz Marin. “Você tem que se permitir ter esses sentimentos e essas reações, porque eles fazem sentido. Mas, em algum momento, você também precisa reconhecer que é muito mais sobre o seu parceiro do que sobre você. ”

Gloria diz que trair a fez se sentir o bandido, um papel que ela nunca esperava se encontrar. Esse sentimento é comum, garante Marin, mas também adverte contra a autocondenação.

“Trapacear é uma coisa muito séria. É muito importante, e você deve reservar um tempo para realmente peneirar todos os sentimentos e reações que está tendo ”, ela aconselha. “Ao mesmo tempo, você também precisa reconhecer que isso não o torna uma pessoa categoricamente terrível. Você é uma boa pessoa que fez algo ruim. Essa é uma grande diferença. ”

Marin diz que trapacear oferece uma oportunidade de aprender uma lição importante sobre você mesmo. O velho ditado "uma vez trapaceiro, sempre trapaceiro" não se sustenta se alguém que foi infiel reflete sobre suas ações, pensa sobre o impacto que essas ações tiveram sobre os outros e trabalha para mudar a forma como eles abordam relacionamentos no futuro - se a traição levou ao rompimento ou não.

Isso é muito verdadeiro para Gloria, que recentemente celebrou seu segundo aniversário com o namorado, um homem com quem mora e espera se casar. “Aprendi a confiar em mim mesma e a ser mais firme nas decisões de relacionamento”, diz Gloria. “Eu deixei alguém me convencer a não terminar e então tomei decisões que não eram verdadeiras para quem eu sou como pessoa. Isso não vai acontecer de novo. ”

Vou encerrar com outra suposição: se você leu até aqui, provavelmente está curioso para saber se eu era capaz de viver, rir, e amo novamente depois de perder meu ex para um cara que não só tinha um namorado, mas também usava suéteres feios. A resposta curta é sim. A longa resposta é que demorei muito para construir a confiança de que precisava para começar a namorar novamente.

E embora o homem com quem pensei que estaria para sempre tenha desaparecido da minha vida como se ele ( e sua coleção de DVD) nunca tinha estado lá, o relacionamento que desenvolvi comigo mesmo - por meio do trabalho que fiz na terapia - me ajudou a reconhecer que ser traído pode parecer o fim do mundo, mas muito raramente é.